据说，上述趣味调查曾以问卷形式在某高校的女生中进行过，其结果让调查组织者大跌眼镜：猪八戒的得票竟然遥遥领先！
问那些选猪八戒为“真命天子”的女生的理由，无非是“有趣”、“幽默”。看来，外表乏善可陈、性格缺陷不少的猪八戒，只是略微地祭起“幽默”的法宝，就把温文儒雅的师父唐僧、神通广大的强人孙悟空、忠厚老实的沙和尚，一个个打得趴地不起。
女人笑了，男人就有戏了。正所谓：我不打你不骂你，我用幽默征服你。幽默的法力如此之大！帅哥靓妹们小心了，没有幽默感，你们连猪八戒的魅力都不如；长相平凡的小伙子、小妹妹们用心了，练就一身幽默绝学，万花丛中任你游！
记得有一句在校园流传的“课桌文学”诗写道：“忍看朋辈成双对，怒向花丛觅小姐。”不论单身的朋友还是热恋中的男女，都应重视幽默在恋爱中的作用。
硕士美女阿筠要结婚了，一向交友广阔的她，在身边众多男子中选择了阿涛作为交换婚戒的对象。得知这个消息后，她的几个死党大感诧异，因为阿涛既不是她最帅、也不是她最有钱的男友。
为什么是他？
阿筠的嘴角向上扬起：“简单，因为他最能让我笑！”
原来如此！他是以幽默感赢得了美人芳心，笑出婚姻，的确精彩。
那些在女人面前很“吃得开”的男人，不管长相如何，都有一套逗人发笑的本领。只要一与这种人接近，就可以立即感受到一股快乐的气息，使人喜欢与他为友。一个整天板着面孔，不苟言笑的“老古板”，是绝对不会受到女孩子们欢迎的。不少情感心理学研究者认为，男人由于平时比女人话少，所以，男人的语言的分量就更被女人所注意。不少男人也正是利用幽默的手段来填补自己语言的匮乏，所以，他的魅力便永驻于人们对他的幽默的回味之中。
写情书是中国人的拿手好戏。这是因为写情书这一事物在中国有悠久的历史传统。最早的情书始于何时，编者没有考证。但至少在春秋战国就有了。在春秋战国时编写的《诗经·关雎》，与其说是一个钟情男子在抒发感情，不如说是一封大胆细腻的求爱情书。至于东晋的“采菊先生”陶渊明，是不是也偶尔“采采花”，这个暂时不表，单表他的情诗《闲情赋》——其实哪是什么“闲情”，分明是“深情”。“愿在衣而为领，承华首之余芳……”，“采菊先生”一“愿”到底，这首情诗一看就是给某个佳人的大胆示爱情书。还有一位叫卓文君的女流之辈，其情书文采蜚然，且无半点传统女性忸怩，真是千古才女+豪姐。她写给她心爱的郎君司马相如的“一别之后，二地相悬……”直至“十里长亭”、“万言千语”，再回复到“巴不得下一世……”，回环转复，一叹三咏，千折百回，至今仍被一些情种们奉为绝唱。
古人的情书写得好，今人也不甘示弱。只是，与古人比文采，今人似乎有力不逮。那么，比什么？
比幽默。
下面让我们看看网络时代的才子们的情书大作——
麻将迷在情书中写道：亲爱的“东南西北中”，我“单盯”你“一万”年，你那“幺饼”一样圆圆的大眼神，使我“白板”一样纯洁的心湖“发”起“九条”一样的细密的涟漪，你那“二饼”一样整齐的鼻孔，在我脑海烙下“六条”一样深刻的印象，特别是你穿上那“条一色”，在“东风”吹拂下，美如“杠上开花”，如果能与你“上岭”，一定会“和”一个——“七巧对”，我宁可“不吃不吐”等你“九万”年……
股迷在情书中写道：自从“炒”到你这“A股”，你的“综合指数”在我心中“上涨”到“顶峰”，我的自信心“下跌”到“低谷”，无法“控股”，我决心对你“多向投资”，再也不“炒”“B股”，也不求“回报率”，愿你把我“套牢”，永不“解套”和“清仓”。
足球迷在给女友的情书中写道：亲爱的“铁杆球迷”，在爱的“绿茵场”，你给我的爱就像是一只圆滑的“足球”，我总是“上阵”难以“临场发挥”，很难“扑点”，我每次“带球”“主动进攻”，可当“临门一脚”时都被你的“反击”无情“踢开”，于是我只好“转变战术”，由“边缘”“迂回”，“曲线”“入围”，闪过“前卫”，躲过“中锋”，越过“后卫”，然后“一计妙传”，将这丘比特“金球”射入“球门”，我“l比0”“险胜”。但你的眼睛瞪得像“足球”，并亮起“黄牌警告”，“判定”我在“禁区”“越位”，我不服“裁判”，骂你是“黑哨”，你便“出示”“红牌”“点罚”我“下课”，让我这“主力队员”在“场外”当起“候补人选”，做起“陪练”。这恼人的“角逐”啊，我何日才能“小组出线”，进入“前八强”？
网迷为意中人发出“网上信息”：亲爱的“网络美眉”——“伊妹儿”，自从在“网吧”“聊天室”被我“套牢”，我便对你“一网情深”，无法“解码”，你的“网名”叫“大米”，而我的“网名”叫“老鼠”，正印证了一句“网话”——“老婆老婆我爱你，好比老鼠爱大米”。虽然我们俩还没有“联网”，但我会给你发“贴子”，邀你“网上聊天”，坠入“因特网”中进入“互联时代”。请你快给我发“电子邮件”，不要让我“单机”去“漫游”。
这些“×迷”们的情书，让人忍俊不住。更为搞笑的是，一位正失业、四处狂发简历的哥们竟然就地取材，用简历制作了一份情书，可谓“革命”、“爱情”两不忘，两手都硬——
《求爱简历》
十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；
爱护动物：所以家里的“小强”成群；
待人热情：男女不问，老少皆宜；
做事果断：买东西后立刻付账，饿了马上就吃饭；
见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
节约用水：便后不洗手；
视金钱为父母：我爱我的父母；
不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
我很阳光：所以黑的跟碳似的；
对人包容：我有点近视；
领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了；
坚忍不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付账了；
很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅。
——多么有创意的幽默情书！多么有情趣的一个男孩！如果他不是真的拥有《简历》中的所有“美德”的话，拒绝他实在是很难。
阿芳接到一封求爱信，信中写到：“……你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”阿芳笑了。她还没有把信看完，就知道是谁写的了——一个警察局专写寻人启事的警察。不过，她很有兴趣地把信看完。
据说警察在打猎时，常常会端着枪，喝令猎物：“不许动，举起手来！”这种职业习惯，投射到情书上，是如此幽默。下面这两封情书，又是哪位职业人士的杰作呢？
其一
“阿莲，在煮汤炒菜的时候，我都想念你！你简直像味精那样缺少不得，看见蘑菇，想起你的眼睛；看见猪肺，想起你的红润柔软的脸颊；……答应嫁给我吧，我会像侍候熊掌般侍候你。”
其二
香香你好！金风送爽，丹桂飘香。在这美好的季节里，我终于决定给你写这封信，借此表达我对你的真挚感情；其次是为了总结过去，正视当前存在的问题，进一步加快我们恋爱工作步伐，全面掀起恋爱生活新高潮。
我们相识一年以来，虽非轰轰烈烈，但亦不是波澜不惊。从总的情况分析，有以下五个特点：
(1)领导重视。我们两单位的领导对大龄青年的婚姻问题都十分重视，进行了一次广泛的情况摸底调查，同时因地制宜，亲自动员部署，开展了丰富多彩的联谊活动。因此，我才有幸认识了你，才能够开始书写我人生旅途上崭新的一笔。可以这么说，领导重视为我们相识提供了根本保证。
(2)部门支持。各级各部门都十分关心支持大龄青年的恋爱工作。你瞧，居委会的大妈经常上门了解我们之间的进展情况；每次和你约会回来晚了，小区的门卫总是毫无怨言地给我开门；就连去花店买鲜花时，老板听说是给女朋友买花，特意赠送了一支红玫瑰。所有的一切都令我感动，使我深深体会到在社会主义大家庭下自由恋爱是一件多么幸福的事！
(3)投入增加。我们相识以来，你教会了我该怎么去生活：下馆子、上舞厅、看电影、打保龄、逛公园，使我充分认识到了生活的多姿多彩。当然，花在这方面的投入就自然而然地增加了。亲爱的，我绝对没有怨言，作为一个现代的优秀男青年，为了自己心爱的女朋友，为了我未来的孩子他妈，为了替国家和社会拉动内需作一些必要的奉献，这又算得了什么呢？
(4)进展顺利。还记得我们的初次约会吗？那是在一家情调温馨的牛排馆。我局促不安，竟把汤匙当成了餐刀。可是你没有取笑我，而是和我讲起了笑话，缓解了我的紧张情绪。那时，我就认定了无论前方道路有多么曲折，我一定要把善解人意的你娶回家！后来我们继续约会，终于有一天，我牵了你的手，你也没有拒绝……啊！那是多么令人兴奋的时分！
(5)成效显著。通过一年来的恋爱交往，我们共同取得了以下成绩：一是强化了对单身生活孤单的认识；二是在如何成立小家庭上形成了共识；三是在如何抚养我们未来的爱的结晶方面明确了责任；四是我们对未来的生活增强了信心。特别是据不完全统计，本月份以来我们吵架的次数仅为三次，占约会总数的30%，比上月同期减少了10%，可喜可庆！
成绩的取得，是领导关心、部门支持的结果，与我们坦诚相待更是分不开的。
但是，成绩面前我们不能盲目乐观，而是要立足长远，正视存在的问题。我认为，我们之间仍然存在以下三个不容忽视的问题：一是进展不平衡。有时你对我热情似火，有时又爱理不理的（但是无论你对我如何，我都喜欢）；二是认识不平衡。主要表现在有时你想逛商场而我想上书店，有时你想上公园而我想在家休息等方面；三是经济基础设施仍显薄弱，无法满足我们日益增长的物质生活需要。这些问题都有待于在今后生活中切实加以解决。
亲爱的，当前恋爱和结婚面临着前所未有的机遇和有利条件。自由恋爱政策为我们相互寻找到对方提供了政策保障；各婚纱影楼也实施了倾情奉献的举措；还有广大酒店也隆重推出各类打折消费活动。我们有理由相信：结婚事业的春天就要来临了！为了充分巩固我们的恋爱成果，提高未来婚姻生活的质量，我提出如下建议：
(1)全面规划、统筹兼顾。结婚是一件大事，但是我们绝不能为了这一件大事而荒废了我们的事业。要进一步落实“全面规划、统筹兼顾”的原则，科学规划、立足长远，充分尊重生活规律，正确处理好大家和小家、生活与工作的关系，从实际出发，根据形势，不断提高规划的科学性和操作性。
(2)广开渠道，落实资金。能否顺利地完成结婚这一人生大事，资金是关键。首先要立足当前，加大对结婚消费投入的倾斜力度；其次要严格执行双方父母关于征集结婚资金的有关规定，做到足额征收、及时到位。要克服“等、靠、要”的思想，广泛发动亲戚、朋友、同学、同事的力量，不断拓宽资金筹措渠道，多元化、多层次筹集结婚资金，解决资金短缺和到位难问题。
(3)突出重点，强化配合。从现在起离我们的婚期，只剩下100多天了。时间紧，任务重，我们必须加大力度，加强配合，采取行之有效的措施，确保按期完成任务。当前的重点是装修我们的爱巢，已动工的要抓质量；未动工的要采取倒计时、超常规的办法，尽快协调解决工程建设中存在的问题。在今后家庭事务的管理上，严格遵循两条原则：第一，凡是你说的永远是正确的；第二，如果有错，参照第一条。
亲爱的，当前我们面临的机遇很好。希望我们要增强信心，迎难而上，把握时机，广泛发动组织群众，铁心拼搏奋战一百天，全面完成各项目标任务，为全国单身队伍又减少两位做出更大的贡献。
可以这么说，如果爱没有幽默和笑，那么爱有什么意义呢？甚至有人说，爱就从幽默开始。幽默的求爱、求婚方式，似乎更有魅力，更富于使人心动的浪漫情趣。
富兰克林1774年丧偶，1780年在巴黎居住时，向他的邻居——一位迷人而有教养的官孀艾尔维斯太太求婚。
富兰克林在情书中说，他见到了自己的太太和艾尔维斯太太的亡夫在阴间结了婚。接下来，他继续写道：“让我们来替自己报仇雪恨吧。”
这封情书被誉为文学的杰作、幽默的精品。
有一位男青年在给女友的信中说：“昨夜，我梦见自己向你求婚了，你怎么看呢？”
他的女友巧妙地回答：“这只能表明你睡眠时比醒着时更有感情。”
怎么样？看了这么有趣的求爱情书，对你有什么启发吗？
马路式的求爱，应该是起源于西方。中国人素来内敛含蓄，以前是父母之命、媒妁之言，后来自由恋爱了，也通常只是停留在红着脸塞给对方一个小纸条，或庄严无比地写封信。不对，现在的个性越来越凸现，加之西风东渐，这种求爱以行开来了。
一位男生看上了艺术系一位漂亮的女孩，但却不知道她的名字，也一直苦恼没有机会与她搭讪、接触。
有一次，机会终于来了，他经过女孩教室的过道时，从窗口看见那位女孩，终于情不自禁地走进教室。
他有点紧张地向这位女孩开口问道：“经常在校园见你，请问你叫什么名字？”
那女孩望着这个唐突的男孩，狡黠地回答：“我叫方便面啊！”
她显然不想报上真名，但这位男生没有气馁，他红着脸，“噢”了一声，说：“那太好了，我叫白开水。”
白开水？白开水不是“泡”方便面的吗？这小予想“泡我”？女孩有点反感，但还是露出灿烂的笑容。
后来，这位“白开水”真的泡到了“方便面”，这就是幽默的奇异效果。
暗恋一个人，是一种温柔而又甜蜜的痛楚。如何将痛楚早日卸去，留下温柔与甜蜜，是摆在暗恋者面前的一道难题。不是有歌唱：“我爱你爱你却难以开口，只好偷偷走在你身后。”
不要惧怕开口，爱要说出口，爱的力量可以让人付出所有，如果你连“说出口”都无法做到，只能证明你爱的程度不够。当然，我们所说的说出口，并非上前三步走，摔下三个字（我爱你）就OK。要含蓄，要风趣，最好先要来一点预热。先走近她（他），成为她（他）的朋友。这不仅给对方一个考察自己的机会，也给自己一个更深入了解对方的机会。
向异性表白时，许多人最惯用的办法是预先设计的程序、语言；有些甚至提前准备一张纸条，见面之后塞给对方了事。这种办法在多数情况下效果并不理想，因为我们根本就无法预知实际的情形：在怎样的场合、还会有谁在场、对方会是什么态度、说什么话等等。而幽默的使用是不需要预先定的，它总是敏感地捕捉现场信息，并引而申之，产生幽默效果，逗对方发笑。
因此，看到心仪的白雪公主或白马王子，你若没有那位泡“方便面”的“白开水”先生的机智与运气，最好先通过搭讪这一方式，和对方接上头再说。
与心仪的异性搭讪，第一句话最难说。即使是平日善于言辞的人，也为自己结结巴巴、词不达意而犯愁。这大概跟紧张有关。心理学研究表明，紧张的情绪会导致大脑思维停滞，而外在的语言必然要受到此种思维状态的影响。有人也许会说，你不要紧张不就完了吗？而实际上，不紧张是不可能的，这就是人的心理难以逾越的障碍。这种情况下，如果能借用幽默达到搭讪、交谈的得体顺畅。琇書網
那么，在这种情势下如何使用幽默呢？首先存在一个勇气的问题，你不能被漂亮女孩（帅气的男孩）的傲气吓得手足无措，要尽量保持一颗平常的心，把对方看作是很随便的一个人，走近对方，和对方搭话。然后，尽可能地利用一切可见的情景，可捕捉到的任何一丝线索幽默一下，跟她开个玩笑。俗话说：“笑了，事情就好办了。”如果对方露出笑容，那下一步就容易了。
青年朋友们在涉足爱河之初，最好先训练一下自己的幽默才能，这与打扮自己同等重要。有的朋友可能误以为幽默是先天的禀赋与后天学习无关。其实不然，气质很大程度是先天禀赋，而幽默更多的则是一个方法问题，所以主要依靠后天的训练。近年来，已有许多人致力于总结幽默规律，探索幽默方法的工作，这方面的书刊已经不少，只要留心学习，随时总结并运用，会收到相应成效的。另外，还要多读多讲幽默故事，让自己的心理意识接受并习惯幽默。只要成了幽默高手，那么相应的也会成为恋爱高手的。
想牵着他的手？想到她头发里做窝？姑娘们，小伙子们，丢掉矜持，带上幽默，勇敢地走近你的爱人吧！毕竟机不可失，缘不再来，别让错过成为你一生的悲哀！
现在的年轻人真是有福气，托现代高科技的福，求爱也现代化起来了。手机一开，拇指一按：“MMMM我爱你，就像老鼠爱大米。”
省却了当面表白的尴尬，免除了绞尽脑汁写情书的思虑与等候回信的焦灼。总之，用手机短信求爱，极符合时代“短、平、快”的节奏。
当然，手机短信有它的优点，也有其缺点。这正如硬币的两面。其实，世间万物皆如此，有利必有弊。手机短信求爱，少了当面求爱的真诚、情书求爱的慎重。有时，看上去似乎略显随意与草率。好在现代化的青年们，似乎不太计较这些细枝末节的东西。
下面，我们来学习一些有趣的求爱短信，希望大家能举一反三，在求爱的道路上一马平川，所向披靡！
经典幽默求爱短信
收此信息就是你喜欢我了；删除就是你暗恋我了；回复就是你想嫁给我了：不回则是你不答应了；修改就是我的人了；储存就下辈子都归我了！你看着办吧！
家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友，革命道路并肩携手，敢问愿否？
曾经有一份爱搁在俺眼前，俺没有搭理，俺现在是贼后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！
如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
嫁到俺村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖。
不那么忙了，所以才想着找点兼职。专业：爱情本科！特长：洗碗刷锅！能力：爱你没说！薪水要求：你的真心一颗！理想合同期：常年有效，永不跳槽！
特色幽默求爱短信
（政治系）如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政策没规定……那就算了！
（法律系）可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最终陪审团一致通过：判你终生归我。
（生物系）如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即使大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……
（机械系）我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
（师范幼教专业）一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
（环卫系）天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
（历史系）据说最早的爱情是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！
（广告设计系）征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
（中文系）昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！
（表演系）你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。
（数学数）知道我在做什么呢？给你5个选择：A、想你；B、很想你；C、非常想你；D、不想你不行；E、以上皆是。
求爱而不得，是人生的一大憾事。若仅仅只是一件憾事也就罢了，可悲的是有不少人认为求爱不得是人生的最大痛苦。因为这痛苦的爱，一些把持不住自己的人因爱生恨，或伤害自己，或伤害他人。
不爱他（她），就要拒绝他（她）。但拒绝时，请尽量减少对他（她）的伤害。这时，幽默地拒绝，不失为一种好的选择。
下面我们来看一个聪明而又幽默的MM是如何拒绝向她求爱的GG的。
GG：MM，你做我女朋友好吗？
MM:你有女朋友了吗？
GG：没有。
MM:为什么还没有呢？
GG：你是我碰到的第一个MM。
MM:对不起，我不能接受你。你见到第一个MM就想要她做自己的女朋友，将来你一定会见一个爱一个的。我不想将来被你抛弃。
CG:MM，你做我女朋友好吗？
MM:你有女朋友吗？
GG：没有。
MM:为什么还没有呢？
GG：一直都没有碰到合适的。
MM:对不起，我不能接受你。你这么挑剔，将来一定会挑我的毛病的。我不想总和你吵架。
GG:MM，你做我女朋友好吗？
MM:你有女朋友吗？
GG:有过，但已经分手了。
MM:为什么分手呢？
GC：我发觉她不漂亮。
MM:对不起，我不能接受你。你太注重外表了，我是一个讲究内涵的人。
GG：MM，你做我女朋友好吗？
MM:你有女朋友吗？
GG:有过，但已经分手了。
MM:为什么呢？
CG:她离开我了。
MM:对不起，我不能接受你。我不能接受一个连我的同胞姐妹都不愿意要的人。
GG：MM，你做我女朋友好吗？
MM:你有女朋友吗？
GG:有。
MM:那为什么还要我做你女朋友呢？
GG：反正是传奇，我想多一个也不要紧吧。
MM:对不起，我不能接受你。你对爱情的态度太不严肃了，我不能和这样的人在一起。
GG：MM，你做我女朋友好吗？
MM:我不漂亮呀。
GG：没关系，我只注重内在的美。
MM:对不起，我不能接受你。你的审美观念太差了，我不能和这样的人在一起。
CG：MM，你做我女朋友好吗？
MM:我不漂亮呀。
CG:虽然我也喜欢漂亮的女孩子，但只要我们在一起能开心就行了。
MM:对不起，我不能接受你。人应该尽可能地追求完美，你找女朋友应该尽可能地追求内外兼修才对。你太没上进心了，我不能和这样的人在一起。
CG:MM，你做我女朋友好吗？
MM:我很漂亮的哦。
GG：那太好了，我就喜欢漂亮的MM。
MM:对不起，我不能接受你。你会碰到比我更漂亮的MM的，那时你不和我拜拜才怪呢。
GG：MM，你做我女朋友好吗？
MM:你有钱吗？
GG:没有。
MM:那你准备怎么养活我呢？
CG:我们可以同甘共苦一起努力啊。
MM:对不起，我不能接受你。我不想过苦日子。
GG:MM，你做我女朋友好吗？
MM:你有钱吗？
CG:有，我有好多。
MM:那你大方吗？
GG:我最乐于助人了。
MM:对不起，我不能接受你。你又有钱又大方，一定经常帮助其他的MM。我不想一天到晚提心吊胆，担心有人会把你从我身边抢走。
GG：MM，你做我女朋友好吗？
MM:你有钱吗？
GG：有，我有好多。
MM:那你大方吗？
GG:我只对自己喜欢的人大方。
MM:对不起，我不能接受你。你这么有钱还这么小气，我不能和这样自私的人在一起。
GG：MM，你做我女朋友好吗？
MM:那以后是不是每天和我在一起啊？
GG：一定会的。
MM:对不起，我不能接受你。我需要自由自在，你总在我身边我会觉得不舒服，的。
CG:MM，你做我女朋友好吗？
MM:那以后会不会每天和我在一起啊？
GG：不啊，我们各玩各的啊。
MM:对不起，我不能接受你。我喜欢有责任心的人，我的男朋友不能一天到晚只顾着自己。
GG：MM，你做我女朋友好吗？
MM:那以后是不是只要我一呼你就会来到我身边啊？
GC：我会在你需要我的时候立即就出现在你的面前的。
MM:对不起，我不能接受你。我不喜欢呼之即来挥之即去的人，我的男朋友一定要有个性。
怎么样？“楼上”的MM够幽默的吧？总之，她不喜欢那道“菜”，因此，不管对方千变万化，她总是拒绝。只是，拒绝的理由看起来都那么“在理”。
真是一位可爱的MMI我要是没结婚的话，倒想向她求求爱，不为别的，就为了过过幽默的瘾——开个玩笑。
幽默地躲开那支丘比特之箭，姿势是如此曼妙。如果那个痴情的射手也是幽默十足的话，你幽我默的过招，真是妙趣横生。
地理老师：“亲爱的，你知道吗？你是东半球，我是西半球，如果我们在一起，便是整个地球了。”
拒绝：“地球上只剩下我们这孤独的一对么？”
历史老师：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便联系在一起了。”
拒绝：“没有明天，我们活着还有什么意思呢？”
数学老师：“亲爱的，你是正数，我是负数，我们都是有理数，该是天生的一对啊！”
拒绝：“如果我们做出了无理的事，也还是有理的吗？”
化学老师：“亲爱的，你是氢，我是氧，我们结合便成了水(H2O)！”
拒绝：“多了一个氢，想玩一夫多妻？恕不奉陪！”
政治老师：“你是存在，我是意识，存在决定意识，我永远是你的仆人。”
拒绝：“意识对存在的反作用你不知道吗？那么你是主宰我的皇帝了。”
语文老师：“亲爱的，我是夏夜的星，你是春天的云，你是淙淙的小溪，你是轻盈的舞步……”
拒绝：“天啊，你唯独不爱我这个人。”
物理老师：“你是阴极，我是阳极，我们相靠在一起，便产生爱情的电。”
拒绝：“我不敢靠近你，怕不小心会触电死去。”
生理老师：“人是富有感情的高等动物，你一定会接受我的爱，因为我们是最高等的动物！”
拒绝：“请把你的信寄到动物园里去吧！”
回答女人的诘问需要一定的幽默，女人的问题五花八门，你可得有足够的心理准备。女人比男人多心的一个明显的表现，就是她们总有许多问题需要男人明确表态，予以正面回答。恋爱中的女孩常常需要男友发表对自己的感觉，对自己家人的印象与评价，以及对未来的承诺；婚后当了妻子，女人依然不罢休，总要问：“你还爱我吗？”“你有外遇吗？”“你外出后会想念我吗？”以及“电话里的那个女人是谁？”等等。面对这些诘问，有些只需要实话实说，有些却需要巧妙撒谎，因为你的回答必须确保女人欢心，这样她才会心甘情愿地与你和睦相处。但不论怎样，你的回答必须幽默婉转，这样，既可传达无限爱意，使你的话语情意绵绵，又可避免因正面回答而必有的某种难堪，使你的话语含蓄而机智。
不同的问题有不同的幽默，有些需要夸大其辞；有些则需蒙混过关，语焉不详；有些需要拐弯抹角；有些则需要直截了当。下面我们设想几种可能的问题和情境，并讨论各自相应的幽默回答。
恋爱发展到一定程度，需要用热烈的拥抱亲吻来表达无限柔情蜜意了。当你们全身心沉浸于此的时候，女友也许会从你的拥抱中抬起头来，冷不丁地问：“看你老练的样子，你这不是第一次吧？你和别人也是这样吗？”这时，你若正面否定，说绝不是，女友也许会固执地认为你是在撒谎。但若能满不在乎地做个鬼脸，说：“不，亲爱的，这全是你赋予我的灵感，没有人能与我们相比。”这一回答回避了最敏感的“别人”问题，并没有对女友的问题做出正面回答，而是否定了问题本身。
女友带你上了趟她家，见到了她的父亲，她也许会问：“你喜欢我爸爸吗？”你如果千篇一律地回答：“喜欢，他老人家很慈祥。”那就索然无味了。但你要是换一种方式，幽默地说：“这就要看他能否同意我早点娶你。”这句话不但别人趣味，而且不失时机地转达了对女友的爱，女友肯定爱从心来。
一些女人对自己的魅力没有信心，总情不自禁地与男朋友交谈或亲热的时候问：“你爱我吗？”或“你爱谁？”简单的“我爱你”或“爱”的回答显然会让女友感到意犹未尽，莫如回答得深刻幽默一些：“我谁都不爱，就爱我身边这位美丽迷人的女孩。”男人要经常以“美丽迷人”等字眼赞美自己的女友，这样女友也许就真能迷人起来。
对于两地相隔的恋爱，女友最担心的是自己的男朋友会不会爱上另外的女孩。相遇之后，女友时不时会脱口而出：“你有艳遇吗？”你不能驳斥女友的心和问题的荒诞，你的幽默回答应该是：“什么艳遇？我在那边一向不大出门，更别说遇到什么了。”
当女人在你的衣兜里发现一张陌生女人的名片或接听到另一个女人找你的电话，她们会问：“她是谁？”这时候你可一定要收敛起自己的幽默，如果只图眼前一笑而对女友开玩笑说：“她就是我的女友。”女友最容易对这些话信以为真，你的正确态度应该是，平静地跟她解释清楚，打消她的疑虑，千万不能让她对你进行无谓的猜疑。
女友的诘问实质上体现了她们对你的在意与爱，你应该回报以爱。因此，采用什么样的方式回答女友的问题，首先要考虑你的回答能否让你的爱人欢心、放心。幽默具有婉转含蓄的性质，回答这些爱人之间的问题，采用幽默的方法，会让许多夫妻、恋人受益无穷。
热恋中的男女，往往是“情人眼里出西施。”
一位数学家同女朋友在公园里散步。
女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不在意？”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来就爱跟小数点打交道。”
热恋中的男女，总是需要一些诺言。
“你能保证，我老了还会像现在那么爱我吗？”女的说。
类似的话太常见了，一般人的回答无非是拍胸脯保证，或指天发誓，什么“山无梭、天地合”之类的老套说辞，了无新趣。怎样回答才有趣味呢？
让我们看一位爱好收藏的小伙子如何临场发挥的——“放心吧，我喜欢古董，你越老我会越珍惜的。”
有这样一对男女青年，一天男青年到女青年家里，看到女朋友买的鸡是五只雄鸡和一只雌鸡，便奇怪地说：“亲爱的，你怎么买了五只雄的，一只雌的呢？”
女朋友：“这样雌的就不会像我那么寂寞了。”
也许女朋友买鸡时的真正意思并不是这样，但在这里，她恰遇良机，便幽默地把自己的心情向男朋友表达出来了。幽默用于情爱生活，由于条件有利，比之靠纯粹游戏而产生趣味要容易些。男女双方都有取悦对方的心愿，只要一方做出努力，对方自是心有灵犀一点通。
在你的恋人面前能有幽默的智慧和情趣，既可以共享欢乐，又能深深地吸引对方。
一对情人坐在公园里：
男：“我的许多朋友都说你很漂亮。”
女（非常高兴地）：“真的吗?”
男：“是说你不是漂亮，而是迷人。”
女（略喜）：“是吗？”
男：“不过，你只能迷住那些没有经验的男孩子。”
女（失望且困惑）：“怎么说？”
男：“因为你跟他们一样年轻，一样纯洁，一样朝气蓬勃，一样活泼可爱。”
女（心花怒放地）：“哈哈哈，你真坏！”
人们都清楚，微妙的男女关系里，有不少微妙心理因素支配着每一个细微的行动，如果你有技巧地掌握和运用这些因素，你就将所向无敌，胜券在握。幽默，是恋爱生活的守护神。
生命是一朵花，爱情是花的蜜，而幽默则是采花酿蜜的蜜蜂。
爱是男女之间的感情交汇。男人和女人是这个世界上最奇妙的存在。怪不得夏洛蒂·勃朗特说：“男人是太阳，女人是月亮。太阳和月亮的光融在一起，就会组成一个美妙的世界。”
在这个世界里，幽默始终扮演着一个守护神的角色，在危机的时刻，它给人提供安全感；在悲剧时刻，它会引导向喜剧方向发展。
正如劳伦斯所说：“世俗生活最有价值的就是幽默感。作为世俗生活的一部分，爱情生活也需要幽默感。过分的激情或过度的严肃都是错误的，两者都不能持久。”
对于一对恋人来说，双方间的默契和幽默感具有一种特殊的作用：它使双方在片刻之中发现许多共同的美好的事物——从前的，现在的，将来的，从而使时间和空间暂时消失，只留下美好的欢乐的感觉。
青年男女经过花前月下。卿卿我我的甜蜜的恋爱过程，一对有情人终成眷属，即将步入婚礼的神圣殿堂，确实是人生一大快事。如果能在隆重而热烈的气氛中来一番幽默，博得亲朋好友一笑，不仅能增添婚礼的热闹气氛，还能使新婚夫妇留下美好而甜蜜的回忆。一般说来，婚礼上，新郎新娘是人们注视的焦点，这也许会使当事人心情紧张、局促不安，如果能来一点幽默，紧张的情绪就能得以缓解，从而能在众多人面前更好地展示自己的才能。
有这么一位聪明的小伙子，在自己的婚礼上，用幽默使其婚礼锦上添花。
小伙子姓张，新娘姓顾，他借着两人的姓做了一次令人叫绝的恋爱经验介绍：
“本新郎姓张，新娘姓顾。我们尚未认识时我是东‘张’西望，她是‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她说她已有所爱。我‘张’皇失措，劝她改弦更‘张’，她说现在只好‘顾’此失彼了。我大‘张’旗鼓地追求她，她左‘顾’右盼地等着我，认识久了，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择吉开‘张’，她也欣然惠‘顾’。”
小伙子的调侃令大家喜笑颜开。在这里，幽默是幸福之花，欢乐之果，是刚启封的美酒，是暖融融的春风。幽默令满堂生辉。关于婚礼上的幽默，在我国由来已久，这也从一个侧面说明，在举行婚礼这一人间美事的过程中，寻找幽默的动力并不妨碍什么。我国民间就流传着这样一则幽默。
有个姑娘要出嫁了，哭哭啼啼地诉说她不愿离开爹娘。
这时，轿夫到处找抬轿用的木杠，姑娘一边抹眼泪一边说：“我的娘！轿杠不是在门角里吗？”
姑娘被抬到半道时，忽然轿底踩塌了，轿夫们商议：“新娘又不能不坐轿，该另换一乘轿子，可回去的路又远。”
大伙正为想不出个好办法犯愁哩！姑娘一边抹眼泪一边说：“你们在外面只管抬你们的轿子，我站在没底的轿子里走不就行了吗？”
姑娘本来哭哭啼啼诉说不愿出嫁，但这不是她心里的本意，当真的出嫁遇到困难时，却自愿出谋划策，道出心迹，一副迫不及待要嫁出去的样子。这里也许是蠢言，但也许是故作幽默，让轿夫们情绪轻松一下，显然她明白她的所谓建议并不真正有用，看来新娘子在面临困难之时，能如此超脱于窘境，实在是个幽默感很强的人。
幽默能使我们消除烦恼，化解痛苦，幽默还能美化、“乐化”我们的生活，增添生活的笑声，使生活变成五彩斑斓的世界。需要注意的是，婚礼上的幽默，不仅是用来逗笑的，也是为了在客人面前展露自己美好的一面的，所以不可流于粗俗、低级趣味，而破坏婚礼中应有的和谐、热烈、浪漫的气氛。
在网上见过一则对联——
上联：情已欠费，爱已关机，缘份不在服务区
下联：思无应答，想也占线，感情无法再充电
横批：爱若移动，心难联通
这则对联幽默是幽默，但怎么看都字字带泪，哀怨不已。
分手就分手，拜拜就拜拜。十步之内，必有芳草，别搞得那么凄凄惨惨戚戚的。看下面那个美国小伙子，是何等大气、潇洒与幽默。
一位驻扎海外的美国士兵收到国内女朋友的绝交信，说她要结婚了，请士兵寄还他的相片，士兵从战友那里搜来各式各样的女人相片，统统装入木箱，寄给见异思迁的女友。
女友发现箱子有一张便条，上面写道：“我忘了哪一张是你的相片，请你自己挑出来，并把其余的寄回来。谢谢！”
另一个叫玛丽的女孩对付负心郎的方法，显然剽窃（或巧合）了美国小伙的幽默创意。
“亲爱的玛丽，”年轻的威廉在信中写道，“请原谅我。由于时间久远，而我的记性又是如此糟糕。我现在一点儿也记不起来，180天前，我向你求婚的时候，你说的是‘行’还是‘不行’。”
这个威廉，葫芦里卖的是什么药？是开玩笑？还是想分手？玛丽可不管这些，很快回了信，信中说：“亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得半年前我说的是‘行’，但是我实在想不起是对谁说的了，再一次吻你。”
现在轮到威廉接招了。主动权仍在可爱的玛丽小姐手中。
我们要说：幽默的人是可爱的，他们不怕失恋。这样的小伙子、姑娘，大把的异性愿意和他们相爱相守！ 蓝星，夏国。
肿瘤科病房，弥漫着医院独有的消毒水味道。病房是单人间，设施俱全，温馨舒适。
网页版章节内容慢，请下载爱阅小说app阅读最新内容
可对于孑然一身的路遥来讲，却是无人问津的等死之地。
他是癌症晚期，靠着意志力撑到现在，但也只是多受几天罪罢了。
此刻，路遥躺在病床上，怔怔望着床头柜上的水杯，想喝口水。
可他拼尽全力却无法让身体离开病床。剧痛和衰弱，让这原本无比简单的事情成了奢望。
这时，一道幸灾乐祸的声音响起：“表哥~你真是狼狈呢。连喝口水都得指望别人施舍。”
一位英俊的年轻男子悠闲坐在病床前，翘着二郎腿，眼睛笑成一道缝。
“你求求我，我给你喝口水如何？”
路遥面无表情，一言不发。自从失去了自理能力，一帮亲戚的嘴脸已经见多了，不差这一个。
男子起身，将水杯拿在手里递过来，“表哥别生气，我开玩笑的，你对我这么好，喂你口水还是能办到的。”
说完话，他将水杯里的水，缓缓倒在路遥苍白消瘦的脸上。
被呛到，路遥无力的咳嗽几声，好在少量的水流过嗓子，让他有了几丝说话的力气：
网站即将关闭，下载爱阅app免费看最新内容
“张鑫，为什么？我从未得罪过你。你去星盟国留学，还是我资助的！”
张鑫将水杯放下，不紧不慢的说：“谁让你这么古板呢，只是运点感冒药罢了，又不犯法，你非得千方百计的拦着。”
路遥脸上闪过一丝了然之色，道：“张鑫你这垃圾，狗改不了吃屎。将感冒药运到国外提炼毒品……咳咳……”
张鑫理了下领带，笑道：“你别血口喷人啊，我可是国际知名企业家。这次回国，‘省招商引资局’还打电话欢迎我呢~”
路遥叹了口气，现在的自己什么都做不了，索性闭上眼睛不再说话，安静等待死亡的到来。
但张鑫却不想让眼前饱受病痛折磨、即将离世的表兄走好。他附身靠近，悄悄说道：琇書蛧
“表哥啊~其实呢，我这次回国主要就是见你一面，告诉你一声——你的癌，是我弄出来的~”
路遥陡然挣开眼，“你说什么！”
张鑫笑眯眯的掏出个铅盒打开，里面是件古怪的三角形饰物，仅有巴掌大小，中间是只眼睛似的图案，一看就很有年代感。
“眼熟吧？这是我亲手送你的，货真价实的古董。我在里面掺了点放射性物质，长期接触就会变成你现在这副鬼样子。”
路遥马上认出来，这是自己很喜欢的一件古物，天天摆在书桌上，时不时的把玩，没想到却是要人命的东西！
他伸出枯枝似的手臂，死死的抓住眼前人的胳膊！“你……”
“别激动~表哥，我西装很贵的。”张鑫轻松拿掉路遥的手，小心的捏起铅盒，将放射性饰物塞进他怀里。
“我赶飞机，得先走一步。你好好留着这个当做纪念吧，有机会再去你的坟头蹦迪~”
说完话，张鑫从容起身离开。临走前，还回头俏皮的眨眨眼。他原本就男生女相，此时的神态动作居然有些娇媚。
保镖很有眼力劲，赶紧打开病房门。同时用无线耳麦联络同事，提前发动汽车。
~~~~~~~~
路遥只能无力的瘫在床上，浑身皆是钻心剜骨般的剧痛，还有无穷悔恨、不甘。
请退出转码页面，请下载爱阅小说app 阅读最新章节。
但很快，剧痛渐渐消失，只剩麻木，路遥隐约听到过世的双亲在喊他。
就在路遥的身体越来越飘，即将失去意识时，胸口突然阵阵发烫，将他惊醒。
从怀中摸出那三角形饰物，发现这玩意变得滚烫无比，还在缓缓发光！
秀书网为你提供最快的赢在幽默更新，第三章 用幽默征服恋人免费阅读。https://www.xiumb9.com
章节错误,点此报送(免注册),
报送后维护人员会在两分钟内校正章节内容,请耐心等待