幽默是一种气质，一种胸怀，一种智慧，一种人生态度，是人最可宝贵的内涵和品质。有幽默感的人是有福的，与有幽默感的人相处也是有福的。一样的天空，一样的大地，一样的人生，幽默的人却可以使天空更广阔，大地更辽远，生命更美好。也许可以这么说：在一个人的个人修养与个人奋斗里，最需要早日获得的就是幽默感。
“韩信是待业青年”、“诺，相当于现在的OK”、“朝廷派人去查吴王，也没有发现什么大规模杀伤性武器嘛”、“太子家人是个什么级别呢？算是一个中层干部”……你听过这样诠释历史的吗？用通俗、幽默的语言解读历史，被厦门大学教授易中天演绎得出神入化。
易中天讲完“汉代风云人物”，又“品三国”，被大量的观众所追捧。易的粉丝们自称“易粉”、“乙醚”，更有女fans恨不能以身相许。其狂热程度直追“超级女声”中“玉米”、“凉粉”、“盒饭”。易中天这个说着一口长沙普通话、其貌不扬的家伙，凭什么这么受大家欢迎?
其一
——弄得汉景帝，对他有点崇拜。太子的家人呢，也对他有点崇拜。
——韩信，你不是个厚道人！
——韩信刚参加工作哪会儿……
——他（韩信）经常去蹭饭吃的一家叫南昌亭长……把饭先做好，等他来了就吃完了——人家讨厌他嘛……他脾气还大的不行，一甩袖子，绝交。
——然后韩信就和那个南昌亭长绝交了……不跟他玩了！
——您老人家（南昌亭长）是个小人啊。
——韩信大笑“想不到我今天与樊哙这种人为伍啦！”——樊哙怎么了吗？
——哪有说大侠用斧头的，或者是两把铁锤（作企鹅状），这不成体统。所以说剑是很高贵的。
——晁错说：“那不管啦，削之亦反，不削亦反！那我们就搞他一下！”结果两个人一看，还真反哪！
——如果别人惹你一下，你马上扑上去，一口咬住，死死不放，这是什么，螃蟹！韩信肯定不是螃蟹。
——刘邦想：对啊，这个时候不能骂韩信哪，这个时候不能得罪他，可是我已经骂过了呀。继续骂：“混蛋！男子汉大丈夫建功立业，要当就当个真齐王，干吗当假的呀！”
——我要是把衣服让给别人穿，那是“以身相许”！
——哪个想呆在这种鬼地方强。
——那个封印就在手里磨啊磨，磨啊磨，等到方的都磨成圆的了，你不给人家！
——刘邦：“当将军还不行，那就让他当大将军。”萧何：“那就再好不过了。”
——我被你雇佣了，我是忠心耿耿给你谋划，如果我的主意你不听，byebye，我换一个老板。
——那小子他×的不听我的，他要是听了我的，他今天会这样？你还不能活着吗？
——刘邦对萧何说：“他×的，你小子跑哪去了！”
——晁错这个时候应该怎么样呢，应该夹起尾巴做人，他不！今天改革，明天变法，像根搅屎棍子，搅得朝廷上下是不得安宁。
其二
——曹操第一个官职是洛阳县北部尉，相当于副县级公安局长。
——这个时候的曹操因为刚刚出道，二十岁还不太懂得官场，是个生瓜蛋子。以为他当了一个副县级的公安局长就怎么了不起了，他放出话来谁敢违令格杀勿论，结果蹇图这个大尾巴狼撞上来了，说出去的话泼出去的水，只好硬着头皮把他打死。
——曹操身材短小，估计也就和我差不多吧。跟1米84的诸葛亮比起来，只能算是不合格的“残次品”。
——估计（曹操的）老丈人也不敢嫁，丁夫人也不肯嫁，也没人敢娶，你说谁敢娶阎王的前妻？
——在多年征战中风餐露宿，得个风湿性关节炎啦，那倒也是可能的！
——（曹操）长期行军打仗，对女人也不能讲究，只能将就！
——关羽总有一天会变成爱神，会供奉在婚姻介绍所。为什么呢？因为关羽这个人对爱情追求也是很执著的。
——战前关羽就提出一个要求，说曹公我可以英勇奋战，但是打下吕布以后，有一个女人你要把他嫁给我。曹操说好，刘备也帮着去说。然后到了决战前夕，这个关羽又去提醒曹操，那你说话要算数的，我们打赢了以后那个女人你一定要嫁给我。曹操说不对啊，这个关羽怎么就认准了这个人，我去看看，曹操一看，哎呀，国色天香啊，我曹某人还是近水楼台先得月吧。结果弄得关羽非常郁闷。
——袁绍是“庶出”，袁术是“嫡出”，所以袁术总看不起袁绍：“你看，怪不得是小老婆生的，干不成什么大事……要立新君就立自个儿嘛，干嘛立别人，多此一举嘛”。
——“袁术以为皇帝的称号就像现在我们市场经济条件下的商标一样，要抢先注册，他以为他抢先注册了皇帝的商标别人就不能把他怎么的了，没想到他反而成了‘众矢之的’。”
——那时候江东的老百姓都称孙策为“孙郎”，称周瑜为“周郎”。郎，就是小伙子，有赞美的意思。所以，“孙郎”就是“孙帅哥”；“周郎”就是“周帅哥”……帅哥都是喜欢“美媚”的，所以孙策和周瑜分别娶到了当时最漂亮的两个女孩子……可以说这时的周瑜是战场、官场、情场，场场得意！……反正我是很羡慕的。
——曹操说好你个魏种啊，你也背叛我，你有本事跑到天涯海角，北边有本事你跑匈奴去，南边有本事你跑到越南去，你只要跑不了那么远我就要把你抓回来，绝饶不了你。
——袁绍拿着玉玺——可能是自制的，对曹操说：“哥们儿，干吧……”
——司马懿自己打马上前，大为惊诧，说牛鼻子老道搞什么搞？城门大开，他开Party啊。于是撤军。
——刘备对诸葛亮的好，好到让关羽和张飞觉得，就像老鼠爱大米。
——（刘备装哭）鲁肃说，你不要哭嘛，不要哭，我这有餐巾纸。
诸如以上的易中天式的诙谐幽默的语言，在易的讲课中比比皆是。枯燥的历史，在他的嘴里生动起来；呆板的故事，在他的嘴里有趣起来。试问：其魅力有几人能阻挡？——这就是易中天受欢迎的一个重要原因。
人人都喜欢和机智风趣、谈吐幽默的人交往，而不愿同郁郁寡欢、言语乏味的人来往。幽默，可以说是一块磁铁，以此吸引着大家；也可以说是一种润滑剂，使呆板变成有趣，使烦恼变为欢畅，使痛苦变成愉快，将尴尬转为融洽。
某大学植物系有一位植物学教授，开的课虽然是冷门课程；但只要是他的课，几乎堂堂爆满，甚至还有人宁愿站在走廊边旁听，原因并不是这位教授专业知识多傲人，而是他的幽默风趣征服了全校园，使得学生们都喜欢上这位教授的课。
有一次，该教授带领一群学生深入山区去做校外实习，沿途看到许多不知名的植物，学生好奇地一一发问，教授都详细地回答解说，一位女同学不禁停下了脚步，对着教授赞叹地说：“老师，您的学问好渊博呀，什么植物都知道得那么清楚！”教授回头眨了眨眼，扮了个鬼脸笑道：“这就是我为什么故意走在你们前头的原因了，只要一看到不认识的植物，我就‘先下脚为强’赶紧踩死它，以免漏馅！”学生们听了个个笑得人仰马翻，可见，这次实习之旅是一趟充满了笑声的丰富之旅。
当然教授只是开了个玩笑，幽默一下而已，但这就是他广受学生欢迎的原因。懂得将严肃放在一边，将幽默摆在中间，你我不一定会因此登上“百家讲坛”，拿近200万的稿费，但成为一个广受欢迎的人是没有问题的。
美国一家著名时装公司的企业家史度菲说：“世界上最美妙的声音就是笑声。它比任何音乐或娓娓俏语都美妙。谁能使他的朋友、同事、顾客、亲人们发出笑声，那么，他就是在弹奏无与伦比的音乐。”
在一列快速行进的地铁车厢里，一群因赶时间上班而不得不挤成一堆的人，心情都不大好。一个男人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”
“不客气！”那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么，请您放开我的领带吧！？”这个人气喘吁吁地说。
女士不禁莞尔一笑，车厢里的其他人的脸上也出现了笑容。列车载着一厢欢乐，一路高歌猛进。一张笑脸是如此可爱，能使人联想到盛开的鲜花与火红的朝阳，它可以给人温馨和美的感受。笑可以使男人变得亲切，使女人更加妩媚。笑的魅力诱人，日常生活中不可或缺，就如同世界不能没有阳光一样。
在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”
“您知道我是谁吗？”女的问。
“还不了解。”
“我就是你们经理的妻子。”
“而你知道我是谁吗？”男的问。
“不知道。”
“啊，这就谢天谢地啦。”
人总是处在一个不合理的世界，在任何意义上说来，人也很难拥有十全十美的人生。
夫妇俩一起去看美术展览。当他们面对一张仅以几片树叶遮着的裸体女像油画时，丈夫看了半晌也不想走开。妻子狠狠拧住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，等到树叶落下时才甘心吗？”
崇高的梦想似乎包含着这几样东西：思想的简朴性，哲学的轻逸性和微妙的常识，才能使这种合理的文化创造成功。而微妙的常识，哲学的轻逸性和思想的简朴性，恰巧也正是幽默的特性，而且是非由幽默不能产生的。
张三：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本《红楼梦》不知流落到谁家了。”
李四：“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。”
张三：“那一本是别人的。”
幽默是高雅的艺术，它不一定会使你捧腹大笑，却能引起莞尔微笑。在此，雅俗的区分是清晰的：愈幽而愈雅，愈露而愈俗，令人回味无穷的是上上品。
拿喝茶来说。在最好的茶的品类里，无论是西湖龙井，还是铁观音、碧螺春，都是刚喝的时候好像不觉得有什么特别的好味道，静默几分钟后才品味出茶中“只可意会，不可言传”的妙处。若有人因为铁观音的味道不太强烈，先加牛奶再加白糖，那只能说他不会喝铁观音。幽默也是雅俗不同，愈幽而愈雅，愈默而愈俗。幽默虽然不必都是幽隽典雅，然而从艺术的角度来说，自然是幽隽的比显露的更好。幽默固然可以使人隽然而笑，失声哈哈大笑，甚至于“喷饭”“捧腹”而笑，而最值得欣赏的幽默，却是能够使人嘴角轻轻上扬的微笑。
就品种而言，幽默和笑一样丰富多彩，它有各种各样的类型，善意的、冷酷的、友好的、粗鲁的、悲伤的、感人的、攻击性的、不动声色的、含沙射影的、不怀好意的、嘲弄的、挑逗的、和风细雨的、天真烂漫的、妙趣横生的等等，这里不论属揶揄也好，属嘲笑也好，充满同情怜悯也好，纯属荒诞古怪也好，其意趣必须是从内心涌出，更甚于从头脑涌出的。只有这样，它才以一种生动感、生命感，标志出超卓的智心力，展开心灵的温暖与光辉。
嘲讽性幽默是幽默常见的品种之一。它是幽默家以温和和宽厚的态度，对那类值得嘲讽的人或事所做的轻微的揶揄和批评。虽然荒诞不经，却发人深省。
在卓别林主演的生活片中，主人公长年累月在装配生产线上拧螺丝，拧得太急了，竟拧到前边人的屁股而未察觉。编导运用“怪巧”的手法渲染画面，造成情景幽默，以抨击当时西方的劳动异化现象，令人忍俊不禁。
一个动荡的国家传出一则故事。
一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”
答案是：“没有不同。每个人都知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。”
没有什么言辞比这则幽默故事更生动的了，从这则小故事中我们看到了人民对政局动荡不安的厌恶情绪和深沉的无奈感。
在生活中也不乏巧妙运用幽默来表达失望感的例子。
有一位顾客对侍者说：“我有一套办法，保证叫你多卖出三成的橙汁：你只消把杯子倒满。”
显然，运用嘲讽性幽默的妙处在于，它能把一些足以损害我们的惯例和举动的流弊暴露出来。
幽默家族的另一主流是诙谐性幽默。诙谐性幽默多出现在性格的幽默中，其表现方式是大智若愚的“拙巧”。这类幽默往往三言两语，却鞭辟入里，让人拍案叫绝。
一次，美国作家马克·吐温收到一封信，信中问道：“听说鱼骨里含有大量的磷质，可以补脑。那么，要想成为一个专家，就必须吃许多鱼才行吧？你是否吃了很多鱼？吃的是哪一种鱼呢？”
马克·吐温回信说：“看来，你要吃一对鲸鱼才行！”
作家的回信幽默而含蓄有力。
还有一则故事，说一个文理不通的国王偏偏要显露自己做诗的“才华”。
一天，国王写了首诗要阿凡提品评，阿凡提扫了一眼说：
“陛下，即使您不写诗，也不会被小看。您还是只管做自己的国王吧。”
国王大怒，令卫士将阿凡提关进了驴圈。一星期后，国王又写了几首诗，挑了一首得意之作，把阿凡提传到殿前来品评。阿凡提看了一眼，转身就走。
国王喝道：“到哪里去？”
阿凡提深深施了一礼说：“到驴圈去，陛下。”
诙谐性幽默的特点很突出，即婉转、装痴、寓庄于谐。本身所含的“自嘲”色彩，使诙谐性幽默在社会中十分流行。
哲理性幽默一般被视为“幽默贵族”。它包括那些灵机一动的理智闪光，信手拈来的隽词佳句，耐人寻味的谐趣珍闻。它代表一种朴实无华的“技巧”，蕴涵深奇，为人称道。
请看下面这些妙语：
大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。
“这不难。”专家回答，“‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时，‘恐慌’就开始了。”
教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然后向下——看见了。”
这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”
一个题为《佳丽可人》的作品更富趣味：
“你最爱我哪一点？”妻子问她的丈夫，“是我的天生丽质呢，还是我动人的身躯？”
“我最爱你的这些幽默感。”丈夫回答。
幽默苑中另一生力军——逗趣性幽默，最受年轻人的青睐。此类幽默格调上属玲珑剔透的“智巧”，它由奇显巧，巧奇结合，在突转中获得强烈的喜剧效果，下面就是一例：
德国的邮费不断上涨。报载小品文《情书》一则：
最亲爱的丽娜：
如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你。这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长。为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。
你的贝恩尼
有位演说家在演说中穿插了另外一个逗乐故事——
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一位个子矮小的人在奔跑着。但是汽车仍在下坡路上高速前进。
“停下吧！”一位乘客把头伸出窗子，冲小个子喊道，“您追不上它的！”
“我必须追上，”小个子气喘吁吁，“因为我是这辆车的司机！”
幽默形式和品种异彩纷呈，百花争妍，表明人类的幽默艺术经久不衰，生命力旺盛。当我们为它的奇光异彩所吸引时，应该看到：一如世上绝大多数事物一样，幽默也有不同品格，有的高贵文雅，启人心智；有的低级庸俗，贻害青年。对发挥幽默力量者而言，理性的判断透视是必要的。
有幽默感，这句话可以认为是对人极高的赞赏，因为它不仅表示了受赞美者的随和、可亲，能为严肃凝滞的气氛带来活力，更显示了高度的智慧、自信以及适应环境的能力。这样的人，为人处世进退自如，可谓魅力四射。
一辆疾驰而拥挤的巴士突然紧急刹车，一位男士不慎撞在了一位女士的身上。该女士认为这名男士在揩她的油，鄙视道：“德性！”
骂声引来众多好奇的目光，该男士立即用幽默手段化解了尴尬，他是这样说的：“对不起，小姐，这不是德性，是惯性！”全车乘客包括这位女士都忍俊不禁，于是全车释然。
幽默又像是石头碰撞产生的火花，是瞬间的灵思，所以必须有高度的反应与机智，才能抓住幽默的裙裾，化解尴尬的场面，或者作为不露骨的自卫与反击。
维特门是哈佛大学毕业的著名律师，后来当选为州议员。有一次他穿了乡下人的服装到了波士顿的某旅馆，被一群绅士淑女在大厅里看到了，便戏弄他。维特门对他们说：“女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣服看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女呢，看来，我们都看错了。”
但是必须强调，幽默并不全是辛辣的讽刺，它或许带有温和的嘲讽，却不刺伤人；它可以是以别人，也可以以自己为对象，而在这当中，便显示出了幽默与被幽默的胸襟与自信。
在社交场合，说话带些风趣和幽默，更能体现出一个人的修养和礼仪，也表示出其独特的人格魅力。
譬如，在一次盛大招待宴会上，服务生倒酒时，不慎将酒洒到了坐在边上的一位宾客那光亮的秃头上。服务生吓得不知所措，在场的人也都目瞪口呆。而这位宾客却微笑着说：“老弟，你以为这种治疗谢顶的方法会有效吗？”
会场中的人闻声大笑，尴尬场面即刻打破了。借助“自嘲”，这位宾客既展示了自己的大度胸怀，又维护了自我尊严。
美国第6任总统，亚伯拉罕·林肯也是一个善于运用幽默化解尴尬的高手。
有一次，林肯正在演讲时，一个青年递给他一张纸条。林肯打开一看，上面只有两个字：“笨蛋”。
林肯的脸上掠过一抹不快，但他很快便恢复平静，笑着对大家说：“本总统收到过许多匿名信，全都只有正文，不见写信人的署名；而今天正好相反，刚才这位先生只署上了自己的名字，却忘了写正文。”
有时，身边的人提出一些你无法接受的要求，假若生硬地拒绝，就容易伤害彼此之间的感情，而运用幽默，则能使人避免这样的情况发生。
在西奥多·罗斯福当选美国总统前，曾在海军任要职。一天，他的一位朋友向他打探海军在加勒比海一个小岛上建立海军基地的保密计划。罗斯福向四周看了看，压低嗓门说：
“你能保密吗？”
“当然能。”朋友爽快地答应了。
“那么，”罗斯福微笑地说，“我也能。”
古希腊哲学家苏格拉底的妻子珊蒂柏是个有名的泼妇，常作河东狮吼。传说苏氏未娶她之前，已闻其泼妇之名，然而苏氏还是娶她。他的解嘲方法是说娶老婆有如驯马。驯马没有什么可学，娶个泼妇，于修身养性的功夫却大有补助。有一天其妻吵闹不休，苏氏忍无可忍，只好出门。正走到门口，他太太由屋顶上倒下一盆水来，正好浇在他的头上。苏氏说：“我早晓得，雷霆之后必有暴雨。”真亏得这位哲学家雍容自若的态度。
这方面的例子很多，又比如林肯总统的老婆也是著名的泼妇，喜欢破口骂人。
有一天，一个十二三岁送报的小孩，因为不识道送报太迟了，遭到林肯太太的百般辱骂。小孩去向报馆老板哭诉，说她不该骂人过甚，以后他再也不去那家送报纸了。这是一个小城，于是老板向林肯提起这件小事。
林肯说：“算了吧！我都忍受她十多年了，这小孩才偶然挨一次骂，算什么？”
这就是林肯的自我解嘲。
把幽默运用到教育中去，往往也能收到很好的效果。某高校一位老师发现学生们不爱听他讲的课，上课时，下面的学生小动作特别多。于是他就说：“后面打扑克的同学如果像前面看小说的同学那么安静的话，就不会影响中间睡觉同学的休息了。”一席话把同学们逗乐了，同学们的注意力又开始朝讲台集中了。
其实，幽默并不只是男人的专利，只要把握适度，女性也不妨在适当的时候“幽默一把”。
在公共社交场合，恰当的幽默犹如金苹果落在银盘子中，能使你魅力倍增。有一位叫阿丽的女孩，虽然没有出众的容貌和迷人的身材，但为人性情开朗、正直、幽默，许多人一旦和她交往几次，往往就被她的幽默所吸引，不知不觉地感受到了她的魅力。
有一次，阿丽参加同学聚会，和同学们回忆着大学时代的美好生活。不料主人在招呼客人时，一不小心将一盆水打翻，全洒在了阿丽的脚上，把她那双新皮鞋泼湿了。主人不知所措，显得十分尴尬。
阿丽却从容镇定地说：“一般正常情况是洗脚之前先脱鞋。”
一句话，使满屋的人都笑了起来，难堪的气氛也一扫而光，大家更加佩服阿丽了。
能够幽默者大多有宽阔的胸襟与练达的智慧。
有一次，俄罗斯大文豪托尔斯泰去火车站迎接一位来访的朋友。在站台上，他被一个刚下车的贵妇人误认为是搬运工，便吩咐托翁到车上为她搬运箱包。托翁毫不犹豫地照办了，贵妇人付给了托翁5个戈比。此时，来访的朋友下车见到托翁，赶忙过来同他打招呼，站在一旁的贵妇人才知道这个为她搬行李的人竟是大名鼎鼎的托尔斯泰。贵妇人十分尴尬，频频向托翁表示歉意并请求收回那5个戈比，以维护托翁的尊严。不想托翁却表示不必道歉，和蔼地对贵妇人说，无需收回那5个戈比，因为那是我应得的报酬。
双方的尴尬顿时化解在轻松的欢笑声中。
幽默也体现出一个人的气量大小。
一位出版社编辑，当别人笑称他聪明透顶时，居然指着自己的光头笑答：“不，早就绝顶了！”
你想，若不是他有相当的自信，怎么可能将就别人的话，幽自己一默呢。
相反的，另一个秃头者在别人对他的秃头幽默时，则勃然变色，这一方面可能是因为对方幽默不得体，刺伤了他，更可能是因为他原本对自己的秃头有极大的自卑。
越是豁达、自信的人，越是富有幽默感；越是自卑、自闭的人，越难以容忍幽默的存在。无趣的人并不一定是没有幽默的智慧，而是没有幽默的胸襟；不是因为强烈的自尊，而是因为色厉内荏的自卑。所以，幽默感应该是健全人格的重要条件。
生活中，我们每个人都站在自己的人生舞台上，任何时间、任何地点，你都无、法掩藏自己的喜怒哀乐。生活中的每一天，我们都可能遇到一些令人尴尬的事。那么，如何处理这些意外的事情呢？是恼羞成怒，还是用幽默的语言轻松地将之化解呢？两种处理方法显然将会导致截然不同的效果。
幽默的形式主要在于我们的情绪，而不在于理智。幽默总是给生活注入润滑剂。
一位顾客到饭馆去吃饭，米饭中沙子很多，他把它们吐出来一一放在桌子上。服务员见此情景很是不安，抱歉地说：
“有很多沙子吗？”
那顾客点头微笑着说：“是的，不过也有米饭。”
面对令人生气的事情，这位先生成功地用了一句曲折、幽默的话化解，既指出了饭中沙子多的事实，同时也消解了自身的气恼。
巴基斯坦著名主持人穆哈米主持了一场晚会，这场晚会并没有其他节目，只是穆哈米和协助他主持晚会的几个文艺界著名人士在台上进行机智幽默的问答，而台下观众始终兴致盎然，笑声、喝彩声不断，气氛十分热烈。下面我们看看穆哈米与著名影星雷利的一段对答。
鬓发斑白的影坛老将雷利拄着拐杖，步履蹒跚地走上台来，很艰难地在台上就座。看到这样一位老人，让人很自然地为他的身体担心。所以穆哈米开口问道：
“你还经常去看医生？”
“是的，常去看。”
“为什么？”
“因为病人必须常去看医生，这样医生才能活下去。”
此时台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。
穆哈米接着问：“你常去医药店买药吗？”
“是的，常去。这是因为药店老板也得活下去。”
台下又一阵掌声。
“你常吃药吗？”
“不。我常把药扔掉，因为我也要活下去。”
穆哈米转而问另一个问题：“嫂子最近好吗？”
“啊，还是那一个，没换。”
台下大笑。
主持人与演员的对答几乎句句“带彩”，在这样热烈活泼的气氛中，观众是不会疲倦的。
其实，幽默不仅仅是存在于舞台上、剧场中，生活中到处充满着幽默，只是你是否能发现它。
启功在一次讲学时，有主持人说：“下面请启老作指示。”启功接过话筒：“指示不敢当，因为我的祖先在东北，是满族，历史上通称‘胡人’，所以在下所讲，全是不折不扣的‘胡说’……”此话一出，场下绽开万千笑脸，整个演讲气氛轻松愉快。
“胡说”的启功先生的前半生可以说是充满坎坷和艰辛。他1岁丧父，母子二人便由祖父供养。10岁祖父过世，家道中落，一贫如洗，无钱读书，由于得到祖父门生极力相助，才勉强读到中学，但尚未毕业。由于个性坚强，不愿再拖累别人，便决心自谋生路。经祖父的门生傅增湘先生介绍，认识辅仁大学校长陈垣。经陈垣介绍，两次工作皆因没有文凭而被炒。但他却没有绝望，一边靠卖字画为生，一边自学，最后终于在辅仁大学谋到一个教职。此后，在陈垣校长的耳提面命之下，取得长足进步。然而，命运多变，1957年又被错划为右派分子，直到1979年才得以平反……
经过无数人生砺炼的启功先生，不但在艺术上取得了非凡的成就，而且也在心灵上步入了大彻大悟之境，生命中充满着一种“身心无挂碍，随处任方圆”的大气和洒脱。
启功先生成名之后，便经常有人模仿他的笔墨在市面上出售。有一次他和几个朋友走在大街上，路过一个专营名人字画的铺子，有人对启功说不妨到里面看看有没有你的作品。启功好奇，大家就一起走进了铺子，果然发现好几幅“启功”的字，字模仿的也真够到家，连他的朋友都难以辨认，就问到：“启老，这是你写的吗？”启功微微一笑赞道：“比我写得好，比我写得好！”众人一听，全都大笑起来。谁知说话之间，又有一人来铺里问：“我有启功的真迹，有要的吗？”启功说：“拿来我看看。”那人把字幅递给他。这时，随启功一起来的人问卖字幅的人：“你认识启功吗？”那人很自信地说：“认识，是我的老师。”问者转问启功：“启老，你有这个学生吗？”作伪者一听，知道撞到枪口上了，刹那间陷于尴尬恐慌无地自容之境，哀求道：“实在是因为生活困难才出此下策，还望老先生高抬贵手。”启功宽厚的笑道：“既然是为生计所害，仿就仿吧，可不能模仿我的笔迹写反动标语啊！”那人低着头说：“不敢！不敢！”说罢，一溜烟地跑走了。同来的人说：“启老，你怎么让他走了？”启功幽默地说：“不让他走，还准备送人家上公安局啊？人家用我的名字，是看得起我，再者，他一定是生活困难缺钱，他要是找我借，我不是也得借给他吗？当年的文征明、唐寅等人，听说有人仿造他们的书画，不但不加辩驳，甚至还在赝品上题字，使穷朋友多卖几个钱。人家古人都那么大度，我何必那么小家子气呢？”启功的襟怀比之古人，可以说是有过之而无不及。
据说毕加索也曾留下过类似的轶闻，可见，真名士是不怕别人“盗”的，其胸襟可比大海。
人称“国宝”的启功先生虽然是名人，但他最怕虚度时光，他常常砥砺自己要在有限的生命时光中，做出更多的奉献。然而，常常有人慕名前来上门请求写字作画，以致影响了自己的正常学习和研究，他又不便直接拒绝，因此，他在创作、研究或身体不适的时候，就在门上挂个牌子，上书“大熊猫病了！”来者看到便禁不住莞尔一笑，虽吃了闭门羹，但仍感到轻松快乐。
启老有一次因病住院，医院向他的家人和单位发了两三次病危通知，许多人都为启老提着一颗心。启老醒来后诙谐地说：“这几天在阎王殿里可没少喝酒，天天让我一醉方休。知道为什么吗？原来阎王想让我给他题字。他说：‘启功，你的题字遍及全国，随处可见，由此可见你为人随和，气度非凡，本王也佩服不已，本王的殿堂牌匾日久，想用你的字换下来，以增地狱之辉，如何？’我可不想与阎王交朋友，本不想写，无奈阎王耍赖说：‘你若不写，就不放你回阳世。’在阴间太久了，我怕大家为我担心，就只好应命了。阎王送我出来的时候还高兴地说：‘我将为你增寿10年！’哈哈哈，字写得好，也能增寿啊！”听了他的话，大家都转悲为喜。第二天，启功的一个老朋友听说启功住院了，就打电话过来问，启功接过电话慢慢地说：“我已经‘鸟呼’了。”对方不明白，启功又说：“只差一点就乌呼了！”听了这话，对方和他身边的人，都哈哈地笑了起来。经过许多人生大喜大悲之后的启功，早已像一个得道的禅修者，放下了生死，放下了荣辱，心中充满自然无为的清澈和顿悟。
一次，一个朋友出于好心，给启功请了一个气功大师为他治病。治病前朋友曾告诉启功气功师的功力如何如何的了得。治疗的时候，气功师把手压在启功的膝盖上，运气发功后，朋友问启功有什么感觉。启功并没有感到有什么异样，但他知道朋友是想让他说些酸麻胀热之类的话，可是，他的确没有感觉啊。他不想拂朋友的好意，就装作挺认真地说：“有感觉！我感觉到有一只大手压在了我的膝盖上……”听了他的话，大家都乐不可支。
启功虽一生坎坷，备感人世艰辛和世态炎凉，但他却视金钱、荣誉以及地位如粪土，所以，能宠辱不惊处险不惧。66岁那年，可以说是他的风头正健之时，过生日时，人们为他送上了许多景仰之辞，他心中甚感不安，便挥笔为自己写下了一篇《墓志铭》：
“中学生，副教授。博不精，专不透。名虽扬，实不够。高不成，低不就。瘫趋左，派曾右。面微圆，皮欠厚。妻已亡，并无后。丧犹新，病照旧。六十六，非不寿，八宝山，渐相凑。计平生，谥日陋。身与名，一齐臭。”
关于启功先生的幽默，编者在此只是略举一二。相信这位有趣、可爱的老头，现在在天国继续传播幽默，催开幸福之花。
幽默来自纯洁、真诚和宽容海涵般的心灵，是生命之中的波光潋影，是人生智慧之源上绽放的最美丽的花朵，是人们能够从你那里享受到的心灵阳光。幽默之魅力，如英国谚语所云：送人玫瑰之手，历久犹有余香。
一位百万富翁的左眼已坏，花很多钱装了一只很好的假眼。乍一看，谁也不会认为是假的，富翁很得意。有一次，他碰到马克·吐温，问：“你看我哪一只眼睛是假的？”
马克·吐温指着他的左眼说：“这一只。”百万富翁十分惊异：“啊，你怎么知道的？根据是什么？”马克·吐温回答说：“我看，你的这只眼睛里还有一点慈悲。”
一次，马克·吐温与摩门教徒争论一夫多妻制。
“一夫多妻，太不好了，连上帝也反对。”马克·吐温坚持说。
教徒问：“你能从《圣经》中找出一句反对一夫多妻制的话来吗？”
“当然可以，”马克·吐温一本正经地说，“《圣经》曰：‘一仆二主，人皆莫能也’。”
有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。
“牧师先生，你的讲词实在好得很，只不过我曾经在一本书上看见过，你说的每一个字都在上面。”
牧师不高兴地说：“我的讲词绝非抄袭！”
“但是那书的确是一字不差。”
“那么你把那本书借给我看看。”
到了家，马克·吐温寄给他一本书——字典！
有人向马克·吐温讨教，想知道是否有什么专治一见钟情的方法。
“有哇，”马克·吐温肯定地回答，“只要再细看一次就行了。”
马克·吐温的一位朋友，读了马克·吐温的许多短篇小说之后，也动笔写起短篇小说来了。他不停地写呀写，总是没有发表。可是像出奇迹似的，其中有一篇终于问世了。
欣慰的朋友忙将此事告诉马克·吐温，他得意洋洋地说：“小说也并不难写。”
马克·吐温环顾一下四周，凑到那位朋友耳边故作神秘地说：“可能你已经到了顶峰！”
马克·吐温曾在圣弗兰西斯克《呼声报》编辑部任职，在那里工作六个月之后，突然被总编炒了鱿鱼。
总编解释说：“因为你太懒，而且一点也不中用。”
马克·吐温笑着答：“啊，你真蠢得可以了，你要用六个月时间，才晓得我太懒而不中用，而我是进来工作那天便知道你了。”
马克·吐温的心不在焉，早已闻名了。一次，他乘火车，正赶上列车员查票。马克·吐温翻遍了自己的口袋也没有找到。
这时，列车员已认出了这位大作家，说：“不要紧，你回来时给我们看看就行了。”
“怎么不要紧，必须找到这张该死的车票，否则，我怎么知道我将到什么地方去呢？”
马克·吐温有一次到某地旅店投宿，朋友事前告诉他此地蚊子特别厉害。他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞来，马克·吐温对服务员说：“早听说贵地蚊子十分聪明，果然如此，它竟会预先来看我登记的房间号码，以便晚上对号光临，饱餐一顿。”
服务员听说不禁哈哈大笑，出人意料的是这一夜马克·吐温睡得很好，蚊子没有光临。因为服务员也记住了房间号码，提前进屋做好灭蚊防蚊的工作。
有一次，马克·吐温向邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的书必须当场阅读。”
一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
马克·吐温一天在美国里士满城，抱怨自己的头痛。当地的一个人却对他说：“这可能是你在里士满城吃的食品和呼吸空气的缘故，再也没有比里士满城更卫生的城市了，我们的死亡率现在降低到每天一个人了。”
马克·吐温立即对那人说：“请你马上到报馆去一趟，看看今天该死的那个人死了没有？”
一天，马克·吐温听见别人正在谈论梦游症，在谈话的人当中，就有一个梦游症患者。
“我有办法对付这种病。”马克·吐温说。
“你快帮帮忙，给我治一下！”那人恳求道。
“必须买一盒图钉，睡觉之前撒在床边的地毯上。”
美国的作家马克·吐温很幽默，比他小21岁的英国作家萧伯纳也不甘示弱，把幽默玩得风生水起。
有一次，萧伯纳脊椎骨有毛病，需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺陷。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：
“萧伯纳先生，这是我们从来没做过的新手术啊！”
萧伯纳笑道：
“这好极了，请问你打算付我多少试验费？”
一位商人收集了不少抽象派画家的画，临死前他想把这些画捐送给一个团体以便留名于后世，于是向萧伯纳求教。
萧伯纳看了这些画后对那位商人说：“我想，把它们送到盲人院去最合适了。”
一个大腹便便的富翁，在街头花园，遇见正在散步的萧伯纳，便取笑说：“一见到你，我就知道世界上正在闹饥荒。”
萧伯纳这个有名的瘦子听了富翁的话后，若有所悟地说：“一看到你这个样子，我就找到了世界上正在闹饥荒的原因。”
一个鞋油厂的老板，想了一个发财的点子，他请求萧伯纳，允许用萧伯纳的名字作为一种新鞋油的商标名称。
老板对萧伯纳说：“如果你同意这样办，世界上千百万人都会知道你的大名了。”
萧伯纳笑着说：“不，也有例外。”
老板愣住了。
萧伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人了！”
有一天，萧伯纳收到一份有钱人寄来的大红请帖：“某女士将在星期二的四时到六时在家恭候。”
萧伯纳退回原帖，并在底下注了一笔：
“萧伯纳先生同日同时在家恭候。”
萧伯纳喜欢花卉。一位朋友来到他的住所，发现他屋内只有几个作为装饰品的花瓶，便问他：“我一向认为你是爱花的，没想到你屋里连一朵花也找不到。”
萧伯纳立即回答说：“我也喜欢儿童。但是，我并不把他们的头割下来供养在花瓶里。”
1925年，瑞典学会推举萧伯纳为当年的诺贝尔文学奖获得者。
萧翁毕生作品甚多，唯独1925年没有发表什么作品。因此当他被告知获奖一事时，萧伯纳则幽默地回答：“那一定是奖励我这一年没有写东西吧！”
在一次宴会上，萧伯纳身边坐的是一位有钱的纺织厂老板娘。这位肥胖的老板娘带着娇媚的笑容问萧伯纳：“您知道有防止肥胖的办法吗？”
萧伯纳摸着胡子，故意装出一副非常郑重其事的样子说：“我知道有一种办法，但是怎么也想不出法子把这个词翻译给你听，因为‘干活’这个词对你来说，是个外国词呀！”
舞后邓肯向萧伯纳求婚：“如果我们结婚，孩子准像我这么漂亮，像你那样聪明。”
萧伯纳幽默地说：“要是正相反，长得像我这般难看，脑子却像你一样糊涂，那该怎么办？”
1933年，英国剧作家萧伯纳的中国游历，鲁迅、蔡元培等人与他在宋庆龄家里欢聚。饭后，大家到花园去散步。
这时，柔和的阳光照在萧伯纳的银须上，蔡元培先生对萧伯纳说：“萧翁，您真有福气，在上海看见了太阳。”
萧伯纳听后微笑着说：“不，这是太阳的福气，可以在上海看到萧伯纳。”
萧伯纳70岁生日那天，英国许多报纸登了他的照片。
他见报后风趣地说：“我早上起来，一见这么多报上有我的照片，还以为我死了呢！”
m.xiumb.com 蓝星，夏国。
肿瘤科病房，弥漫着医院独有的消毒水味道。病房是单人间，设施俱全，温馨舒适。
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可对于孑然一身的路遥来讲，却是无人问津的等死之地。
他是癌症晚期，靠着意志力撑到现在，但也只是多受几天罪罢了。
此刻，路遥躺在病床上，怔怔望着床头柜上的水杯，想喝口水。
可他拼尽全力却无法让身体离开病床。剧痛和衰弱，让这原本无比简单的事情成了奢望。
这时，一道幸灾乐祸的声音响起：“表哥~你真是狼狈呢。连喝口水都得指望别人施舍。”
一位英俊的年轻男子悠闲坐在病床前，翘着二郎腿，眼睛笑成一道缝。
“你求求我，我给你喝口水如何？”
路遥面无表情，一言不发。自从失去了自理能力，一帮亲戚的嘴脸已经见多了，不差这一个。
男子起身，将水杯拿在手里递过来，“表哥别生气，我开玩笑的，你对我这么好，喂你口水还是能办到的。”
说完话，他将水杯里的水，缓缓倒在路遥苍白消瘦的脸上。
被呛到，路遥无力的咳嗽几声，好在少量的水流过嗓子，让他有了几丝说话的力气：
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“张鑫，为什么？我从未得罪过你。你去星盟国留学，还是我资助的！”
张鑫将水杯放下，不紧不慢的说：“谁让你这么古板呢，只是运点感冒药罢了，又不犯法，你非得千方百计的拦着。”
路遥脸上闪过一丝了然之色，道：“张鑫你这垃圾，狗改不了吃屎。将感冒药运到国外提炼毒品……咳咳……”
张鑫理了下领带，笑道：“你别血口喷人啊，我可是国际知名企业家。这次回国，‘省招商引资局’还打电话欢迎我呢~”
路遥叹了口气，现在的自己什么都做不了，索性闭上眼睛不再说话，安静等待死亡的到来。
但张鑫却不想让眼前饱受病痛折磨、即将离世的表兄走好。他附身靠近，悄悄说道：琇書蛧
“表哥啊~其实呢，我这次回国主要就是见你一面，告诉你一声——你的癌，是我弄出来的~”
路遥陡然挣开眼，“你说什么！”
张鑫笑眯眯的掏出个铅盒打开，里面是件古怪的三角形饰物，仅有巴掌大小，中间是只眼睛似的图案，一看就很有年代感。
“眼熟吧？这是我亲手送你的，货真价实的古董。我在里面掺了点放射性物质，长期接触就会变成你现在这副鬼样子。”
路遥马上认出来，这是自己很喜欢的一件古物，天天摆在书桌上，时不时的把玩，没想到却是要人命的东西！
他伸出枯枝似的手臂，死死的抓住眼前人的胳膊！“你……”
“别激动~表哥，我西装很贵的。”张鑫轻松拿掉路遥的手，小心的捏起铅盒，将放射性饰物塞进他怀里。
“我赶飞机，得先走一步。你好好留着这个当做纪念吧，有机会再去你的坟头蹦迪~”
说完话，张鑫从容起身离开。临走前，还回头俏皮的眨眨眼。他原本就男生女相，此时的神态动作居然有些娇媚。
保镖很有眼力劲，赶紧打开病房门。同时用无线耳麦联络同事，提前发动汽车。
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路遥只能无力的瘫在床上，浑身皆是钻心剜骨般的剧痛，还有无穷悔恨、不甘。
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但很快，剧痛渐渐消失，只剩麻木，路遥隐约听到过世的双亲在喊他。
就在路遥的身体越来越飘，即将失去意识时，胸口突然阵阵发烫，将他惊醒。
从怀中摸出那三角形饰物，发现这玩意变得滚烫无比，还在缓缓发光！
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