学习幽默也同样需要熟读大量精品。在品味他人创作的幽默时，我们也能对幽默的构成有一个更加感性的认识。
腹有诗书气自华，说的是一个人读的书多了，其气质自然而然就光彩照人、卓尔不凡。对于幽默，又何尝不是如此呢？一个满肚子装着幽默的，他幽默的气质会自然而然地显示出来。
——这就是我们为什么要在本章精选一些来自于各种载体的幽默的原因。现在，请坐下来，泡上一杯绿茶，让自己的精神来一段愉快的旅行吧。
偷果子
果园里的李子熟了，园丁发现邻居的孩子躲在一棵李子树上。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：
“好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你一状！”
“别费事了！”孩子笑嘻嘻地回答说，“你瞧，爸爸在旁边那棵树上呢？”
什么也看不见
妈妈：“明明，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！”
明明去了一下回来说：“妈妈，我不知道电灯关了没有，那里黑咕隆咚的，我根本看不见开关。”
双胞胎洗澡
母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上，其中一个哈哈大笑，母亲问：“笑什么？”他说：“你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。”
哭的原因
小孩哭着来找妈妈。
“怎么了，孩子？”
“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。”
“你哭什么？”
“因为我刚才笑了……”
再要一个肚子
明天伟伟过生日，妈妈准备给伟伟买一件礼物。
妈妈：“伟伟，你希望妈妈给你买什么？”
伟伟：“要一块大蛋糕。”
妈妈：“还要什么？”
伟伟：“还要一块大蛋糕。”
妈妈：“你要这么多大蛋糕干什么？肚子里能装下吗？”
伟伟：“那么，我就再要一个肚子。”
取餐
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
玩游戏
“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对小妹妹说：
“怎么玩？”
“很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”
开心果
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
“婆婆，您的牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。”
于是小孩子拿出一包开心果，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”
梨与苹果
“如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？”
“不知道。我们学校算算术用的都是苹果。”
猫的性别
杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”
妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”
“为什么？”
“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭嘛。”
把妈妈扶到厨房去
十岁儿子放学回家，看见妈妈躺在床上。
“妈妈是生病了吗？”儿子关切地问。
妈妈点了点头。
“做饭的事不用发愁。”儿子安慰妈妈，“我背不动你。但我会把你扶到厨房去的。”
迷路的孩子
警察问一个迷路的小男孩：“小朋友，你叫什么名字？”
小孩说：“我爸爸叫我心肝，妈妈叫我宝贝，爷爷叫我小祖宗，姥姥叫我白眼狼。”
爸爸的名字
在幼儿园开学，老师问一个小女孩的父亲叫什么名字。
“他叫爸爸。”女孩回答。
“这个我知道。”教师说：“可是你妈妈怎样喊他的呢？”
“死鬼！”小女孩立即回答。
不会让你死的
小文幼儿园毕业了，刚上小学一年级，期中考试前他问妈妈：“如果我考全班第一名，你会怎样？”
妈妈说：“你上学才两个多月，能考第一名，我真高兴死了！”
小文说：“妈妈，不要担心，我不会让你死的。”
孙子和奶奶
奶奶看见孙子小兵在地上到处爬，弄得衣服脏得要命。她生气地对孙子说：“小兵，看，你的衣服把地板上的灰尘都擦干净了，你叫我对你说什么好呢？”
小兵：“奶奶，你应当对我说‘谢谢’。”
吃药
安安不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点把药吃下去，要不我就去叫大灰狼来了。”
安安：“妈妈，大灰狼很喜欢吃药吗？”
口试
小学课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：“小林，请你判断一下。”
小林：“我认为答案应该是‘错误’。”
老师：“为什么呢？”
小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
露马脚
汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老师：“汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去上学了。”
“哦，”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁在对我说话啊？”
“我爸爸，老师。”
行为不礼貌
小学老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：
“小毛同学！”
小毛被惊醒了，应道：“到！”
老师：“什么叫行为不礼貌。”
小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”
老师：“……”
最糟糕的事
妈妈：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”
儿子：“有，发现虫子只剩下半条了。”
零件多了
“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了，是想看看里面的构造。”
“谢天谢地，你没有弄丢零件吧？”
“没有，还多出了十几件呢。”
投其所好
全家人驾车郊游。儿子坐在靠窗处。
“妈妈，妈妈！看，母牛！”
“弟弟，弟弟！看，山羊！”
“爸爸，爸爸！看，金发女郎！”
去应酬
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”
妈妈向儿子解释：“不想去，但是不得不去，就叫应酬。”
儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向妈妈说：“妈妈，我要去应酬了。”
不可思议
儿子：“爸爸，你是哪里出生的？”
父亲：“广东。”
儿子：“妈妈是在哪里出生的？”
父亲：“台湾。”
儿子：“我又是在哪里出生的？”
父亲：“香港。”
儿子：“奇怪，我们三个是怎么来到一起住的咧？”
猪的儿子
父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？”
儿子：“知道，它是猪的儿子。”
反义词
爸爸：“听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么？”
儿子：“不好。”
爸爸：“‘黑’呢？”
儿子：“不黑。”
爸爸：“混账！”
儿子：“不混账！”
与名人相比
一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好地学习呀！你知道吗？林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”
孩子说：“是啊！我可知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是美国总统了。”
出入狗洞
有个叫张吴兴的小孩，聪明伶俐，不同凡响。
他8岁换牙，脱落了两颗门牙，长辈便开他玩笑道：“你嘴里为啥开了个狗洞？”
小孩应声道：“就是为了让你们进出方便啊！”
发现美洲
教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出美洲在哪里？”
尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。
教师又问：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”
孩子们异口同声地回答：“尼克！”
怎么引起战争
儿子问父亲，战争是怎么引起的。
父亲：“例如，法国和意大利之间发生什么争执的话……”
母亲：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。”
父亲：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”
母亲：“这样对孩子的教育不利！”
父亲：“没什么，不要紧的！”
母亲：“没什么？！不行！”
父亲：“讨厌！”
儿子：“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”
快逃
一位老先生沿街缓缓地行走看见一个小孩想按一下门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮助小孩按响了铃儿。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”
老先生：“……”
数指头
公寓的木板门边，木匠的儿子迈克在哭泣。木匠见了，便走过去问他：
“迈克，怎么回事？手指头怎么啦？”
“我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”
“啊呀！”
“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”
两个笨蛋
父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”
儿子：“不知道！”
父亲：“是两个，笨蛋，知道了吗？”
儿子：“知道了！”
父亲：“那么，我和你，加起来是几？”
儿子：“是两笨蛋。”
安静
老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！
无利润投资
“请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。
“带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。
作弊的含义
老师：考试不能作弊！
同学：对！不能坐以待毙！
老师：我咧他×的大×××××××××
发完试卷后
监考老师：“试卷有不清楚的，可以举手发问。”
同学：“老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！”
度日如年
老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？”
学生答：“我会将最后的一天留在这闾学校，这个课室。”
老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”
学生：“因为我在课室里有‘度日如年’的感觉啊！
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学生甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”学生甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学生乙。局长再问，学生乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧，”校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”
班机未到
有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，妓女行情看涨……”他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”
瞎起劲
新学期一开始：大学里来了许多日本和韩国留学生，他们大都不懂汉语。有一次，请两位朋友到留学生食堂吃饭。不巧的是，菜票忘了带。于是，我拿出二十元钱，走到一个正在吃饭的学生面前，用英语问他，能否从他那儿买些菜票，可他没反应。我又用刚学的日语问他，他依然不懂。我急了，用一个韩语单词拼在一起，外加手势，吃力地做给他看，可他还是木然。“对不起，你能讲中文吗？”他略有歉意地问。天哪，他根本就是一个中国人。
不敢怕了
教导主任是一个十分严厉的人，同学们既怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”主任很满意这样的回答，他又问另外一个同学：“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，都说不怕。主任心里有点高兴，但仍板着脸，不愿表露。这时，他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着主任，哆哆嗦嗦地回答：“我，我，……，我再也不敢怕您了。”
东西
地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什么东西？”，同学们一起答到：“校长。”老师赶紧说：“校长不是个东西。”
胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧。
不同看法
张三学习很刻苦，宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习，影响了窒友的休息。李四略带不满又半开玩笑的对张三说：“你知道你的行为是什么？茅坑里扔炸弹——激起民愤（粪）。”
张三反驳：“我这是茅坑里扔炸弹——奋（粪）发图强（墙）。”
以牙还牙
老师为了说明“回报”这个单词，向同学们举例说：“当你们小的时候，爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁能用一个单词来概括这个行为？”全班鸦雀无声片刻后，一个同学举手站起来，得意地说：“是以牙还牙。”
言之有理
化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。“同学们注意了，”老师郑重其事地说：“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？”立刻有一个声音答道：“不会。”“为什么？”老师追问道。“如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。”
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同学脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同学依旧神色痴呆着说：是的，可是你看看人家的表面张力！
重要目的
教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，“你叫什么名字？”
“张三。”学生的口气有些软化。“好吧，张三同学，我给你一个及格，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”
学生答道，“既然这样，那么，我的本名叫做李四。”
汉水发源地
上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？”
小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”
成绩
期中考试之后，数学老师要公布成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那么不及格的人数呢？”老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
全班同学顿时晕倒一大片。
心不在焉的教授
“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢，”有一个学生说。
“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”
这个教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”
可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
眼睛长在前面
老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”
学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”
验算
一位监考老师正纳闷的盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是……那学生同一题掷好几次……便问那学生为什么？
那学生用更为奇怪的眼神盯着老师，回答说：难到不用验算吗？
不敢当
一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”
“好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”
雀斑
英文女教师：“eye，是什么东西？”m.χＩùmЬ.ＣǒＭ
学生：“不晓得！”
英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”
学生：“是雀斑！”
当头棒喝
某次开哲学研讨会，会间有一人谈“悟”，谓中国人“吾性奇高”，并举“当头棒喝”一典为例。有一西方哲学的人不同意，说：“被打的那人也许是怕第二棒打下来，才匆匆点头表示已‘晤’到了。”众人大笑。此可谓旧典新解也。
这就叫懒惰
课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：“这就叫懒惰！”
上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
孔夫子不懂英文
小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后。成绩表发下来了，英文还是不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”
退学
教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢？”
学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
化石
地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木质拐杖。
历史
历史老师：为什么早退？
同学：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
同学：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
遗物
男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，你能满足我的愿望吗？夫人？”
女人：“我很高兴满足你的愿望——我就是他的遗物。”
英雄救美人
一个年轻美貌的女子，问一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”
救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢？”
填表
肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。
肖恩填好，递上表格，“还有什么填漏的？”女护士问。
“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”
情应势转
年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”
玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不同他接吻的。”
“啊！”约翰锲而不舍地说，“那么，最后一次呢？”
浪漫与浪费
一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。
男：到底什么叫浪漫？
、
女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
男：那什么叫浪费？
女：明知道她爱你，你还要送他一百朵玫瑰。
丝巾的故事
某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送给女人，不料女人一记重重耳朵扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
同性恋
一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧的坐下，要了一杯啤酒。
服务生见他不开心。
便问道：“先生，为什么这么不开心？”
那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。”
服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？”
那男：“有，我妹妹。”
爱情的差别
一个美国人同一个法国人在谈论爱情。“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子………‘我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”
提示
一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇员肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。
“我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！…‘我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？”“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊栓在上面而把鸡放在桶里呢？”
私奔
一位女孩跟一位男孩私奔了，搭着出租车到了车站。
要付钱时，司机回头跟他们说：不用了，那位女孩的父亲已经把车钱付清了……
正有此意
一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对太亲热，她拍拍青年的肩头说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”青年转过身对她说：“啊！老太太，我正有此意，您能帮我劝劝她就好了！”
舞会
一个人头攒动的舞会上，女孩没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，那女孩的心怦怦跳起来。
“你要跳舞吗？”他愉快地问。
“是的。”女孩讷讷而语。
“好极了，”他说，“我能坐你的椅子吗？”
婚姻法规定
一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”
姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
老翁：“那规定了什么？”
姑娘：“妻子有继续丈夫遗产的权利！”
扔花带盆
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“她忘记把花从花盆里取出来了。”
踢球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”
硬碰硬
甲：“喂，你介绍给我的那个女朋友，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
先要钱
女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：
“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”
“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”
达尔文
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。
“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
条件足够
张三不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“MM，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你，麻烦你告诉我你是谁呀？”
项饰刻字
在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”
婚外情
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。
“如果我妻子知道了怎么办？”
“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”
“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：
“我已经试过了——根本就不灵！”
婚检
一对男女去登记结婚，办事员：做了婚检了吗？
女：检查过了，他家房子电器一应俱全。
办事员：我是说去医院？
男：检查过了，说是龙凤胎，我们高兴惨了。
兑现日期
有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
少女反问道：“如果有人给你一张百万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”
叔叔有钱
“你和玛丽的婚约撤消了吗？”
“是的，她不愿嫁给我，嫌我穷。”
“你没有告诉她，你叔叔很有钱吗？”
“告诉啦，所以她现在是我婶婶了。”
向谁求婚
“我认识一个聪明的穷姑娘和一位愚蠢的阔小姐，你说，我向谁求婚呢？”
“当然是那个穷姑娘。”
“看得出，你的确是个诚实的朋友。”
“作为朋友，我还有个请求，把那阔小姐的地址赶紧告诉我。”
电视机
一位老姑娘走人婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不缺，只少一个丈夫。你能帮我介绍一个吗？”
工作人员：“你要找什么条件的？”
老姑娘：“他必须讨人喜欢，有教养，能说会道，喜爱运动，趣味广泛，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
“我懂了，小姐。”工作人员耐心地听完后说，“你需要的是一台电视机。”
胆小鬼
一个小伙子天生胆小，虽然想与女朋友亲近，就是没有勇气取得实质性进展。
一天晚上，他和女友在花园里相会了，女友就想了一个鼓励他亲近自己的办法，她对小伙子说：“听人说，男人手臂的长度正好等于女子的腰围，你相信不？”
小伙子：“你要不要我去找一条绳子来比比看？”
索吻
一次，一个小伙子从背后捂住了正在公园长椅上等他的恋人的眼睛，说：“只允许你猜三次，若猜不中我是谁，我就吻你一下。”
你猜姑娘怎么猜的？她张口喊道：“你是——苏东坡？唐明皇？刘德华？都不对，那你赢了！”
心跳
“妈，我发现杰克很爱我。”
“为什么？”
“每当他拥抱我的时候，我都听到他的心在怦怦地跳。”
“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。”
理想职业
一位父亲很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：
“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”
“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐着汽车兜风而、且口袋里装满了钱。”
“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”
面试英语
有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。学生愣了一下说：请你不要用上海话给我说话，我不是上海人。咣当——面试官躺到了桌子下。
飞机降落
一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。
考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”
考生：“我会立刻用无线电警告他。”
考官：“如果他没有回答呢？”
考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险！不得降落’讯号。”
考官：“可是他还是继续下降。”
考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”
考官：“你弟弟？他能做什么？”
考生：“他不能做什么，但是……他从来没看过摔飞机……”
盖茨找工作
设想一下盖茨在中国能找到工作吗？
首先面试中文，不会说，没戏；接下来计算机，只会WINDOWS，太弱；然后是成绩，不用看了；户口不是当地的，毕业证也没到手，你走吧。
区别
当我花多一点时间——我是迟钝
当我的上司花多一点时间——他是谨慎
当我不想做事——我是懒惰
当我的上司不想做事——他是太忙
当我自发做不是交办的事情——我是越界
换我上司做同样的事——他是创新
当我忽视小礼节——我是粗鲁
换我上司忽视——他是大方不拘小节
当我配合上司——我是拍马屁
换我上司讨好他的上司——他是配合
当我开会时发言——我是多嘴
换我上司发言——他是发表高见
当我坚持立场——我是顽固
换我上司采取同样的立场——他是有原则
当我努力上进——我是爱表现
当我上司有同样的表现——他是勤劳打拼
当我神采奕奕——我是装模作样
换我上司有同样的表现——他是浑身是劲
当我化妆扮靓——是故意引人注意
当我的上司化妆扮靓——是内外兼备
小小误会
一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。
“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”
“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾出租车。”
职业习惯
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”
安全带
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”
从善如流
柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？”
律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”
开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：“我没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！”
律师怀疑地说：“这不可能！？”
“可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”
没有同伙
法官问一罪犯：“你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗？”
“是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难的。”
如此说来
两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人，被警察拦住。
“你们不觉得太快了一点吗？”警察问他们。
“不，我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。
“可是，如果你们照这样的速度要出事故的！”
“不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。
“如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”
也不是新手
这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。但这次却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严重。
司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：
“为什么不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过事！”
行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：“可我也不是新手，我步行已46年了！”
逃票技巧
三个经济学家与三个数学家到外地去开会。三个数学家买了三张火车票，而三个经济学家只买了一张票。三个数学家很纳闷。便问那三个经济学家，经济学家说：“上了车就知道了。”
六个人上了火车，三个数学家各自坐在自己的座位上，而三个经济学家躲在车厢的厕所中。火车开动后不久，收票员到各个座位上收票。最后走到厕所，敲了敲门，说：“收票！”
厕所门打开了一条缝，从里面递出了一张车票……
六个人在外地开完会后要返回到本地，数学家觉得经济学家的做法不错，于是也只买了一张车票，。但这次经济学家却一张票也没买！
数学家又纳闷，问道：“这回你们怎么不买票了？”
经济学家说：“上车后你们就知道了。”
六个人上了火车，三个数学家躲进了车厢一头的厕所中，而三个经济学家躲＼进了另一头的厕所中。
火车刚刚开动后不久，一个经济学家走到三个数学家躲着的厕所门口，敲了一下门，说：“收票！”
节约
她是个公务员，在打一份文件的时候，竟然忘了上面最近颁布的命令：
“为了厉行节约，请各位同仁尽量节省纸张，每张公文用纸两旁留白，请由4厘米缩减到2厘米。”
这份文件打好呈上去之后，被退了下来，上级在旁边批示：“此份文件不合规定，请重新打印。”
她一看批注，可傻了眼，这份文件共有20页，重新打印事小，问题是要节省纸张，却又要把这20张纸作废，岂不太矛盾了？
幽默的她并没有照着上面的意思重新打印，只是将这20页的两旁留白，用裁纸机各切去了2厘米。
当她重新将文件呈递上去时，另外附上了一张小纸条，纸条上写着：
“奉行节约命令，已经节省了20页（减去20x4厘米）的纸张。”
真的很棒
某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力竭的员工，于是给了他一个忠告：“连续两周，我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。”
两个礼拜后，他又到部门巡视，看到上次那个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不停地运行。
“看来，你的确接受了我的忠告？”
“是啊！”那员工回答，“那真的很棒，只是我没想到你住的地方那么豪华！”
你想让它等于多少
一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于多少？”
头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两人都没得到工作。
当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后小声地问：“你想让它等于多少？”
他被录用了。
无齿之徒
一次，建设学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说：“我是个‘无齿之徒’。”演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说：“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。”
智斗强盗
有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。“再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声，强盗又照做了。“最后，请您在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。
如果……
温斯顿·丘吉尔是世界著名的政治领袖。他在担任英国首相期间，一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：“如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放毒。”丘吉尔听了，笑着说：“如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去。”
尝出来了
巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。
“可是，将军……”
“没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不像话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”
“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。”士兵答道。
反对到底
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹着蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会后，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”
当时你在干什么
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”然后问道：“这是谁写的，请站出来！”连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”
赫鲁晓夫与猪的故事
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这只猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫鲁晓夫回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
拍最好的一面
有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他，务必选择她最好的一面来拍摄。抱歉，做不到，希区柯克说：我们没法去拍你最好的一面，因为你现在正把它压在椅子上。
不同之处
有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸人有什么不同？”
“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。
慢性毒药
伏尔泰的咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡_o有个好心人曾告诫他说：“别再喝这种饮料了‘，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀！”“你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么我已经喝了65年还没有死呢。”
摇头
一次，与丘吉尔共事的一个议员在议会上演说，看到丘吉尔在摇头表示不同意他的观点，便说：“我想提请尊敬的议员们注意，我只是在发表自己的意见。”丘吉尔对答：“我也想提请演讲者注意我只是在摇我自己的头！”
困难的谦虚
有一次基辛格应邀讲演。经介绍后，听众起立，鼓掌不断。最后掌声终于停了下来，听众坐了下来，“我要感谢你们停止鼓掌，”基辛格说：“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”
选举
福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说：“为了当一名议员，我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三十美元，我就被选为代表，过了一年，那驴死了，我就不能当议员了。请问，到底谁是议员——我，还是驴？！”
同中见异
有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说——“我们是同行，都是以手谋生！”阿里回答——“而你是出色的。你身上没有一个伤疤！”
木匠和绅士
英国诗人乔治·英瑞出身于一个木匠的家庭。他在上流社会中从不隐讳自己的出身。
有个贵族子弟嫉妒他的才华，在众人面前想出出他的洋相，就高声地问道：“对不起，请问阁下的父亲是不是木匠？”
“不错，您说得很对。”诗人回答。
“那他为什么没把你培养成木匠？”
乔治微笑着，很有礼貌地反问：“对不起，那阁下的父亲想必是绅士了？”
“那当然！”这位贵族子弟傲气十足地回答。
“那他怎么没把你培养成绅士呢？” 蓝星，夏国。
肿瘤科病房，弥漫着医院独有的消毒水味道。病房是单人间，设施俱全，温馨舒适。
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可对于孑然一身的路遥来讲，却是无人问津的等死之地。
他是癌症晚期，靠着意志力撑到现在，但也只是多受几天罪罢了。
此刻，路遥躺在病床上，怔怔望着床头柜上的水杯，想喝口水。
可他拼尽全力却无法让身体离开病床。剧痛和衰弱，让这原本无比简单的事情成了奢望。
这时，一道幸灾乐祸的声音响起：“表哥~你真是狼狈呢。连喝口水都得指望别人施舍。”
一位英俊的年轻男子悠闲坐在病床前，翘着二郎腿，眼睛笑成一道缝。
“你求求我，我给你喝口水如何？”
路遥面无表情，一言不发。自从失去了自理能力，一帮亲戚的嘴脸已经见多了，不差这一个。
男子起身，将水杯拿在手里递过来，“表哥别生气，我开玩笑的，你对我这么好，喂你口水还是能办到的。”
说完话，他将水杯里的水，缓缓倒在路遥苍白消瘦的脸上。
被呛到，路遥无力的咳嗽几声，好在少量的水流过嗓子，让他有了几丝说话的力气：
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“张鑫，为什么？我从未得罪过你。你去星盟国留学，还是我资助的！”
张鑫将水杯放下，不紧不慢的说：“谁让你这么古板呢，只是运点感冒药罢了，又不犯法，你非得千方百计的拦着。”
路遥脸上闪过一丝了然之色，道：“张鑫你这垃圾，狗改不了吃屎。将感冒药运到国外提炼毒品……咳咳……”
张鑫理了下领带，笑道：“你别血口喷人啊，我可是国际知名企业家。这次回国，‘省招商引资局’还打电话欢迎我呢~”
路遥叹了口气，现在的自己什么都做不了，索性闭上眼睛不再说话，安静等待死亡的到来。
但张鑫却不想让眼前饱受病痛折磨、即将离世的表兄走好。他附身靠近，悄悄说道：琇書蛧
“表哥啊~其实呢，我这次回国主要就是见你一面，告诉你一声——你的癌，是我弄出来的~”
路遥陡然挣开眼，“你说什么！”
张鑫笑眯眯的掏出个铅盒打开，里面是件古怪的三角形饰物，仅有巴掌大小，中间是只眼睛似的图案，一看就很有年代感。
“眼熟吧？这是我亲手送你的，货真价实的古董。我在里面掺了点放射性物质，长期接触就会变成你现在这副鬼样子。”
路遥马上认出来，这是自己很喜欢的一件古物，天天摆在书桌上，时不时的把玩，没想到却是要人命的东西！
他伸出枯枝似的手臂，死死的抓住眼前人的胳膊！“你……”
“别激动~表哥，我西装很贵的。”张鑫轻松拿掉路遥的手，小心的捏起铅盒，将放射性饰物塞进他怀里。
“我赶飞机，得先走一步。你好好留着这个当做纪念吧，有机会再去你的坟头蹦迪~”
说完话，张鑫从容起身离开。临走前，还回头俏皮的眨眨眼。他原本就男生女相，此时的神态动作居然有些娇媚。
保镖很有眼力劲，赶紧打开病房门。同时用无线耳麦联络同事，提前发动汽车。
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路遥只能无力的瘫在床上，浑身皆是钻心剜骨般的剧痛，还有无穷悔恨、不甘。
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但很快，剧痛渐渐消失，只剩麻木，路遥隐约听到过世的双亲在喊他。
就在路遥的身体越来越飘，即将失去意识时，胸口突然阵阵发烫，将他惊醒。
从怀中摸出那三角形饰物，发现这玩意变得滚烫无比，还在缓缓发光！
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