听着安静而忧伤的歌，一个人走在被黑暗拥抱着的下班小路上，好有意境。我是喜欢过这种安静的，在那懵懵懂懂的青春里……
当时有十多天没写过东东了，感觉好生疏，好像有些之前经常做的事情若停了一段时间后再去做，那感觉会变。
那为什么十几天都不写东东？嗯，原因是复杂的，就像人的心情如天气般变幻莫测，找不到一个合适的理由。
十几天里，有过好多种特别的感想，都是我好想写的，可我没有写。就像本来应该要下雨的季节却没有下雨，透露着一种不正常。
那当我突然要写了，该写些什么呢？脑海里漂浮着各种各样的“泡沫”，经不起打捞……
所以，捞到一点是一点。
我写东东，总感觉有一种魔咒在缠绕着我，一种心想却不能事成的魔咒。
很多时候，我写了一些特别想让某人看到的日志而很希望某人能看到，可某人却都不看。偏偏，我写了一些一点都不想让某人看到的日志并且非常不希望某人看到，可某人却都看了。
那些心想却不能事成的片刻，我总感觉是天意弄人。
既然我那么想某人看到或不想让某人看到，那为何我不采取一些小手段呢？呼，因为，我喜欢顺其自然。看到了就是看到了，不看到就是不看到。有缘就是有缘，无缘就是无缘。
我以前刚开始写东东的时候，因为看过一句“总有人会看完你从以前到现在所写的每份心情，每篇日志，每张照片……”，所以在心里一直都有着一份期待，并觉得未来出现的另一半一定会看完我写的点点滴滴。
直到心里那期待的花朵都枯萎了，我才明白，那只是一种美好的幻想。根本不会有人能用心地看完我写的每一份心情和每一篇日志，因为，我自己都做不到……
数量多是一个原因，知己难求也是一个原因。
何为知己？知道你很多秘密的人就是知己吗？我自己的看法是这样的：与你相处一段时间，你把很多秘密都与那个人分享了，那个人也懂得了你喜怒哀乐的背后，但那不能算是知己，只能说是交心的好朋友好闺蜜。而与你相处一段时间，你没有把秘密告诉过那个人，可那个人却好像都懂得你喜怒哀乐的背后是什么，并且能“对症下药”，那么那个人就不是交心的层面了，而是交灵魂的知己。
在那十几天里，我没有写东东，我以为没人会注意的，或许不写还好，可却有人关注到我有挺久没有写文字了。那是一种特别的感动，是我没有预料到的。
第一位是我的好朋友神，神给我的感动在于，他一直都在我的世界。他不但察觉到我没有写东东，还建议我开个微信公众号来写东东。嘎嘎，其实那挺好的，只是，我比较喜欢在扣扣空间写，因为在扣扣空间写的话，我可以看我写了多少，而且翻回去看也容易。但在微信公众号里写的话，我要翻看以前写的东东就比较难，要一直划一直划……但我很开心他给了我这个建议，至少，我又多了一种选择。
第二位是一位我备注为“19岁女孩”的好友。她给我的感动在于，她既不是我的亲人，也不是我见过面的好朋友，只是一位素未谋面而只在虚拟世界里聊过一下下的网络好友而已。但是，她却关注到我好久没有写文字，意外的感动。这让我对写东东又多了一份动力！噢，之所以备注她为“19岁女孩”，是因为我和她成为扣扣好友的时候，她才19岁，于是就这样备注了。现在人家长大啦……琇書蛧
有时写着写着，单曲循环就会不知不觉陪了我一晚……
灯光熄灭了，音乐静止了……
时间继续走。
很多时候，你想等一下再做某件事，可等着等着你会发现，说好要做的某件事都被时间搁置在遗忘的过去了。而且，当你记起了某件事说好要做却还没做时，你却已经不想去做那件事了……
那么，为何当初要等一下才做某件事呢？也许是很忙而忘记了，也许是害怕面对而故意逃避了。
对于我而言，我想，我是属于后者。害怕面对而故意逃避了……
就拿我的爱好来说吧，我喜欢写自己的歌，可我又很害怕去写歌。因为害怕写到一半写不下去了，那样对于有强迫症的我来说无疑是很恐怖的事情，我有五首写了一半都还没写完的歌，搁置了三年都还没写完整的歌都有。而我，却一直都没有去把那些歌写完整……
感觉，是一个因素。我没有要写歌的感觉了，因为没有动力，害怕写着写着我就凌乱了。
可脑海时不时在工作中都会有新旋律的灵感飘出来，按道理，我应该要把那旋律记下来，可我没有。任由灵感流过却不留，这又是不正常的表现。
其实，我只要勇敢地去开始，我能很快写完一首歌的。只是，灵魂里的胆小鬼总是习惯胆小……
画画和写东东也是，如果太久没有画画和写东东，心里就会越来越害怕去开始继续接力。为什么会害怕？不过是因为内心不踏实，对自己不够自信所引起的不良反应而已。
可当我硬是要自己去开始继续接力地画画或写东东，画完或写完后，我的感觉就会回来。好像挡着我的，只是一只纸老虎。可就是一只纸老虎，也让自己有如看到真老虎一样的恐惧。
好多困难的事情，难就难在是否有敢去开始的勇气，并且真的去开始。
有时看到好难画的画，我都会尽量逃避地不想画。所以，为了能逼自己去面对，那我就要开始。只要我在白纸上画下一笔，那么那幅画就算我很害怕去画，那我也会把它画完。原因很简单，我有强迫症。在纸上画了一笔后却又擦掉不画，这对于有强迫症的我来说，根本不能接受。因此，乖乖地去面对，从而重新找回感觉。
写东东也是，太久没写，根本就不知道要写些什么。可当我硬是写下一个开头之后，那么那篇东东会被我写完。强迫症既是个毛病，也是个可以为我所用的“武器”。
了解自己，比了解他人更重要。自己都不了解，怎么活给自己看？
既然那样，为何我不利用自己的强迫症特点来让自己写歌？因为，我偏心……
我当时偏爱于画画和写东东。
当你有勇气去开始了，但开始得有些糊涂，那也没有关系。因为在你开始后的这段过程里，你已经得到了微小的进步，已经不是站在原地的你了。之后需要做的，就是把握好心态，采取正确的措施让自己回到前进的正轨。
那我回到前进的正轨了吗？
不知道呢，当时的我感觉自己还是在“出轨”耶，嘎嘎…… 蓝星，夏国。
肿瘤科病房，弥漫着医院独有的消毒水味道。病房是单人间，设施俱全，温馨舒适。
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可对于孑然一身的路遥来讲，却是无人问津的等死之地。
他是癌症晚期，靠着意志力撑到现在，但也只是多受几天罪罢了。
此刻，路遥躺在病床上，怔怔望着床头柜上的水杯，想喝口水。
可他拼尽全力却无法让身体离开病床。剧痛和衰弱，让这原本无比简单的事情成了奢望。
这时，一道幸灾乐祸的声音响起：“表哥~你真是狼狈呢。连喝口水都得指望别人施舍。”
一位英俊的年轻男子悠闲坐在病床前，翘着二郎腿，眼睛笑成一道缝。
“你求求我，我给你喝口水如何？”
路遥面无表情，一言不发。自从失去了自理能力，一帮亲戚的嘴脸已经见多了，不差这一个。
男子起身，将水杯拿在手里递过来，“表哥别生气，我开玩笑的，你对我这么好，喂你口水还是能办到的。”
说完话，他将水杯里的水，缓缓倒在路遥苍白消瘦的脸上。
被呛到，路遥无力的咳嗽几声，好在少量的水流过嗓子，让他有了几丝说话的力气：
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“张鑫，为什么？我从未得罪过你。你去星盟国留学，还是我资助的！”
张鑫将水杯放下，不紧不慢的说：“谁让你这么古板呢，只是运点感冒药罢了，又不犯法，你非得千方百计的拦着。”
路遥脸上闪过一丝了然之色，道：“张鑫你这垃圾，狗改不了吃屎。将感冒药运到国外提炼毒品……咳咳……”
张鑫理了下领带，笑道：“你别血口喷人啊，我可是国际知名企业家。这次回国，‘省招商引资局’还打电话欢迎我呢~”
路遥叹了口气，现在的自己什么都做不了，索性闭上眼睛不再说话，安静等待死亡的到来。
但张鑫却不想让眼前饱受病痛折磨、即将离世的表兄走好。他附身靠近，悄悄说道：琇書蛧
“表哥啊~其实呢，我这次回国主要就是见你一面，告诉你一声——你的癌，是我弄出来的~”
路遥陡然挣开眼，“你说什么！”
张鑫笑眯眯的掏出个铅盒打开，里面是件古怪的三角形饰物，仅有巴掌大小，中间是只眼睛似的图案，一看就很有年代感。
“眼熟吧？这是我亲手送你的，货真价实的古董。我在里面掺了点放射性物质，长期接触就会变成你现在这副鬼样子。”
路遥马上认出来，这是自己很喜欢的一件古物，天天摆在书桌上，时不时的把玩，没想到却是要人命的东西！
他伸出枯枝似的手臂，死死的抓住眼前人的胳膊！“你……”
“别激动~表哥，我西装很贵的。”张鑫轻松拿掉路遥的手，小心的捏起铅盒，将放射性饰物塞进他怀里。
“我赶飞机，得先走一步。你好好留着这个当做纪念吧，有机会再去你的坟头蹦迪~”
说完话，张鑫从容起身离开。临走前，还回头俏皮的眨眨眼。他原本就男生女相，此时的神态动作居然有些娇媚。
保镖很有眼力劲，赶紧打开病房门。同时用无线耳麦联络同事，提前发动汽车。
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路遥只能无力的瘫在床上，浑身皆是钻心剜骨般的剧痛，还有无穷悔恨、不甘。
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但很快，剧痛渐渐消失，只剩麻木，路遥隐约听到过世的双亲在喊他。
就在路遥的身体越来越飘，即将失去意识时，胸口突然阵阵发烫，将他惊醒。
从怀中摸出那三角形饰物，发现这玩意变得滚烫无比，还在缓缓发光！
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