生气：生气的时候别让
情绪控制你的语言
古希腊思想家亚里士多德曾经说：“人人都会发怒，那是轻而易举的事。不过，发怒要找合适的对象，要恰如其分，要在恰当的时间，也要有合适的目的与方式，这就不是那么容易了。”
医生说，每一次生气就人体所付出的代价，相当于辛苦工作八个小时。
这就是生气对自己造成的损害，然而，伴随生气而来的恶言恶语还有可能对别人造成更大的损害。
语言可以伤人于无形，你一时不经大脑，脱口而出的话语，有可能成为别人终身的阴影。
有一个幼儿园老师，恨透了班上一个顽皮捣蛋的男孩。有一次，这个小男孩又闯下大祸，老师惩罚小男孩站在讲台上，并问全班小朋友：“你们看看，他像不像一头大笨猪？”
天真无邪的孩子们只知道顺着老师的话回答，他们异口同声地说：“像！”
小男孩羞愧地低下头来。他是受到惩罚了，然而，更糟糕的是，这个男孩从此变得自卑而敏感，他失去了往日的天真与活泼，随之而来的是自闭与懦弱。这个小男孩永远不会忘记，曾经有那么多人，当着他的面大声地说他像一头大笨猪。
当我们情绪不佳的时候很容易说出伤人的话，这个时候我们要及时弥补自己犯下的错误，向被你伤害的人以你认为最好的方式说声“对不起”。
一位年轻人在年迈的富人家里担任钟点工，每天，除了清洁工作，还有半个小时的“陪读”任务。
一天，这名年轻人不小心把花瓶与笔筒的位置放反了。这原本不是什么大事，年老的富人却大发雷霆，指着年轻人的鼻子大骂笨蛋……
年轻人一言不发地忍耐着，因为他相当同情这名老人，除了骂人的舌头外，他已别无利器。
在将近十分钟的咒骂后，老人好不容易平息下来，要求年轻人进行每天的例行公事——读一段故事给他听。
年轻人翻着书，找到一个相当吸引人的章节，上面写着：“南洋所罗门岛上的一些土著，每当树木长得过大，连斧头都砍不了时，他们就会对着树木集体叫喊，直到树木倒下为止。喊叫扼杀了树木的生命，比任何刀棍、石头都还具有杀伤力；正如那些尖酸、刻薄、粗鲁的言语，往往会刺伤人的内心。”
年迈富有但性格怪僻的老人听了这个故事，沉默许久。当年轻人把咖啡送到他面前，准备为他加糖时，老人抬起头来，脸上出现难得的慈祥笑容，亲切地说：“不用加糖了，你的故事已经为我加了糖！”
一时之气，造成自己的火山爆发是小事，但是对那些被火山余烬灼伤的人们，却有可能造成难以弥补的伤害。
在生活中，我们常常看到这样一些现象：人多拥挤的公交车辆上，乘客之间由于无意碰撞而引起争吵，双方闹得脸红脖子粗；学校里同学之间为一些鸡毛蒜皮的小事，如不小心碰落了别人的铅笔盒之类而出言不逊，大动肝火，怒气冲冲；邻里之间为了一些小纠纷而各不相让、争吵辱骂、没完没了。这些都是无原则的冲突，不必要的感情冲动，毫无意义的生气动怒，是无益之怒。
一个人在发怒的时候最难看。纵然他平时面似莲花，一旦怒而变青变白，甚至面色如土，再加上满脸的筋肉扭曲，那副面目实在不仅仅是可憎而已。俗语说，“怒从心上起，恶向胆边生”，怒是心理的也是生理的一种变化。人逢不如意事，很少不勃然变色的。年少气盛，一言不合，恶语相加，但是许多年事已长的人，往往一样的脾气暴躁。有一位老者，已到古稀之年，并且半身瘫痪，每晨必阅报纸，戴上老花镜，打开报纸，不久就要把桌子拍得山响，吹胡子瞪眼，破口大骂。报上的记载，他看不顺眼，不看不行，看了怄气。这时候大家躲他远远的，谁也不愿招惹他。过一阵雨过天晴，他的怒气消了。
盛怒之下，体内血球不知道要伤损多少，血压不知道要升高几许，总之是不利于健康的。而且血气沸腾之际，理智不大清醒，言行容易逾分，于人于己都不相宜。燕丹子说：“血勇之人，怒而面赤；脉勇之人，怒而面青；骨勇之人，怒而面白；神勇之人，怒而色不变。”其实这里所形容的“神勇”是从苦行修炼中得来的。生而喜怒不形于色，那天赋实在太高了。
但是既为芸芸众生，谁又有这样的天赋呢？所以，一般人还是以少发脾气少惹麻烦为上。
为别人所犯下错误生气，你无疑是在拿别人的错误来惩罚自己，想一想，这是多么划不来啊！
为突来的情绪生气，你发了一场熊熊的无名火，想一想，这对别人来说，又是多么的不公平！
如果不能控制自己的脾气，那么至少要懂得控制自己的嘴巴。生气时，请不要随便开口，你在这时吐出来的话，往往都不会是“象牙”。
■怒气：学会控制自己的情绪■
丈夫打妻子，妻子打儿子，儿子打小狗，这是典型的情绪流动图，每天在不同地点以各种形式上演：马路上因超车的擦撞、抢停车位的怒骂、看不惯上司居功诿过的闷气、上司的迁怒、老师恨学生不成钢的怨气、挂着冰冷微笑、其实正暗自咒骂着你的侍者……职场上的怒火一点就燃。美国耶鲁大学管理学院研究发现，四分之一的上班族经常生气。
你常生气吗？如果生气是你的常客，建议你找出自己的“情绪温度计”，或来一场“与怒气的心灵对话”，彻底赶走怒气。“经常生气就像不断的小感冒，严重影响工作表现。”组织行为教授巴萨德强调。
某个政党有位刚刚崭露头角的候选人，被人引荐到一位资深的政界要人那里，希望这位政界要人能告诉他一些在政治上取得成功的经验，以及如何获得选票。
但这位政界要人提出一个条件，他说：“你每次打断我说话，就得付５美元。”
候选人说：“好的，没问题。”
“现在，马上可以开始。”
“很好。第一条是，对你听到的对自己的诋毁或者污蔑，一定不要感到愤恨。随时都要注意这一点。”
“噢，我能做到。不管人们说我什么，我都不会生气。我对别人的话毫不在意。”
“很好，这就是我经验的第一条。但是，坦白地说，我是不愿意你这样一个不道德的流氓当选的……”
“先生，你怎么能……”
“请付５美元。”
“哦，啊！这只是一个教训，对不对？”
“哦，是的，这是一个教训。但是，实际上也是我的看法……”
“你怎么能这么说……”
“请付５美元。”
“哦！啊！”他气急败坏地说，“这又是一个教训。你的１０美元赚得也太容易了。”
“没错，１０美元。你是否先付清钱，然后我们再继续？因为，谁都知道，你有不讲信用的赖账的‘美名’……”
“你这个可恶的家伙！”
“请付５美元。”
“啊！又一个教训。噢，我最好试着控制自己的脾气。”
“好，我收回前面的话，当然，我的意思并不是这样。我认为你是一个值得尊敬的人物，因为考虑到你低贱的家庭出身，又有那样一个声名狼藉的父亲……”
“你才是个声名狼藉的恶棍！”
“请付５美元。”
这是这个年轻人学会自我克制的第一课，他为此付出了高昂的学费。
然后，那个政界要人说：“现在，就不是５美元的问题了。你要记住，你每一次发火或者你为自己所受的侮辱而生气时，至少会因此而失去一张选票。对你来说，选票可比银行的钞票值钱得多。”
如果你意识到自己处于情绪激动的情况下，那么一定要紧闭嘴巴，以免变得更加愤怒。许多人因为愤怒而倒地死亡。
我国著名心理学家钱玉芬教授举自己的经验为例，自从结婚后对“外遇”特别敏感，尤其容颜随年龄渐长而渐失，内心开始不安，对丈夫的限制一天比一天多。所以在职场里，她特别看不惯眉来眼去的女生，觉得她们有勾搭男士的嫌疑，令人反感。她经常生闷气，明明人家没惹她，她就是看那种人不顺眼，动不动就生气，也不知道为什么。直到她找出自己最深处的担忧及害怕的根源之后，莫名的怒气了然于心之后，自己“与怒气对话”，终于怒气再无影踪了。
如何“与怒气对话”？钱玉芬另有个亲身经验。三年前，性情温和的她竟然在单位痛骂一位同事，只因为看不惯他凡事居功，自以为是。她决定找出这件事对自己的意义，为什么会一反自己常态，在公开场合动怒。她自问自答：“他的行为根本与自己没关系啊，为什么生那么大的气？”再问自己，“不合理的事很多，为什么唯独对这件事这么生气？
“这位同事其实很勤快、不偷懒呀，他不过是爱求表现而已。究竟这件事对你的意义是什么？”
从自问自答中，她诚恳分析，原来过去的成长环境与学科训练，教她要谦虚，压抑了想表现自己、赢得赞赏的本性，那些像孔雀般的炫耀居功者，刺激她眼红、愤怒，深觉不公平。每生一次气，她就更加了解自己。经由自我对话，从过去找到引爆生气的关键经验。三年来，她已经不再发这种具有毁灭性的怒气。
进行对话时要对自己够诚实和勇敢，“这是了解怒气由来的关键。”钱玉芬强调，知道怒气背后的真相，才不会落入“讲道理”的漩涡，因为道理是比不赢的。
不过，怒气冲上头时，一时难以压抑，更不用说自我对话了，该怎么办？许多专家建议从生理角度来改变生气状态：
首先要闭上嘴，因为盛怒时的舌头像把利剑，容易刺伤人。
接着深呼吸，强迫心跳、血压回复正常状态。
或者离开现场找个安全的环境，动动身体、打球或做体操。
盛怒时，跑去照镜子，看见自己怒气中的样子觉得很滑稽，忍不住扑哧笑出来。
她建议使用“情绪温度计”。平时养成记录情绪的习惯，每天分几个时段记录，并写下动怒的原因，这种训练有助于自我察觉、检测怒气。
第一情绪温度计的刻度设定在0～10分，将一天分为七段落，例如一早抢停车位失败，还没进办公室就在电梯前和部门经理吵架，决定只给自己2分。
第二了解自己一天情绪的起伏变化后，接着去问原因，并给自己一段话。为什么8分，喔，原来在下午三点，听到窗外小鸟吱喳叫，感觉很愉悦。叶雅馨曾经要求参加情绪管理营的成员，忠实记录，结果发现每天的情绪波动受周围环境与他人的影响非常大。记录久了，自然培养出很细微的观察能力，“即使生活中很细微的情绪飘过，也不放过”。
建立自己的情绪温度计，更能掌握常生气的时段和原因。一旦接近情绪高温期，可以赶紧做准备，警告同事闪远点，免得被无名火烫伤。
除了观察情绪，找出自己的情绪温度计之外，学习从大架构看人生的挫折，才能真正不起怒气。
烦躁：脾气暴躁的人是
令人讨厌的
有一个无可争辩的事实：脾气暴躁的人是令人讨厌的。
罗素?克洛可算是当今影坛炙手可热的大明星了。他主演的《美丽心灵》风靡全球，拿的奖项多得让导演、演员手腕发酸，罗素?克洛更被认为极有可能再次捧走奥斯卡小金人。但不少人也发表看法说“罗素?克洛不会得奖，不是因为竞争的激烈，而是他自己暴躁的性格”。
的确，离开了摄像机，罗素?克洛就成了暴躁的狮子，他爱发脾气，酗酒，虽然观众喜欢有性格的演员，可是像罗素这么大的脾气也没几人能招架得住。
罗素?克洛和尼科尔?基德曼一样，同是在澳大利亚长大，四年前还默默无闻的他如今已成了好莱坞最为炙手可热的明星之一。从《TheInsider》、《角斗士》到《美丽心灵》，罗素?克洛已经是第三次角逐奥斯卡最佳男主角了，但人们都说他因为自己的臭脾气而犯了一次自杀性的致命错误。
那次，他获得英国电影学会奖的最佳男主角，罗素为了一表兴奋之情，在领奖时赋诗一首，结果被BBC在播出时删掉了，这下把罗素激怒了，虽然他后来为自己的鲁莽道了歉，但却没得到大家的原谅，他们认为罗素纵然把纳什演得出神入化，可他本人却是脾气大得让别人接受不了。
在生活中，有的人温和稳重；有的人快捷活泼；有的人迟缓安静；也有的人激动急躁。罗素?克洛属于后者。我们无法确知一个能控制自己性情、胜任各种角色的好演员因何控制不了自己的脾气，但我们可以肯定的是，你的名气再大、演技再好，一副坏脾气足以拉住你继续前进的脚步。
性格暴躁且容易发怒的人是不受欢迎的。没有人喜欢你在工作了一天回家后，直到吃过晚饭上床睡觉这一大段时间内，都闷声静气，不说一句话；也没有人喜欢你不断地发牢骚。人们更不喜欢你把这类话挂在口头上：“唔，嗷！”“不要打扰我”，“你看我多忙啊！”“我们不要再讲这件事好吗？”“讨厌透了，我不愿再听了！”
这种人是自私的。如果你想让自己生活得和谐，那你就要换一副笑脸。
■易怒：发飙之前先了解情况■
富兰克林曾经提醒我们：“当发怒和鲁莽开步前进的时候，悔恨也正踩着两者的足迹接踵而来。”
遇到不如意的事情就勃然大怒，只不过是宣泄自己的不满情绪，绝不会帮助自己解决问题，或是走出困境。
某企业的一个市场调查科长，因为提供了错误的市场信息而造成了企业的重大损失。犯了这样严重的错误，毫无疑问的，企业总经理可以不问理由地对他进行斥责，甚至撤职。
但是，这位怒上心头的总经理，还是忍了忍，他想得先了解一下：到底是这位科长本身不称职而听信了错误信息呢？还是由于不可预料的原因导致的？
于是，这位经理压下了心中的怒火，只是心平气和地把科长叫来，叫他把为什么判断失误的原因写一个报告交上来。
事情就这样拖了一段时间，几个月之后，这家公司因为这位市场调查科长提供的信息研判极为准确而饱赚了一笔。
于是，总经理又叫人把那个科长请来，说：“你上次的报告我看了，你们的工作做得不太细致，有一定责任，但主要是不可预测的意外原因造成的，因此公司决定免除对你的处罚，你也就不要把它再放在心上，只要以后吸取教训就行了。这一次，你做得不错，为公司提供了重要信息，我仍然一样地表扬你。”
说完之后，总经理随即从办公桌里拿出一个红包递给他，这个科长接过来时，不禁眼眶泛红。
如果这个总经理没有了解事情的真相，而是不分青红皂白向科长发火的话，那么事情的结局可想而知就不会这么完满了。要知道，发火不会解决任何问题，只会让事情变得更加糟糕。
身为领导者千万不能随便发飙，在批评下属之前，一定要把情况了解清楚：这个错误是不是他犯的，这个错误是由于主观原因，还是客观原因等等。
如果你一看到下属出了问题，就不管三七二十一痛加批评和指责，假如他真错了，也许就默认了；但如果不是他的错，肯定会对你满肚子意见，虽然口头上不说，但心里一定怨恨：“你怎么连情况都不问清楚，就随便骂人呢？真差劲！”
因此，千万要切记，在开口批评人之前，一定要了解事实，在心里问一下自己：“我不会搞错吗？”
否则，乱指责人，不仅落了个乱骂人的坏名声，事后还得向下属赔礼道歉。
然而，就算是你能放下架子，坦率地向下属说：“对不起，是我弄错了”，下属所受的伤害和内心对你的憎恶，却很难一下子就冰释。
如果你了解这个错误确实是下属犯的，也还要进一步调查和思考，这个下属该承担多大的责任？错误的原因是不可避免的，是一时的疏忽，还是责任心不强，甚至是明知故犯？
因此，你一定要管好自己的口，要牢记一句话：“没有调查就没有发言权。”见到问题时，先别忙着发怒和批评人，而是了解情况。
这样一来，主动权就操在你的手里，你想在什么时候、采取什么方式对他进行批评，完全由你决定。
■冲动：克制批评别人的冲动■
跟别人相处的时候，我们要记住，和我们来往的不是度量不凡的超人，更不是修炼到家的圣人。做错事的人只会责怪别人，而不会责怪自己——我们都是如此。这不是度量的问题，而是人性的问题。和我们来往的都是感情丰富的常人，甚至是充满偏见、傲慢和虚荣的怪人。只有超人和圣人能够虚怀若谷地对待别人的批评，但常人不能，怪人更不能。我们不必指望眼前这个人就是一个已克服人性弱点的超人。
当我们想批评别人的时候，我们要明白，哪怕我们费尽口舌，他的想法仍然是：“我看不出我怎样做，才能跟我以前所做的有所不同。”无论他是否辩解，他都不会真正接受我们的批评。
所以，当我们产生批评别人的冲动时，有必要三思再三思，让自己的情绪紧急煞车。
在一家工程公司，有一位安全协调员，他的职责之一是监督现场员工戴上安全帽。开始，他碰到没有戴安全帽的人，就批评他们不遵守公司的规定。员工虽然接受了他的纠正，却满肚子不高兴，常常在他离开以后，又把安全帽拿下来。
他决定采取另一种方式。下一次他发现有人不戴安全帽的时候，他就问他们：“是不是安全帽戴起来不舒服?或者有什么不适合的地方?”然后，他以令人愉快的声调提醒他们；“戴安全帽的目的是保护你们不受到伤害，”建议他们工作的时候一定要戴安全帽。结果，遵守规定戴安全帽的人愈来愈多，再也没有故意对抗制度的行为。
所以，批评并不能改善你所不满的情况，只会使情况变得更糟。
与其这样，何不换另一种方式处理问题呢?
伟大的心理学家席莱说：“我们极希望获得别人的赞扬，同样的，我们也极为害怕别人的指责。”
我们用批评的方式，并不能够使别人产生永久的改变，反而常常会引起愤恨。批评所引起的愤恨，常常会降低员工、家人以及朋友的士气和情感，而所指责的状况仍然没有获得改善。
卡耐基说：“要先把自己修炼得十全十美，然后才能规劝别人。不要抱怨邻人屋顶上的雪，当你自己门口脏兮兮的时候。”
孔子也说：“吾有之而后求诸人，吾无之而后非诸人。”意思是：我具备的品德才能要求别人具备，我没有的缺点才能要求别人改正。
两位大师都强调从自己这方面开始改进，而不是先去要求别人。
你是否想劝某人改掉一些坏习惯呢？但为何不从你自己开始呢？从一个纯粹自私的观点来说，这比有意改进别人获益更多，而且所冒的风险也少很多。
当我们自己有可能犯错时，也要容许别人犯错。虽然我们不犯别人那个错误，但我们会犯自己这个错误。这其实是一回事。
当我们犯错时，不能虚怀若谷地接受别人的批评，也应能理解别人不会虚心接受我们的批评。这也是一回事。
当我们有了容许别人犯错的意识时，会发现心境忽然变得开阔起来，人际关系也变得和谐起来。
日本“经营之神”松下幸之助在管理员工时，对小的失误会及时提醒；对大的失误反而不置一词。这是为什么呢？对小的失误不放在心上，将来可能铸成大错；对大的失误，当事者必然已经意识到自己的错误，并为自己的愚蠢懊悔自责。这时再去指责他，已显得多余。
有此理念者，不止松下一人，那些优秀人物都知道这个道理。
有一次，著名试飞员鲍勃在驾机返回基地时，在空中三百尺的高度，两具引擎突然熄火。幸亏他技术娴熟，操纵飞机强行着陆成功，飞机虽然严重损坏，所幸人安然无恙。
经检查，事故的原因是，这架螺旋式飞机，居然装的是喷气机燃料。这显然是负责这架飞机保养的机械师的过错。
回到机场后，他要求见见这位机械师。那位年轻的机械师为所犯的错误极为难过，正泪流满面地等待鲍勃暴风骤雨般的痛责。
但鲍勃并没有一句责怪之词，他用手臂抱住那个机械师的肩膀，温和地说：“不要太难过!这种事谁也不希望发生，但它有时的确免不了会发生。为了证明你不会再犯错误，我要你明天保养F—51飞机。”
是的，在任何时候，我们都有必要记住，批评的目的是为了对事情有所改善，而不是为了发泄情绪。如果我们不能确定批评能改善什么，就不要批评；如果我们确定即使不使用批评，事情也会得到改善，就不要批评。
此外，我们也不妨试着了解犯错的当事人，试着理解他为什么会犯错。这比批评更有益处，也更有意义得多；而这也孕育了同情、容忍，以及仁慈。
哲人这样说：“全然了解，就是全然宽恕。”
■较真：对人对事不要太认真■
“水至清则无鱼，人至清则无友。”做人不能一点都不在乎，游戏人生，玩世不恭；但也不能太较真，认死理。太认真了，那样，就会对什么都看不惯，连一个朋友也容不下，就会把自己封闭和孤立起来，失去了与外界的沟通和交往。
桌面很平，但在高倍放大镜下就是凸凹不平的黄土高坡；居住的房间看起来干净卫生，当阳光射进窗户时，就会看到许多粉尘和灰粒弥漫在空气当中。如果我们每天都带着放大镜和显微镜去看东西，恐怕世上没有多少可以吃的食物，可以喝的水、可以居住的环境了。如果用这种方式去看别人，世上也就没有美，人人都是一身的毛病，甚至都是十恶不赦的大坏蛋了。
人非圣贤，岂能无过，人活在世上难免要与别人打交道，对待别人的过失、缺陷，宽容大度一些，不要吹毛求疵、求全责备，可以求大同存小异，甚至可以糊涂一些。如果一味地要“明察秋毫”，眼里揉不得沙子，过分挑剔，连一些鸡毛蒜皮的小事都要去论个是非曲直，整个输赢来，别人就会日渐疏远你，最终自己就变成了孤家寡人。
古今中外，凡能成就一番大事业者，无不具有海纳百川的雅量，容别人所不能容，忍别人所不能忍，善于求大同存小异，赢得大多数。他们豁达而不拘小节，善于从大处着眼；从长计议而不目光短浅，从不斤斤计较，拘泥于琐碎的小事。
多数人仅仅是在一些小事上较真。例如，菜市场上，人们时常因为几角钱争得脸红脖子粗，不肯相让。至于一台电视两千元和两千一百元的一百元差价，人们经常就会忽略掉，不去较真。
要真正做到不较真，不是件很容易的事，需要善解人意的思维方法。
例如，有位顾客总是抱怨他家附近超市的女服务员整天沉着脸，谁见她都觉得好像自己欠她二百吊钱似的。后来他的妻子打听到这位女服务员的真实情况。原来她的丈夫有外遇，整天不着家，上有老母瘫痪在床，下有七八岁的女儿患有先天的哮喘，自己也下岗了，每月只有两三百元的下岗工资，住在一间１２平方米的小屋里，难怪她整天愁眉不展。明白至此，这位顾客再也不计较她的态度了，而是想法去帮助她。
在公共场所，遇到了一些不顺心的事，也用不着去动肝火，其实也不值得去生气。素不相识的人不小心冒犯了你可能是有原因的，也许是各种各样的烦心事搅在一起了，致使他心情烦躁，甚至行为失控，偏巧又叫你给撞上了……其实，只要对方不是做出有辱人格或违法的事情，你就大可不必去跟他计较，宽大为怀。假如跟别人较起真来，刀对刀，枪对枪地干起来，再弄出什么严重的事儿来，可真是太不值了。跟萍水相逢的人较真，实在不是明智之举；跟见识浅的人较真，无疑是降低自己做人的档次。
清官难断家务事，在家里更不要较真，否则真是愚不可及了。家人之间哪里有什么大是大非、原则立场可讲，动不动搞得就像阶级斗争似的，都是一家人，何至于此？家是用来讲爱的地方，不是用来讲理的地方。大事化小，小事化了，去和稀泥，当一个笑口常开的和事佬。有位智者说，大街上有人骂他，他连头也懒得回，他根本不想知道骂他的人是谁，因为人生短暂而宝贵，还有更重要的事情需要去做，何必为这种令人不快的事情去浪费时间呢？
提倡对某些事情不必太较真，可以“敷衍了事”，目的在于有更多的时间和精力去做我们认为值得干的一些重要事情，这样我们成功的希望就多一分，朋友的圈子就能扩大几分。
■嫉妒：嫉妒只是在否定自我价值■
英国有句俗谚：“嫉妒给失败者烂泥巴，好用来扔掷成功的人。”
意思是说，失败者往往因为嫉妒使然，因而恶意破坏成功者的名声。
这个世界就是这么无聊，大家都想成功，都想得到别人的尊敬，却忘记如果每个人都成功，那么成功也没什么了不起了。
嫉妒，没错，就是这个可悲的心态，让我们不肯去接受别人可能胜过自己的事实，变成一个内心郁闷、面容丑恶的小人。
马克?吐温说：“想出新办法的人在他的办法没有成功以前，人家总说他是异想天开。”
这种“见不得别人好”的妒忌心理与恶意批评，大航海家哥伦布应该感受得很深刻。
据说，哥伦布发现美洲回到西班牙后，女王特地为他摆宴庆功。
酒席上，许多王公大臣、名流绅士都瞧不起没有爵位的哥伦布，而且基于嫉妒心理纷纷出言相讽。
“没什么了不起，换成我出去航海，一样会发现新大陆。”
“驾驶帆船，只要朝一个方向航行，就会有重大发现！”
“太容易了！女王不应给他这样高的奖赏。”
这时，哥伦布从桌上拿起一个鸡蛋，笑着问大家：“各位令人尊敬的先生，你们有哪位能把这个鸡蛋立起来？”
于是，那些充满嫉妒而又自以为能力超群的人物，纷纷开始立那个鸡蛋，但左立右立，站着立坐着立，想尽了办法，也立不住椭圆形的鸡蛋。
“哼！我们立不起来，你也一定立不起来！”大家纷纷把看好戏的目光盯向哥伦布。
只见哥伦布不慌不忙地拿起鸡蛋，“砰”的一声往桌上磕了一下，蛋头破了，鸡蛋牢牢地立在桌子上。
众人一看，骚动了起来，纷纷嚷道：“这谁不会呀！这太简单了！”
哥伦布微笑着说道：“是的，这很简单，但是，在这之前，你们为什么想不到呢？”
哥伦布一语道破这些人又妒又羡的难堪心情，但他丝毫不同情这种心理，因为他知道，与其浪费时间嫉妒别人，还不如好好想想自己能做些什么。
法国作家巴尔扎克说：“嫉妒者受的痛苦比任何人遭受的痛苦更大，他自己的不幸和别人的幸福都使他痛苦万分。”
如果，我们将嫉妒的心情转化成激励自己的动力，那么我们或许将会在下次自己成功时，亲身体验到遭人嫉妒的感受。
嫉妒集中表现为心理上的恶性循环。在一定的环境中，某些人在一些方面如才学、收入、穿戴、成就、人际关系等有人高于自己时，立即产生一种由羡慕转为恼怒甚至嫉恨的情绪，并试图以种种方式中伤、诋毁他人，以维持心理平衡。在攻击方式上，依据个人的心理素质和道德修养程度而定，多以暗中较量、曲折迂回的不公开方式出现。
嫉妒使人们对同事在工作中的成绩和贡献采取贬低、冷落，甚至恶意中伤的态度；对兄弟姐妹受到长辈的宠爱感到不满和愤恨；若是自己容貌欠佳，身材不理想则会对天生丽质者产生无名的嫉妒之火。嫉妒还使人们对恋人或配偶以前的生活经历特别敏感，刨根究底，并对他（她）们的行为及社交圈采取严密的防范措施，这是一种在极端占有欲的情感支配下的行为方式。有嫉妒心理的人总是企图压倒别人、操纵别人甚至占有他人的感情。然而往往由于自己勇气不足，优柔寡断，能力低下，手段恶劣而事与愿违。于是嫉妒者不得不经常挣扎在不良心境的痛苦漩涡之中。
防治嫉妒心理，首先要认识嫉妒对身心健康造成的危害，心胸要开阔，以诚挚友善、豁达大度的态度与他人相处。其次要知己知彼、正确评价，明了双方长短，学会驾驭感情的激流。还要克服自己性格上的弱点。一般来说，虚荣心强、好出风头的人容易产生嫉妒心理；狭隘自私，敏感多疑的人也易产生嫉妒心理；软弱、依赖、偏激、傲慢等性格上的弱点，同样是诱发嫉妒心理的温床。最后要善于化嫉妒为积极进取的动力，奋起直追、不断充实自己，使潜能和特长得到充分的发挥。
至于被嫉妒者也不能持与嫉妒者对着干的心理，以牙还牙。对于来自嫉妒者的刺激，应处以冷静态度，有则改之，无则加勉，不受干扰，坚持走自己的路，勇往直前。
比如，有一位业余作者，文字能力很强，别人三天的工作，他一天就干完了。因此常利用业余时间写稿，一年稿费收入达万元。一些嫉妒之人议论纷纷，甚至向领导进谗言。而他抱定自己利用业余时间创造出精神财富是高尚之举，依然故我。于是嫉妒者不仅诽谤，还在他办公室贴了小字报“××，不务正业，给报写文章，一年成为万元户……”这位作者看后用红笔批示：“已阅。一年成为万元户是去年的价，今年已成倍地增长了。”这招真灵，非议之言随即销声匿迹了。
嫉妒心理人人有之。积极型的嫉妒是事业成功的动力，而消极型的嫉妒则是滋生邪恶的因素，这已被无数事实所验证。这两种效应若处理得好，会使自己事业有成，得到社会的承认；处理得不好，会使自己遭人唾弃。所以说，如何正确对待嫉妒，对一个人的成功与否至关重要。嫉妒很容易使你疏远别人和心理上失去平衡，实际上，与其羡慕别人的成就，不如自己去努力争取。
争论：不要把时间浪费
在无谓的争辩上
往往争论的时候时间过得飞快，可是当你没有多少时间值得浪费的时候，那么这就变成了损失。其实，争论的结果会让双方觉得比以前更相信自己是绝对正确的，谁都赢不了争论。要是输了，当然你就输了；但是如果你赢了，还是输了。为什么呢？如果你的胜利，使对方的观点被攻击得千疮百孔，那又能怎样呢？你会觉得洋洋得意，可是他会自惭形秽，自尊心深受打击，他会怨恨你的胜利。而且—个人即使口服，但心里并不服。
因此，卡耐基说：“在争辩中获胜的唯一秘诀就是不要争辩。”
但是争辩并不是一个人的事情，即使我们不打算和对方争辩，又如何避免对方不跟我们争辩呢？有下面几种方法供参考。
★不要正面反对别人的意见
在生活中免不了出现意见分歧，由于需要我们不得不更正别人错误的观点，那么不妨这么说：“我倒是有一个想法，但也许不对，我们来一起讨论一下吧。”绝对不要直接指出对方的错误，否则一场争辩将不可避免。
富兰克林年轻的时候曾经是一个喜好争辩的人，有一天，一位长官对他的做法实在看不下去了，就把他叫到一旁，教育了一顿：“你真是无药可救，你已经打击了每一个和你意见不同的人。你的朋友发觉，如果你不在场，他们会自在得多。你知道得太多了，没有人能再教你什么；没有人打算告诉你些什么，因为那样会吃力不讨好，又弄得很不愉快。因此你不可能再吸收新知识了，但你的旧知识又很有限。”
富兰克林接受了这个教训，从此立下了一条规矩：决不正面反对别人的意见。从此以后他不再说“我以为”，“我觉得”，“当然了”或者“目前我看来如此”之类的话。当别人陈述一件事情的时候绝对不立刻反驳，而是说：“在目前这件事上，我们的观点看来好像稍有不同。”当别人表示有兴趣听他的“稍有不同”的意见时，他才坦率陈言，否则宁可守口如瓶。
富兰克林将这个好习惯坚持了十几年，结果，他成为美国历史上最能干、最亲和、最圆滑的外交家。
★争辩只是多让一步少让一步的问题
争辩不是一个谁胜谁失败的问题，而是一个谁多让一步，谁少让一步的问题，只有这样，才会营造出双赢的结果，而不是两败俱伤。
林肯曾说过：“任何决心想有所作为的人，决不肯在私人争执上耗费时间。在跟别人正误参半的问题上，你要多让一步；如果你确实是对的，就少让一步。总之，不能失去自制。与其跟狗争道，被他咬一口，不如让他先走。就算宰了他，也治不好你的咬伤。”
关键是怎样让步，让步到哪样的程度才不至于难堪，让你觉得双方都可以接受。比方说，你要求上司给你加工资，而要求做比原来少的事，肯定是不现实的。如果你要求加薪并愿意承担更多的责任，上司就比较容易接受了。
★根据对方的原则进行判断
不是所有的人都保持同样的世界观和人生观，价值观的差异，正是诱发争吵的主要原因。
因此我们要在别人的价值观上考虑问题，这个世界才会安静祥和。
在美国内战时期，有一次，总统问一名将军对另外一名将军印象如何，这位将军用极为赞赏的语气做了评价。在场的一位官员大为惊讶：“你知道那位军官可是你的死敌啊！他一有机会就会恶毒地攻击你。”
“是的，但是总统问的是我对他的看法，而不是问他对我的看法。”
我们不能因为别人和我们的价值观不一样就说他是错的，有了这样的认识，就不会时时刻刻想要理论出一个是非曲直，这样我们生活的环境才会和谐。
■刻薄：向刻薄的人学习宽容■
法国大文豪巴尔扎克曾经写道：“世上所有品德高尚的圣人，都能忍受凡人的刻薄和侮辱。”
其实，有时候，刻薄的人比那些表面迎合你的人更有用处，因为，他们的话语虽然尖酸，他们的行为虽然刻薄，但却可以让你因此而学到宽容。越是有人责备你的时候，你就越要坚强；越是面对刻薄的人，你就越要懂得宽容。
有一名自认学富五车的学者搭船过江，船来到河中，为了夸耀自己学识渊博，他便问船夫说：“船夫啊，你懂文学吗？”
船夫摇摇头表示不懂，学者不屑地说：“不懂文学，那你就等于失去了一半的生命了。”
过了一会儿，学者又嘲讽船夫：“那么，你懂哲学吗？”
船夫摇摇头，学者又惋惜地说：“不懂哲学，那你就又失去了另一半的生命了。”
船行到河中，学者又问：“既然你不懂文学，也不懂哲学，请问历史、生物、美学……，你知道的有哪些呢？”
船夫耸了耸肩说：“我一样也不知道。”
学者听了显出相当鄙夷的表情，夸张地说：“我真为你的无知感到难过。什么都不懂，那你活着还有什么意思呢？”
说时迟那时快，突然，一个大浪打上来，小船一不小心就被浪花打翻了，船夫和学者双双落入水中。学者吓得面无血色，不停地挣扎着，船夫问：“你懂游泳吗？”
学者摇摇头，船夫接着说：“那你就失去了你全部的生命了。”
故事中，这位言词刻薄的学者自认为了解天地间所有高深的哲理，却忽略了最浅易的处世方法，没料到自己会因为恣意嘲弄船夫，而可能丧失了宝贵的生命。
如果你是故事中那位被批评得一无是处的船夫，在学者可能惨遭灭顶的时候，会不会对他伸出援助之手呢？
学者与船夫的故事告诉我们：人各有志，各人头顶一片天，因此，为人处世不要太过刻薄。因为你的鱼翅说不定会是别人的毒药，怎能用同样的标准去衡量所有的人？人更没有资格仗着自己的学识，去评断别人的生存价值。
每个人都有自己的世界，可悲的不是活在狭窄的天地，而是只活在自己的世界中，一味地以自己的眼光看待别人。因此，为人处世的最高境界就是懂得向刻薄的人学习宽容。
快乐：快乐源自停止坚持
自己的主张
一位教授在上心理咨询课时听到一位妇女这样的报告：“每当我丈夫挤牙膏从中间压挤时，我就会发狂！每个人都知道，应该从尾巴向前面开口处挤嘛。”
这个现象引起教授的注意，为此，教授在全班作了一次调查，看看牙膏该怎么挤。基本上，似乎大家都明白，牙膏应由尾端挤向开口处。然而调查结果显示，只约有一半的同学知道应由尾端先挤。而其他一半的同学竟认为，挤牙膏应从中间开始挤压。
当然，重点并不是你从牙膏的什么地方开始挤，而是你应该将牙膏挤到牙刷上面，至于牙膏是如何附着到牙刷上的，事实上并不太重要。假使真的有问题，那应是从我们内心制造出来的。
这种一成不变的行为方式为“模式”。“我们脑子里塞满了一堆惯性的动作和行为模式。”她解释道，“假使我们无法跳脱自己的固有的思考及行为模式，在与别人相处，他人又希望来点不同的处境时，我们便会被激怒，且会变得跟周遭的人、事、物格格不入。”
当教授跟班上的同学们分享“模式”的概念时，同学们皆承认了自己一些荒唐好笑刻板思考的模式：一位妇女竟为了卫生纸纸卷的方向“错误”而郁闷了半天，她只在卫生纸卷的方向是由墙边向外转时，才会感到满意；另外一位男士则说，每天早上他都会将车停在火车站的某一“特定”停车位，假使有一天别人无意中停了那个车位，他就会有种想法——“今天一定是个倒霉日”。还有一位同学说，只要他的慢跑长袜被折叠的方式“错误”，他就会冒出无名火。
希尔达告诉我们说：“真正的解脱之道，就是找出你的模式，然后破除它。找一天开车上班时，挑些不同的路走走；给自己换个新发型；将房子里的家具换换位置，……做任何可防止自己落入停滞不前的新鲜事。”
因此，教授建议那位寻找特定停车位的男士给自己一星期，每天都故意不停那“幸运停车位”，看看会发生什么事。第二个星期他再次来上课时，脸上充满闪亮的笑意，说：“我照着你的建议去做了，不但没有倒霉事发生，我甚至过了好几天的幸运日。”
“现在我们明白，自己以往皆被固有的想法绑住，如今我已解脱，高兴停哪就停哪。”另一位叫李娜的学员对于吃麦片粥的碗有个模式，那就是，每天早晨她都会拿起同一个蓝色的碗，吃着同样的早餐——麦片、牛奶和一个香蕉，这成了她每天的例行事项，也成了一种模式。有一天，李娜同样走到橱柜前想取出“我的”蓝色碗时，却发现它不见了，这简直太可怕了！“我四处搜寻，结果发现别人正拿着那只碗吃早餐。”李娜说道，“我有些恼怒并想着：‘他真大胆，竟敢用我的碗来吃早餐！’我成了那只蓝碗的奴隶！假使不是因为我感觉受到侵犯，也许到现在我仍不自知。非常幸运地，我突然想起希尔达曾上过的这么一课，念头一转，我告诉自己：‘好吧，这是一个让我从模式中解脱出来的机会……我可以用同样轻松的心情去使用另一个碗。’”
“我做到了，而且很神奇，我完全能如从前使用那个蓝色碗一般享受早餐。从此之后，我从碗的桎梏中解放出来了。”
其实，我们全部拥有自由的心灵，而且不会被任何事物所绑住，除非我们自己认为会；我们全都享有自由，不论汽车停在哪一个停车位，不论使用哪一个餐碗。
活着——真实地活着——我们必须让自己跟周遭的人、事、物融合在一起。我们不能将自己局限于某种不变的形象下，或者认定每件事情只有单一的解决方案。
一位东方的哲学家即说过：“快乐的秘诀在于‘停止坚持自己的主张’。”
我们必须分辨清楚，到底是生活圈住了我们，还是我们自身狭隘的思维限制了自己。能实现快乐的唯一方式是不被任何事物所约束，而不受约束的唯一方式则是——管理好自己的思想。
沟通：与心灵沟通，别跟
自己过不去
太多的人悲叹生命的有限和生活的艰辛，却只有极少数的人能在有限的生命中活出自己的快乐。一个人快乐与否，主要取决于什么呢？主要取决于一种心态，特别是如何善待自己的一种心态。
生活中苦恼总是有的，有时人生的苦恼，不在于自己获得多少，拥有多少，而是因为自己想得到更多。人有时想得到的太多，而自己的能力很难达到，所以我们便感到失望与不满。然后，我们就自己折磨自己，说自己“太笨”、“不争气”等等，就这样经常自己和自己过不去，与自己较劲。
其实，静下心来仔细想想，生活中的许多事情，并不是你的能力不强，恰恰是因为你的愿望不切实际。我们要相信自己的天赋具有做种种事情的才能，当然相信自己的能力并不是强求自己去做一些能力做不到的事情。事实上，世间任何事情都有一个限度，超过了这个限度，好多事情都可能是极其荒谬的。我们应时常肯定自己，尽力发展我们能够发展的东西，剩下的，就安心交给老天。只要尽心尽力，只要积极地朝着更高的目标迈进，我们的心中就会保存一份悠然自得。从而，也不会再跟自己过不去，责备、怨恨自己了，因为，我们尽力了！即使在生命结束的时候，我们也能问心无愧地说：“我已经尽了最大的努力”，那么，你真正的此生无憾了！
所以，凡事别跟自己过不去，要知道，每个人都有或这或那的缺点，世上没有完美无缺的人。这样想，并不是为自己开脱，而是使自己的心灵不会被挤压得支离破碎，永远保持对生活的美好认识和执著追求。
别跟自己过不去，是一种精神的解脱，它会促使我们从容走自己选择的路，做自己喜欢的事。当我们心里不痛快，要学会原谅自己，这样心里就会少一点阴影。
同自己谈话，就是发现自己，发现另一个更加真实的自己。
法国大文豪雨果曾经说过：“人生是由一连串无聊的符号组成。”的确，我们生活中大多数的时光都是在很普通的日子里度过的，有时，看似很正常的生活，可感受上却似走进生活的误区。有点儿浑噩、有点儿疲惫、有点儿茫然、有点儿怨恨、有点儿期盼、有点儿幻想，总之，就是被一些莫名其妙的情绪、感受占据了内心的思想、生活，而懒得去理清。
于是，我们总是在冥冥之中希望有一个天底下最了解自己的人，能够在大千世界中坐下来静静倾听自己心灵的诉说；能够在熙来攘往的人群中为我们开辟一方心灵的净土。可芸芸众生，“万般心事付瑶琴，弦断有谁听？”
其实，我们自己不就是自己最好的知音吗？世界上还有谁能比自己更了解自己的呢？还有谁能比自己更能替自己保守秘密呢？
朋友，当你烦躁、无聊的时候，不妨和自己对对话，让心灵退入自己的灵魂中，使自己与自己亲密接触，静下心来聆听自己心灵的声音，问问自己：我为何烦恼？为何不快？满意这样的生活吗？我的待人处世错在哪里？我是不是还要追求工作上的成就？我要的是自己现在这个样子吗？生命如果这样走完，我会不会有遗憾？我让生活压垮或埋没了没有？人生至此，我得到了什么、失落了什么？我还想追求什么？
这样，在自己的天地里，你可以慢慢修复自己受伤的尊严，可以毫无顾忌地“得意”，可以一丝不挂地剖析自己。你还可以说服自己、感动自己、征服自己。有位作家说的一段话很有道理：“自己把自己说服，是一种理智的胜利；自己被自己感动了，是一种心灵的升华；自己把自己征服了，是一种人生的成熟。”把自己说服了、感动了、征服了，人生还有什么样的挫折、痛苦、不幸是我们不能征服的呢？
开阔而清静的心灵空间是美好生活的一部分。相信我们每个人的内心深处都有一个这样的心灵避风港。当我们在人生的旅途中走得累了、烦了的时候，不妨走进自己营造的心灵小屋，安静下来，把琐碎的事情、生活的烦忧暂时抛到九霄云外，静静地、静静地，倾听自己心灵的声音！
■面对挑战：沉着冷静■
在人与人的交往中，并不是每一个人都会对你和颜悦色、欣赏有加，有很多人很喜欢刁难别人，他们喜欢挑战你忍耐的极限。在面对这样的人挑战你的时候，你是选择大发雷霆、强硬对抗，还是冷静地面对，巧妙地处理呢？让我们来看看下面这两个例子。
１９８２年秋天，在美国洛杉矶召开的中美作家会议上，美国诗人艾伦?金斯伯格对中国作家蒋子龙说：“作家先生，请您猜个谜语，怎么样”蒋子龙微笑着点点头。不料艾伦?金斯伯格又说：“我这个谜语可是讲了20年，一直没有人能破得了的！”继而他的脸上显现出一副得意而又狡猾的样子。
蒋子龙不甘示弱地对他说：“我从3岁开始就会猜谜语，还没有我猜不破的谜语。”
“那好，谜语是这样的：把一只2.5公斤的鸡放进一个只能装0.5公斤水的瓶子里，您用什么办法把它拿出来？”
蒋子龙略加思索，沉着冷静地说：“您怎么放进去，我就怎么拿出来。您既然是凭嘴一说就把鸡装进去了，那么我就用语言这个工具再把鸡拿出来。”蒋子龙微笑道。
艾伦?金斯伯格无言以对，过了一会他竖起大拇指说：“您是第一个猜中这个谜语的人。”
制作这个谜语能够表现出诗人的丰富想象力，而蒋子龙则根据对方的思路，也凭借自己的想象，沉着机智地用语言这个工具再把鸡拿出来，成为第一个猜中这个谜语的人。蒋子龙“以其人之道，还治其人之身”，收到了很好的效果。这不能不说得益于他的冷静与智慧的言语策略。
一次，英国一家电视台采访中国当代青年作家梁晓声，现场拍摄电视采访节目。这位英国记者忽然让摄像机停下来，然后对梁晓声说：“下一个问题，希望您能毫不迟疑地用‘是’或‘否’来回答，好吗？”梁晓声不知有诈，欣然答应。谁知那位英国记者一扬手，遮镜板“啪”的一声响，记者把话筒放到自己嘴边，说道：“没有文化大革命，就不会产生你们这一代青年作家，那么文化大革命在您看来究竟是好是坏？”说完把话筒立即伸到梁晓声嘴边，摄像机对准了梁晓声的脸。在这进退维谷之际，梁晓声却不动声色地说：“在我回答您这个问题之前，我也问您一个问题：没有第二次世界大战，也就没有以反映第二次世界大战而著名的作家，那么您认为第二次世界大战是好还是坏呢？”
在这里，梁晓声也是巧妙地应用了“反弹”的应答技巧。把记者刁钻的问题用同样刁钻的方法弹了回去，让这位记者知难而退。
通过这两个例子，你应该能够得出答案了吧。
当你面对别人故意刁难和挑战你的时候，你身处的局面难免会很尴尬，进退两难。在这个时候，有一个好的办法，那就是“以彼之道，还施彼身”，首先不要发怒，要冷静地面对责难，然后迅速地找到对方的思考逻辑，并且用同样的方式请对方予以解释，使对方知难而退从而化解难题。这样才不失为一个明智之举。
■面对诽谤：懂得虚晃一招■
如果你散播了不实的谣言，不管你再怎么强调你只是“听说”，不管你之后如何道歉补救，伤害已经造成。换成你是当事人，你做何感受？有这样一个例子。
某公司的几个女同事聚在一起吃午餐，聊着聊着，就开始发挥某方面的专长，批评起这个部门的主管不好，那个部门的主管看起来色迷迷的。连董事长的儿子、女婿也难逃一劫，一个一个被拿出来评头论足一番。
几个女人七嘴八舌的，东一句西一句，越说越起劲。她们炮火隆隆，比起美伊战争有过之而无不及。
正当她们聊到精彩部分时，看到行政部门的小刘拿着便当走过来，就热情地叫他过来一起用餐。多了位听众，女人聊闲话的功力更是发挥到极致。一位陈小姐正在批评刚上任的男经理，她悻悻然地说：“哼！什么都不懂，还老是摆个臭架子，依我看，我们小刘都比他强多了。小刘！你说是不是啊？”
小刘正低着头吃饭，无端端被卷入这场战局里，为了阻止这个话题继续，小刘忽然抬起头来，望望四周，神秘兮兮地说：“但是，我听经理说过他非常欣赏你，还想约你出去看电影，到底他约了没？约了没？”
大家听了，原本一肚子的话顿时卡在喉咙里，众人眼光不约而同地集中在陈小姐泛红的脸上。这下子，陈小姐可成了八卦新闻的最佳女主角。
其实，新上任的经理，人才和品德都出类拔萃，暗恋他的人数不胜数，哪里会去喜欢一个成天在背地里说人是非，唯恐天下不乱的女人呢？这只不过是小刘为了耳根清净，虚晃的一招罢了。
小刘的这招还真管用，接下来的时间里，大家都低着头默默无语，几个狐疑的目光轮流在陈小姐脸上打转。说人者人恒说之，陈小姐终于尝到被人在背后论长论短的滋味了。
当八卦制造机成为八卦中的主角，这台机器的运转功能一定会大大削减。在工作的空档说些无关痛痒的是非，可以有效地促进同事间的情谊，为平淡的工作增添一些色彩。但是这种行为一旦变成了不实的谣言，就是把自己的快乐建立在别人的痛苦之上了。
“根据可靠的消息指出，这个世界上根本就没有可靠的消息。”一位幽默作家这么写着。谣言止于智者，但愿你与我都能够有这样的智慧。
对智者固然要称道，对愚者也不应该嘲笑，至于对诽谤的最好回答，就是无言的蔑视。
■面对奚落：化被动为主动■
在社交场合中，有时会遇到别人有意成无意抢白你，奚落、挖苦、讥讽你，而对这些情况你该怎么办？有随机应变能力的人，能调动自己的智慧，化被动为主动，使尴尬烟消云散。“兵来将挡，水来土掩”，你可视不同的对象选择不同的应付办法。
若判明来者意图不善，是怀有恶意、故意挑衅的话，你可以“以眼还眼，以牙还牙”，有理、有利、有节，有礼貌而巧妙地回敬对手，针锋相对，将“原物”顶回。
俄罗斯有一位著名的丑角叫杜罗夫。在一次演出幕间休息的时候，一个很傲慢的观众走到他的身边，讥讽地问道：“丑角先生，观众非常欢迎你吧？”
“还好。”
“要想在马戏班中受欢迎，丑角是不是就必须具有一张愚蠢而又丑怪的脸蛋呢？”
“确实如此。”杜罗夫回答说，“如果我能生一张像先生您那样的脸蛋的话，我准能拿到双薪。”
这位傲慢的观众的脸蛋，同杜罗夫能否能拿双薪，其实是无丝毫内在联系的，但幽默的杜罗夫却巧妙地把它们联系在一起，产生强烈的幽默感，对这位傲慢的观众进行了讽刺。
如果有人用过于唐突的言辞使你受到伤害，或叫你难堪，你应该含蓄以对，或装聋作哑、拐弯抹角、闪烁其词，或顺水推舟、转移“视线”、答非所问，谈一些完全与其问话“风马牛不相及”的事，用这种委婉曲折的方法反驳对手，肯定会取得奇特的功效。
有的时候，可能会遇到棘手犯难的问题，对此若以幽默谐趣的方式回答，往往会“化险为夷”，改变窘态。在“山重水复疑无路”的时候，转为“柳暗花明又一村”，使尴尬的局面消失在谈笑之中。
俗话说：“防人之心不可无，害人之心不可有。”练就随机应变的语言表达能力很重要，但切不可主动进攻、出口伤人。而且自我防卫要注意有礼貌。
■面对对抗：用激将化解对抗■
有求于人的时候，有两种方法，一种是低姿态的请将，另一种则是拉高姿态恶意激将。虽然不是对每个人都适用，但有时候激将法运用得好的话，往往能够达到四两拨千金的效果。
意大利著名音乐家朱塞佩?威尔第以《阿依达》等歌剧声名风靡世界。一天，他乘坐的那列火车停靠在一个小城市的车站，而这个车站的站长就是一个极其崇拜威尔第的人。
因此，当站长发现偶像威尔第近在眼前时，便想趁此机会与这位难以接近的音乐大师说说话，并想如果能得到他的亲笔签名就再好不过了。
于是，这名站长想出了一个“歪点子”。
突然，威尔第乘坐的火车车门大开，站长走了进来，表示要对每一位乘客查票。威尔第把票递给了他，他查完票后，故作负责的样子开始发问：“这个车厢比较脏，您不觉得讨厌吗？”
“我并不觉得脏啊。”威尔第不置可否地说。
“就算这样，您也不该把脚踩在对面的座位上呀！一个有教养的人绝不应该这么做。”站长摆明了找麻烦。
“你把我看作没有教养的人了？”威尔第声音不自觉地高了起来。
“对，正是这样。”
“哼！这简直太过分了！请把您的意见本拿来！”威尔第这下子真的被惹火了。
站长马上跑出去把自己预先准备好的签名簿拿了回来。威尔第一拿到本子就立刻振笔疾书，在上头写满了自己的意见。
这时站长觉得“阴谋”得逞，马上讲明了自己的“骗局”，并请求这位音乐大师宽宏原谅，威尔第听了后还是乐呵呵地签上了自己的名字。
像这个站长利用刻意激怒对方，以达成自己目的的方法，就是运用了激将法。当然，站长也可以一开始就表明自己的想法，请求威尔第帮他签名，但是威尔第很可能为了不引起众人的注意或嫌麻烦，不肯签或是干脆不承认自己是威尔第，那么站长也拿他没有办法。
沉不住气的人，特别容易受激，有些事一怒而成，但是很多时候，受激者往往不能冷静的判断是非，从而造成憾事。历史上，很多战争原本有利的一方，就是因为中了对方的激将法，贸然出兵，使得局势整个逆转。
只不过，激将法的使用也要因人而异，有些人就是沉稳有修养到让你激不了，也是没有办法。像东晋时，淝水之战攸关政权存亡，宰相谢安却若无其事地与朋友下棋，后来得知侄儿谢玄力克敌人，获得胜利，也同样喜不形于色，依然冷静下棋。
而三国时代，诸葛亮能冷静地以空城计骗过司马懿的十万大军，又能一言激得孙权同意出兵对抗曹操，称得上是一名深谙情绪智慧的人，能将这招激将法使得游刃有余，进退从容，他能有这样的智谋，就是充分掌握了人性的种种弱点。
冷静自若，成为一个懂得激将却不易受激的人，在短兵相接的时刻，无疑多了几分制胜筹码。
■面对纠缠：让对方知难而退■
有音乐神童之称的莫扎特成名很早，因此一些人就登门求教，面对纠缠的人，莫扎特是怎么做的呢？是严厉的拒绝还是委婉的说不呢？让我们看下面这个例子。
有一天，一位贵族特意带着自己的孩子来向莫扎特求教，而类似这样的事情几乎每天都会遇到。这位伟大的作曲家尽量耐心地听着那个孩子的弹奏，好不容易弹完了，莫扎特照旧很有礼貌地勉励那个年幼的演奏家说：“你有天赋，好好弹吧，你会有所作为的。”
那位贵族家长听了非常高兴，又接着问：“我这孩子很喜欢作曲，请大师再告诉他应该怎样开始。”
“首先要多多学习，再长大一些就会有时间考虑如何作曲的。”莫扎特克制着自己不耐烦的神情回答说。
“他已经１４岁了，可您本人１３岁就开始作曲了。”那位贵族趾高气扬地说，显然是对莫扎特刚才的回答很不满意。
莫扎特微笑着说：“先生，您说得很对。但有一点我与您的爱子不同：我可从来没有问过别人我应该怎样开始啊。”
贵族一听，脸刷地红了，只好起身告辞。
碰上这样无休止的纠缠是件令人不快的事，莫扎特以一句很机敏的回话，就使对方明白了自己的处境，如再纠缠下去，是不适宜的。
在我们的周围也会经常存在这样纠缠的人，那么我们不妨学学莫扎特，用巧妙的言语让那些纠缠的人知难而退。
■面对指责：咽下怨气，才能争气■
证严法师曾说：“一般人常说，要争一口气，其实，真正有功夫的人，是把这口气咽下去。”的确，在生活中，遭到别人的指责和抱怨的事情常可碰到。遭到别人的指责抱怨，是件极不愉快的事，有时会使人觉得很尴尬，尤其是在大庭广众之下受到指责，更是不堪忍受。但从提高一个人的处世修养角度讲，无论你遇到什么样的指责，都应该从容不迫、泰然处之。
大文豪萧伯纳的新作《武装与人》首次公演，获得了很大成功。广大观众在剧终时要求萧伯纳上台，接受大家的祝贺。
可是，当萧伯纳走上舞台，准备向观众致意时，突然有一个人对他大声喊道：“萧伯纳，你的剧本糟透了，谁要看！收回去吧，停演吧！”
观众们大吃一惊，大家想，萧伯纳这回一定会气得浑身发抖，并用高声的抗议来回答那个人的挑衅。谁知萧伯纳不但没有生气，反而笑容满面地向那个人深深鞠了一躬，彬彬有礼地说：
“我的朋友，你说得很对，我完全同意你的意见。但遗憾的是，我们两个人反对这么多观众有什么用呢？就算我和你意见一致，可我俩能禁止这场演出吗？”几句话引起全场一阵暴风雨般的掌声。
那个故意寻衅的家伙，在观众的掌声中，灰溜溜地走了。
当众遭人指责是一件难堪的事情，但是萧伯纳却一反常人的做法，没有对故意寻衅者反唇相讥，而是大度地赞赏了对方，使其失去锋芒，然后话锋一转，点明其孤立难堪的地位，最终使对方不战而败。
聪明的人都知道，别人不会无缘无故地指责你，所以在遭到指责的时候要先忍下心中的怒火，仔细分析对方指责的理由，然后对者有则改之，错者加以耐心地解释。
阿光今年刚从大学毕业，他学的是英文，自认为无论听、说、读、写，对他来说都只是雕虫小技。
由于他对自己的英文能力相当自豪，因此寄了很多英文履历到一些外商公司去应征，他认为英文人才是就业市场中的绩优股，肯定人人抢着要。
然而，一个礼拜接着一个礼拜过去了，阿光投递出去的应征信函却了无回音，犹如石沉大海一般。
阿光的心情开始忐忑不安，此时，他却收到了其中一家公司的来信，信里刻薄地提到：“我们公司并不缺人，就算职位有缺，也不会雇用你，虽然你认为自己的英文程度不错，但是从你写的履历看来，你的英文写作能力很差，大概只有高中生的水平，连一些常用的文法也错误百出。”
阿光看了这封信后，气得火冒三丈，好歹自己也是个大学毕业生，怎么可以任人将自己批评得一文不值呢！阿光越想越气，于是提起笔来，打算写一封回信，把对方痛骂一番，以消除自己的怨气。
然而，当阿光下笔之际，却忽然想到，别人不可能会无缘无故写信批评他，也许自己真的太过自以为是，犯了一些错误是自己没有察觉到的。
因此，阿光的怒气渐渐平息，自我反省了一番，并且写了一张致谢卡给这家公司，谢谢他们指出了自己的不足之处，用字遣词诚恳真挚，把自己的感激之情表露无遗。
几天后，阿光再次收到这家公司寄来的信函，他被这家公司录取了！
不中听的话是一把锐利的剑，可以刺穿你的心脏，但是你也可以伸手握住它，使它成为你的利器。例子中阿光正是利用这把利剑为自己赢得了一份满意的工作。
言者无意，听者有心，一切在于你如何用心来面对人生的挫折，你可以反驳别人的批评，斥责别人的无知，但这样并不会使你在别人的心目中地位提高，反而得不偿失。
只有痛定思痛、反求诸己的人，才可以化干戈为玉帛，知过能改胜过学富五车，千金也难买。
麦金莱任美国总统时，因一项人事调动而遭到许多议员政客的强烈指责。在接受代表质询时，一位国会议员脾气暴躁、粗声粗气地给总统一顿难堪的讥骂。但麦金莱却若无其事地一声不吭，听凭这位议员大放厥词，然后用极其委婉的口气说：“你现在怒气该平和了吧？照理你是没有权利责问我的，但现在我仍愿意详细解释给你听……”说罢，那位气势汹汹的议员只得羞愧地低下了头。
被人指责总是不愉快的，当面对使你十分难堪的指责时，要保持冷静，最好暂时能忍耐住，并作出乐于倾听的表示，不管你是否赞同，都要待听完后再作分辩。因对方的一两句刺耳的话，就按捺不住，激动起来，以硬碰硬，不仅解决不了问题，而且还易将问题搞僵，将主动变为被动。
★让对方亮明观点
有些指责者在指责别人时，往往似是而非，含糊其辞，结果使人不知所云。这时，你可向对方提出讲清问题的要求，但是态度要和气，如“你说我蠢，我究竟蠢在哪里?”或者“我到底干了什么傻事?”以便搞清对方究竟指责和抱怨你什么，让对方及时亮明自己的观点和看法。这一策略往往能有效地制止指责者对你的攻击，并能将原来的攻防关系转变为彼此合作、互相尊重的关系，使双方把注意力转到共同感兴趣的问题上来。
★消除对方的怒气
受到指责，特别是在你确实有责任时，你不妨认真倾听或表示同意对方对你的看法，不要计较对方态度的好坏。这样，指责完毕，气也消了一半。即使当你确信对方的指责纯属无稽之谈时，也要对其表示赞同，或者暂时认为对方的指责是可以理解的。这会使对方无力再对你进行攻击。相反，你却可以获得更多的机会和时间进行解释，从而消释对方的怒气，使隔膜、猜疑、埋怨和互不信任的坚冰得以化解。
★平静地给恶意中伤者以回击
也许，大多数指责者并不是出于恶意而指责别人的。但是，在现实生活中，确有极少数人为了其个人目的而对他人进行恶意中伤。对于这样的寻衅挑战者，应该坚定地表示自己的态度，不能迁就忍耐，更不能一味宽容而不予回击。但应注意态度，以柔克刚。这样，会使你显得既有气魄，又有力量。
■面对讽刺：不要逞一时的口舌之快■
朋友之间，因为感情太好，难免会口无遮拦、百无禁忌，总认为开开玩笑没什么大不了的。然而，有时候玩笑开过头了，我们真的能敞开胸襟一笑置之吗？
面对敌人的挑衅，往往因为心里做足了防备，真正的伤害反而不大，但自己亲近信任的人，不经意地刺中自己的弱点，即使脸上撑着笑，恐怕心里还是会颇为伤痛吧！
一个人是否成熟完美，不单单在于他是否“知道”自己，还要能够“知道”别人。所谓“知道”，是指明了对方的感受与思想。
苏东坡和佛印和尚是很好的朋友，但是这两个人都喜欢彼此嘲讽对方，每次碰着了，不互相较劲一番总不肯罢休。尽管这样激烈的唇枪舌剑常常上演，却似乎没有半点减损他们的友谊。
据说，有一天，苏东坡与佛印两人一起坐着打禅。
一会儿工夫，苏东坡睁开眼问佛印：“你看我坐禅的样子像什么？”
佛印看了看，频频点头称赞：“嗯！你像一尊高贵的佛。”
苏东坡听了暗自窃喜。
没多久，佛印也反问道：“那你看我像什么呢？”
苏东坡打定主意故意要气佛印：“我看你简直像一堆牛粪。”
没想到，佛印居然只是微微一笑，没有出言反驳，苏东坡这下子更加沾沾自喜了。
一回到家中，苏东坡就迫不及待得意地告诉他的妹妹：“今天佛印被我好好地修理了一番。”
但是，当苏小妹听了事情原委后，反而笑了出来。
苏东坡好奇地问：“有什么好笑的？”
苏小妹目光狡黠地说：“人家佛印和尚心中有佛，所以看你如佛；而你心中有粪，所以看人如粪。其实，输的人是你呀！”
哲学家说：“从批评的话中，不一定能了解‘被批评者’的问题，但却能从那些话中看出‘说出批评的人’的眼界与识见。”
即使是再好的朋友，也常常为了小事争输赢，没了面子就抢里子。
佛印不争口头之利，反而让苏东坡吃了大亏，还赔上了自赞毁人的肤浅恶名。所以，这对朋友毕竟还是佛印棋高一着，将禅机参了透彻，如果心思纯正空灵，那么佛与粪又有什么差别呢？佛印简单的应对，就透露出他的过人之处。
人的心里怎么想，就会说出什么样的话来，做出什么样的事来。待人处世的风范正好能反映出一个人的内涵，眼中所见的是牛粪还是仙佛，就全在你的一念之间了。
佛印和苏东坡，他们两人真正知心、相互了解，明白对方的尺度在何处，懂得点到为止，也就不至于失了分寸，坏了友谊。苏东坡仕途不顺，心中必定有着许多苦闷，也恰巧他有这么些知心好友，与他玩笑竞争，能让他暂时跳脱俗事纷乱，练就豁达的人生观吧。
但是，我们能自信自己有佛印和苏东坡这样开得起玩笑的雅量吗？反过来讲，嘲讽和口头上占便宜，真的是朋友相交相处之道吗？
佛家说：“天下最毒的东西，是咒骂他人的说话。在恶毒的话还未说出口时，毒素已把说话人的心灵荼毒。”
逞一时口舌之快，并不能带来什么实质的效益。你损人家，别人自然会损你，如果没有自信自己能承受得了，还是在出口之前三思吧。
尊重别人，是营造良好人际关系的重要基石，对于我们亲爱的家人与朋友，更是要牢牢守住彼此的这层分际，毕竟，我们最不想伤害的就是我们深爱的人！
■面对蛮横：不要一味强调自己的立场■
对付日常生活中遇到的狡诈之辈，我们并不需要跟着他们学会奸诈机巧，也不一定要以牙还牙、以眼还眼，但是，至少要懂得保护自己，学会察言观色，让自己随时都能全身而退。
1930年，一位英国商人韦尔斯向香港著名的茂隆皮箱行订购了3000只皮箱，总共价值20万港币。
双方签订的合约中明确规定，全部的货物要在一个月之内交付，如果逾期，卖方必须赔偿英商10万元港币的损失费用。
在日夜赶工之下，一个月内，茂隆皮箱行经理冯灿如期向英商交货。
没想到交货的时候，一开始就存心讹诈赔偿费用的韦尔斯，无计可施之余，居然莫名其妙地质疑：“你们的皮箱夹层使用了木板，这批货不是我们要的皮箱，你们必须重做‘真正的皮箱’！”
面对韦尔斯的无赖行径，冯经理怒不可遏，双方多次交涉无效后，只好闹上法院。
然而，同为英国人的法官有意偏袒韦尔斯。
所幸，冯灿委托的律师罗锦文冷静处理，而赢得最后的胜利。
在最后辩论过程中，当罗锦文面对强词夺理的奸商和具有排华情结、心怀偏颇的法官，随手从口袋里掏出了一只英国出品的金表，高声问法官：“法官先生，请问这是什么表？”
只见法官神气地说：“这是大英帝国的名牌金表，可是我提醒你，这金表与本案毫无关系！”
“当然有关系！”罗锦文高举金表，继续大声说道：“这是一只金表，我们尊敬的法官已有定论，恐怕没有人表示异议了吧？但是，我想请问各位，这块金表除了表壳是以少量黄金打造之外，内部机件都是黄金材质的吗？”
法官和韦尔斯这才发觉，他们中了律师的“圈套”，但为时已晚，自己言之确凿的回答，早已成为对方最有利、最无可辩驳的证据。
罗锦文抓准时机地继续说：“既然金表中的部分零件允许非金材料，那么，皮箱中的部分材料为何非要全都是皮制品呢？我们可以很明显地知道，在这个皮箱案中，纯粹是原告韦尔斯无理取闹，存心敲诈而已！”
于是，在众目睽睽之下，韦尔斯一时词穷，法庭也不得不判韦尔斯诬告罪，并罚款5000元港币了结此案。
面对相同的状况，“以其人之道，还治其人之身”才能彻底击败对方。因此，对于蛮横无理的人，不要一味强调自己的立场，应该避开双方相持不下的情况，为自己找到绝佳的出口。
懂得以巧妙的迂回战术避实就虚，用对方的逻辑来打败对方，这正是聪明人获得胜利的关键因素。
有的时候明明你是对的，理在你这里，但是为了保全别人的脸面，即使有理也不一定要气壮。
在一家餐馆里，一位顾客粗声大气地嚷着：“小姐，你过来，你过来！”他指着面前的杯子，满脸怒气地说：“看看，你们的牛奶是劣质的吧，看把这杯红茶都糟蹋了！”
“真对不起！”服务小姐笑道，“我立刻给您换一杯。”
新红茶很快端来了。茶杯跟前仍放着新鲜的柠檬和牛奶。小姐把红茶轻轻放在顾客的面前，又轻声地说：“我是不是能向您建议，如果在茶里放柠檬，就不要加牛奶，因为有时候柠檬会造成牛奶结块。”顾客的脸一下就红了。他匆匆喝完茶，走了出去。
有人笑着问服务小姐：“明明是他没理，你为什么不直说呢？他那么粗鲁地叫你，你为什么不给他一点颜色瞧瞧？”
小姐说：“正因为他粗鲁，所以要用婉转的方式对待。正因为道理一说就明白，所以用不着大声。理不直的人，常用‘气壮’来压人。理直的人，要用‘气和’来交朋友！”
客人们都佩服地点头笑了，对这家餐馆也增加了许多好感。
有理不在声高。“理直气和”往往比“理直气壮”会收到更好的处世效果。
面对隐私：“装疯卖傻”拒绝
不喜欢的话题
美国作家赫尔曾经说过：“想要把自己剪裁得适合每一个人的人，到最后恐怕连自己都不认识自己。”
其实，做人难免会顾此失彼，鱼与熊掌本来就不能兼得，而重点在于你如何运用智慧的语言，在两者之间取得一个平衡点来做你自己。
在日常生活中，我们每个人都有不为人知的心烦事情，有些人却毫不体谅别人的心情和立场，硬是要把自己的烦恼加在别人的身上，硬要把自己的隐私倾吐给别人知道。不管人家愿意不愿意听。
对于这些恼人的事，也许你根本懒得理会，甚至连听也不愿意听，但是又怕引起对方不必要的误会，所以不得不耐着性子，勉为其难地充当别人的“垃圾桶”，最后把自己搞得烦恼不堪。
这种当别人“垃圾桶”的做法是错误的，千万要记住，对于别人的某些私事听过就算了，不要自告奋勇地卷入是非的漩涡，尤其是夫妻之间的感情纠葛，否则你会马上变成“是非人”，无法全身而退。
朋友之间当然应该互相关心彼此的生活状况，但是对于某些敏感的问题还是小心避开为妙，千万不能凭一时的正义感过问别人的家务事，也不要无聊到去当别人倾吐苦水的“垃圾桶”。xiumb.com
对于朋友的家庭纠纷要装聋作哑，不要追问事情的来龙去脉，因为你一旦以知情者的身份介入了，就会被他们认定为当然的“判官”，从此以后不得安宁。
遇到朋友对你倾吐这些恼人的问题时，如果你不想弄乱自己的情绪，就必须想办法加以推辞。
遇到对方想邀你聊一聊时，你可以推说自己很忙，不管他多么可怜，一概以“忙得不能抽身”为理由推卸。
你一拖再拖之余，对方就会马上转移目标另行寻找“垃圾桶”，这样一来，你就可以逃过一劫。
如果你真的避不开，那么建议你适时“装疯卖傻”，装作根本听不懂他在说什么，频频反复询问对方，让对方觉得自己在对牛弹琴，于是另外寻找“听众”。
另外你也可以表现得心不在焉，专说些牛头不对马嘴的话，对方如果是聪明人，一定会识趣地打住，另外寻找可以一吐为快的“倒霉鬼”，你就可以趁机脱离苦海了。
面对反驳：只有反驳才能让
原来想法中的瑕疵消失
世界上没有两片完全相同的叶子，我们每个人都有自己的想法和意见，但是并不是每一个人都敢表达自己的想法。
要是连自己的想法都不敢大胆地说出来，那么我们怎么能和别人去交流思想？如何去面对困难？如何创造机会进入成功的殿堂呢？
有这样一个故事。
英国牛津大学在某年的博士生面试中，一个学生和教授发生了激烈的争执，因为教授对他的研究设计产生了很大的质疑。
教授大声地说：“你的研究设计里面包括十处很明显的错误，根本就不是一个合格的研究计划！”
学生也不甘示弱地大声反驳到：“这只能表示我的研究计划不够完善和成熟，并不能说明我的研究计划不合格啊！而且，如果您能接受我成为您的学生，我有信心一定会把这个计划做得尽善尽美。”
教授很生气地说：“难道你要我指导一个反对我观点的学生吗？”
学生说：“坦白说，教授，我就是这么想的。”
面试结束后，学生心想：“这下牛津大学肯定不会接受我了。”
于是他灰心丧气地坐在门外等候最后的通知。没有想到在公布录取名单的时候竟然有他的名字。
名单宣布完，教授对学生说：“孩子，虽然你顶撞了我一个多小时，但是我们还是决定录取你。我要你在我的指导下反对我的理论。这样一来，如果事实证明你是错的，我会很高兴。如果事实证明你是对的，那么我会更高兴。”
想要让别人充分了解自己的想法，首先要勇敢表达自己的意见，就像这个学生一样。不要担心别人的反驳和质疑，因为只有反驳和质疑才会让原来想法中的瑕疵都消失，才会让你离成功越来越近。 蓝星，夏国。
肿瘤科病房，弥漫着医院独有的消毒水味道。病房是单人间，设施俱全，温馨舒适。
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可对于孑然一身的路遥来讲，却是无人问津的等死之地。
他是癌症晚期，靠着意志力撑到现在，但也只是多受几天罪罢了。
此刻，路遥躺在病床上，怔怔望着床头柜上的水杯，想喝口水。
可他拼尽全力却无法让身体离开病床。剧痛和衰弱，让这原本无比简单的事情成了奢望。
这时，一道幸灾乐祸的声音响起：“表哥~你真是狼狈呢。连喝口水都得指望别人施舍。”
一位英俊的年轻男子悠闲坐在病床前，翘着二郎腿，眼睛笑成一道缝。
“你求求我，我给你喝口水如何？”
路遥面无表情，一言不发。自从失去了自理能力，一帮亲戚的嘴脸已经见多了，不差这一个。
男子起身，将水杯拿在手里递过来，“表哥别生气，我开玩笑的，你对我这么好，喂你口水还是能办到的。”
说完话，他将水杯里的水，缓缓倒在路遥苍白消瘦的脸上。
被呛到，路遥无力的咳嗽几声，好在少量的水流过嗓子，让他有了几丝说话的力气：
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“张鑫，为什么？我从未得罪过你。你去星盟国留学，还是我资助的！”
张鑫将水杯放下，不紧不慢的说：“谁让你这么古板呢，只是运点感冒药罢了，又不犯法，你非得千方百计的拦着。”
路遥脸上闪过一丝了然之色，道：“张鑫你这垃圾，狗改不了吃屎。将感冒药运到国外提炼毒品……咳咳……”
张鑫理了下领带，笑道：“你别血口喷人啊，我可是国际知名企业家。这次回国，‘省招商引资局’还打电话欢迎我呢~”
路遥叹了口气，现在的自己什么都做不了，索性闭上眼睛不再说话，安静等待死亡的到来。
但张鑫却不想让眼前饱受病痛折磨、即将离世的表兄走好。他附身靠近，悄悄说道：琇書蛧
“表哥啊~其实呢，我这次回国主要就是见你一面，告诉你一声——你的癌，是我弄出来的~”
路遥陡然挣开眼，“你说什么！”
张鑫笑眯眯的掏出个铅盒打开，里面是件古怪的三角形饰物，仅有巴掌大小，中间是只眼睛似的图案，一看就很有年代感。
“眼熟吧？这是我亲手送你的，货真价实的古董。我在里面掺了点放射性物质，长期接触就会变成你现在这副鬼样子。”
路遥马上认出来，这是自己很喜欢的一件古物，天天摆在书桌上，时不时的把玩，没想到却是要人命的东西！
他伸出枯枝似的手臂，死死的抓住眼前人的胳膊！“你……”
“别激动~表哥，我西装很贵的。”张鑫轻松拿掉路遥的手，小心的捏起铅盒，将放射性饰物塞进他怀里。
“我赶飞机，得先走一步。你好好留着这个当做纪念吧，有机会再去你的坟头蹦迪~”
说完话，张鑫从容起身离开。临走前，还回头俏皮的眨眨眼。他原本就男生女相，此时的神态动作居然有些娇媚。
保镖很有眼力劲，赶紧打开病房门。同时用无线耳麦联络同事，提前发动汽车。
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路遥只能无力的瘫在床上，浑身皆是钻心剜骨般的剧痛，还有无穷悔恨、不甘。
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但很快，剧痛渐渐消失，只剩麻木，路遥隐约听到过世的双亲在喊他。
就在路遥的身体越来越飘，即将失去意识时，胸口突然阵阵发烫，将他惊醒。
从怀中摸出那三角形饰物，发现这玩意变得滚烫无比，还在缓缓发光！
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