亲爱的玉树女士：
我以为自己跟很多人有过交往，可是这么长时间下来，其实我发现自己一直只跟自己打交道，这话乍听起来有些凄凉。也许还应该感到庆幸，因为有人曾经说过，他人就是地狱，不过无论如何都不能避免这样一点，就是你生活在他人这样一座地狱里。人生当中只要有一次不顺，有可能会导致一连串的不顺。又有所谓一顺而百顺的说法，在新的一年，我希望自己能够迎来一些改变，我想变得更加的自律。我曾经很努力的想要缓解自己的社交困境，可是经过了一年的努力，效果并不理想。在新的一年的年初，特别是年初的第一个月，一定要多说吉祥话。多做寓意吉祥的事，新的一年一定要更加的自律。假如我每天在九点之前就已经睡觉，那么我的精力一定会非常的充沛。就因为每天睡得很晚，早上又起的比较早，所以我整个人看起来总是一副精力不济的样子。
我所谓的自律是指自己在言语行为各个方面都能够表现出一种高度的自觉，当一个人了解一些禁忌，而选择不去触碰它的时候，这就是一个文明人。相反如果一个人的心里没有任何禁忌，它就绝对不是文明人。对于自己的父母，我永怀愧疚之心，我甚至对自己也感到非常的愧疚。我希望把这种愧疚深深的埋在心里，而不是挂在一个地方不再去触碰它。每一年都希望在一年里能够解决一些问题，可是每一年从年初到年尾总是保持原状。当然所谓保持原状也只是一个相对的概念，随着时间的流逝，人会越来越衰老。对于我来说人生是非常苦涩的，我希望能把它变得像手磨咖啡一样。使它具有更多的可能性和艺术性，长久何时我自以为是一个诗人，可是这么多年过去了，现实让我一次又一次见识了自己的平庸。在与平庸对抗的故事当中，我了解了那位女士在旅行途中遭遇意外的情况。它的故事让我感到有些悲哀，但我也用它的话去激励了一下自己。
我希望自己是一个旅行者，一路上能看到很多不一样的风景，当我跟同样一群人相处了十几年，这实在是最大的悲剧，因为之前我与每一个群体相处的时间都不超过三年。在我的生活当中，没有一种人叫做朋友。记得有一部电影叫做《非诚勿扰》，在它的结尾部分有人说：“缺的不是钱，是朋友。”我比那个人的处境还要糟糕一点，我觉得不只是钱更缺朋友。于是我就把一些原本不是朋友的人当成了朋友，我曾经试图在一些社交软件上搭建自己的朋友圈。很可惜我的努力没有成功，事实上也不可能成功。我多么希望在现实世界能有一群朋友，就像是当初竹林七贤一样，不过事实总比想象要残酷很多，实际上所谓竹林七贤在一起的时间是非常有限的。等到过了一段时间之后，一切就已经物是人非。
比如当初像神童一样的王戎成了著名的吝啬鬼，而那个能够演奏《广陵散》的嵇康成了司马昭的刀下之鬼。嵇康之所以有后来的悲剧，是因为他慢待了一个叫钟会的人。所以待人接物一定要保持谦逊的态度，没必要得罪一些不该得罪的人，大家互为路人相安无事该多好，不过有一种人你总会得罪他的。正所谓防人之心不可无，一个人的行为如果能够呈现出一种逻辑性，能够非常的理智。大致是可以免于祸患的，假如一定有人要找你的麻烦，在必要的时候你应该首先出击。往者不可谏，来者犹可追。我希望在未来的日子自己能够更好的处理各种问题，如果蒙上天保佑能够去一个新的地方工作，能够拥有正式的身份，能够在自己爱好的方面有所发展。
如果我的人生中会出现一些变化，那么在过去的十多年为什么不变化呢？一些人对我有过高的估计，而我自己在这方面是比较清醒的。我希望有那么一天我能够发挥所长，能够把我放在更加有力的平台上，就好比作为一个包子不是装在塑料袋里，而是放在一个金色的盘子里，不是出现在普通的早餐店，而是出现在五星级的酒店里。我希望在工作方面能够少一点，麻烦让我有更多的精力去面对其它的问题。有些事有些人真的非常的恶心，如果我能够有更充分的准备，如果我能拥有更正式的身份。现在的我相比于前几年，经济已经低了很多，因为我已经不太相信自己能够做于自己爱好有关的行业了，因为上天在这方面不是很支持我，机遇对于一个人是多么重要，而我却从来没有拥有过它。很多好的事情不是发生在意料之中，而是发生在意料之外，如果你对一件事情期盼已久，那么它就注定不会发生。
我曾经说过一些很离谱的话，做过很多很离谱的事。如同我计划当中的那部作品一样，如果我能在说话做事的时候，更懂得趋吉避凶。更有保护自己利益的策略，那么我的状况就会更好一些。辛丑年我被某人恶心到了，面对这种恶心的人恶心的事，我希望有更多的智慧去应对它。我已经越来越意识到上天保佑的重要性，为了祈福我也做了相关的努力，但是在做这些事情的过程当中，我因为不熟悉相关的禁忌而做了犯忌讳的事。比如请了太岁锦囊，到底在什么时辰举行仪式为宜呢？我记得在我虚岁十三岁的那一年，仪式是在中午举行的。而这一次我却把遗失的时间选择在了下午，在焚烧一些东西的时候，发现他烧起来非常的困难，我不知道这是不是预示着什么。我希望自己能够及时感知到来自上天的旨意，并且执行好它。一场盛会举行的时间越来越近，有关人士压力一定非常大，成了的话能给大家制造惊喜，如果做不到的话，后面发生的事情就不会让人身心愉悦了。
这段时间刘先生让我感到很不愉快，但我暂时选择了隐忍，如果我发现他的朋友圈有更新而没有搭理我发过来的东西，那么我一定会把他从好友的通讯录中删除。但是昨天一天我发现他的朋友圈都没有动，是他屏蔽掉了朋友圈还是动用了什么其它的技术手段？我不太相信一个人会没有时间看手机，因为我见过的人大多数时间手里都拿着这么一个玩意儿。就如同我在社群里发了一些东西，多数情况下大家都没有什么反应。我想最重要的原因就是我发的这些东西不能够引起大家的兴趣，不能让大家觉得有话要说。很多时候我都在感叹为什么这世上的人至少有一部分人是如此的恶毒，这些人的行为是自发的，还是有人在策划和组织？
我感觉那不像是自发的，而是有人在组织在策划。而这些年就是这些人在兴风作浪，他们无论怎么去攻击别人，都不用担心自己受到相关的制裁。前一段时间，一位姓刘的男子因为遭受了一些攻击而选择了轻生。他的经历并没有引起足够的警示，类似的行为还在不断的发生，就如同之前我看的一部讲循环的电视剧。在同样一个事件里，大家不停的循环。人们什么时候才能够从循环当中走出来呢？我的感觉是不可能的。因为很多人在攻击别人的时候，一点也不在意对别人造成的伤害。还有一些人甚至认为自己在做正义的事情，他们把自己想象成侠客，实际上他们真的是侠客吗？在生活当中遇到真正的强者，他们怂的跟孙子一样。到了虚拟世界，他们面对一个没有还手之力的人，显露出丧心病狂的本性。对于那位正在遭受不幸的人来说，这可能是她人生当中必须要经历的。
一旦你成名，就会有人向你泼脏水，就会有人不择手段的对付你。因为你得到了他们想要得到而没有得到的东西，假如有那么一天，我能够对这些事情产生影响。我一定会对这些东西进行一番治理，我知道这做起来非常的困难，但是我还是要去做。人性当中有一些美好的东西我们要设法弘扬它，人性当中一些很肮脏很龌龊很扭曲，很让人感到恶心的东西，一定要想办法将它销毁。假如你把自己的利益视为绝对的正义，那么你所坚持的东西就是绝对的不正义。小的时候有那么一个阶段，我把大多数人都想象成好人，等到后来成年经历的事情稍微多一些我就知道人心是这个世界上最黑最脏的东西。我至今记得自己曾经发过一个视频，时间很短，却引起了很不错的反响。如果我能够精准的把握短视频传播的规律，如果关注我的人能够达到很多，这对我来说无疑是一种激励，同时我又知道这根本不可能发生。
我有一个想法，其实人每天上网的时间应该控制。实际上如果有大量的时间扔在这方面，你会发现，其实你也没有做什么，只不过是在上面划来划去，实在没做什么有意义的事。如果每天在合适的时间睡觉，精力一定更加的充沛。长大之后很多事情就变得没有意思了，在我小的时候，每次过节都很有节日的氛围，长大之后因为切换到了不同的时空，处于不同的环境。那种四季的变化，节日的氛围都减弱了。如果可以选择自己生活的年代，如果可以选择自己的身份。我愿意回到大唐的贞观年间，不求有多么高贵的身份，只要衣食无忧，保持一定的体面就可以。那个时候大家对士人有一份尊重，不像现在大部分人都受过很好的教育，所以这种尊重消失了。
过去一个人越学习越容易产生敬畏之心，而现在一个人越学习越的肆无忌惮。我记得在我生活的村里学校被称作是书房，老师被称作是先生。现在学生从先生那里学到的是科学文化，知识过去固然有所谓科学文化知识，但更多是圣人之道。从我的内心来讲，我希望大家能够更懂得圣人之道。今天在市面上我们总能够看到一些活跃的妖人，这些人满嘴胡说八道，底下却有一些人对他深信不疑。在短视频平台上，很多人都在讲阳明先生的心学，如果有人觉得自己很懂，其实就错了。我们经常能够听到小学生说，自己已经完全掌握了《论语》，如果你是一个大学教授，这种话你是说不出口的。同时我也知道人与人之间的距离其实是非常遥远的，我至今记得在一个群组里面三个人的交流各自说着各自的内容，他们当中没有一个人在意别人的说什么。所以假如在将来的某一天，我把刘先生从通讯录中删除，我觉得这没有问题。
我这个人有一个很重要的缺点就是自作多情，其实在这世上我除了自己没有什么人是可以依靠的，虽然某人希望我把我的近况告诉他，但只要我说出一些自己不好的情况，他就会非常的警惕，他就会对我的处境进行一番解释，让我相信自己的处境好的不得了。很显然他之所以说出这样的话，就是害怕我要他帮忙。所以我一再告诫自己要表现出一种自觉，我希望能够出现这样一种情况，就是我已经离开这个世界很久了，他都不知道。因为我已经不再相信那些东西了，我没有亲情，没有友情，甚至因为生活的挤压，原本储存在我心中的幻想也越来越少了，我正在变成一句真正的行尸走肉。我期盼着在上天的保佑之下，我变得更加的强大。我很遗憾，距离自己的幻想越来越远。假如有那么一天，我撰写的东西能够上架，能够引起很好的反响，能够顺利的加入省作协，我将为此而感到兴奋。
昨天下午的时候我撰写了一篇文章，但那篇文章没有题目，因为我原本只是想对自己要写的小说做一个设想。只不过对很多细节没有详细的规划，我提到在我人生当中几个关键的节点，那么这几个关键的节点分别是什么呢？还有一个很重要的问题就是男一和女一分别叫什么名字？我已经提出了要求，名字必须顺口简单。太复杂的名字大家不容易记住，还有一种就是这些人的性格到底要怎么刻画？特别是主要人物。如果我从来没有想过这些问题，情况是比较糟糕的。作为男一其实就是我自己，我对我自己的弱点是非常清楚的，但是对于女一的弱点我就知道的不是很清楚了。我很佩服曹先生的作品，在当时那种简陋的情况下能够完成，还能够被传阅，这很不易。
只可惜在传阅的过程当中有一部分内容散佚了，给大家留下了永远的遗憾。假如有那么一天，我能够重新发现这些内容，那该是多么美好。这些年我越来越发现自己有一个缺点就是喜欢把东西往尽可能深的方向去写，这是错误的一方面，我本人并不是特别的深沉，却老喜欢搞这种东西，这不是把自己往绝路上逼吗？但要说我是多么的浅薄，恐怕也不是这样。我是一个没什么文化却很喜欢装的比较深沉的人，这种装已经变成了一种潜意识。所有人都感受到目前出现了这样一种氛围，就是文艺变得越来越在意，有没有教育到人。如果你在欣赏文艺作品的过程当中，你受到了教育而没有获得快乐。过去我认为艺术应该是美的，现在可能不能这样讲了，因为很多人不在意它是不是美，而在于它是不是能教育人。既然如此还创造艺术做什么呢？大家只要坐下来踏踏实实的读教材不就行了吗？
这些天我的内心很愧疚，可能让我忘记了一些事情，从前只要父母来看我，我的生活节奏就会被打乱，我经常被堵在卧室接受他们的说教，这对我来说实在是太痛苦了，也是我人生当中非常黑暗的一段经历。每当这种时刻的来临，我都希望自己早就已经坟头长草了，我知道留下这样的内容对我非常的不利，但是我又有什么办法呢？谁不愿意活动在阳光底下，谁不愿意生活在美好的心态当中。如果上天心疼我，就让我在今年有一些比较好的改变，所谓比较好的改变，就是能够切实帮助我解决一些问题。如果上天不愿意成全我，就如我之前说过很多次那样，那就给我来一个痛快的。也许上天会说，既然你这么想为什么不自行了断呢？你看那位刘先生，我就给了自己一个对他来说最好的结局吗？生活让我失去了体面和自尊，现在的我在更多状态下就像是一条不愿意摇尾巴的狗。www.xiumb.com
我以为在一个应该热闹的日子，大家在社群会表现的很活跃，但出人意料的是他们一个个都选择了沉默。每个人看上去都无话可说，我真的很羡慕曾经那个阶段的我。在社群里聊得很开心，同时又担心社群让我浪费了太多的时间。对我来说，曾经只要提起汉服社，我就充满了向往，但因为一些东西让我今生今世可能都没有办法加入到他们当中去。在那个圈儿可以看到很多人性的东西，不要觉得进入那个圈子就会交到很多朋友，当那个圈子大了就会有一些复杂的东西。今生今世有太多自己想要成为又成为不了的角色，想要加入又加入不进去的团队。我始终都是一个看客，在一部大戏里，我一直都是无关紧要的角色。那出戏没有我和有我实在没有什么区别，我一直想着后面会有我的重头戏，可时间的推移没有让我的期待增加，相反我一再接受到来自生活的提示在这茫茫尘世，我不过是一粒灰尘。
在虚拟世界能够看到很多美好的人，也许一旦我真正进入了他们的生活，就会看到很多现实的东西，所以在虚拟世界我看到的都是幻觉。如果我了解这些人的台前幕后了解他们在长达十几年的时间坚持做一件事情。在看一些直播的时候，我感到有些心酸，因为看那个直播的人才有三十多人。这样一台晚会虽然制作越来越精良，但是观众却越来越少。因为其中蕴含的理想越来越少了，大家看到的更多是一些其他的东西，而且我有一种感觉，被华丽衣裳所包裹的不是我们的传统，而是另一种东西。而那个传统到底是什么样子呢？我觉得解释传统的人非常的关键，每个人出于自己的利益和需要去解释传统。于是你就会听到各种离奇怪的见解，我的意思当然更多是去解释他的原意，你可以评判它有各种各样的局限，但不要曲解它的意思。
现在距离盛会只有一天了，等到他真正拉开序幕的时候，很多人会怀着什么样的心情呢会看到惊喜，还是看到惊喜之外的东西？我希望自己能够写一篇东西去评价汉服春晚。其实那些穿着汉服的人并不见得真正了解我们的传统，在传承的时候，我们会面对一系列的问题。有些东西可能也就不合时宜了，就如孔子曾经说过的那样，从夏到商从商到周，中间都经历过变化。今天我们在传承传统的时候，当然也要有所变化。当然在这中间有变的东西也有不变的东西，比如有没有研究仪礼有没有学习典籍。我之所以购买了很多书籍，其实还是希望自己有时间去看。假如我对很多东西非常的熟悉，我相信因为我对这些东西的熟悉，会给我的生活带来一些积极的变化。越上天保佑我，越接下来的每一天我都是顺利的。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年腊月十八 蓝星，夏国。
肿瘤科病房，弥漫着医院独有的消毒水味道。病房是单人间，设施俱全，温馨舒适。
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可对于孑然一身的路遥来讲，却是无人问津的等死之地。
他是癌症晚期，靠着意志力撑到现在，但也只是多受几天罪罢了。
此刻，路遥躺在病床上，怔怔望着床头柜上的水杯，想喝口水。
可他拼尽全力却无法让身体离开病床。剧痛和衰弱，让这原本无比简单的事情成了奢望。
这时，一道幸灾乐祸的声音响起：“表哥~你真是狼狈呢。连喝口水都得指望别人施舍。”
一位英俊的年轻男子悠闲坐在病床前，翘着二郎腿，眼睛笑成一道缝。
“你求求我，我给你喝口水如何？”
路遥面无表情，一言不发。自从失去了自理能力，一帮亲戚的嘴脸已经见多了，不差这一个。
男子起身，将水杯拿在手里递过来，“表哥别生气，我开玩笑的，你对我这么好，喂你口水还是能办到的。”
说完话，他将水杯里的水，缓缓倒在路遥苍白消瘦的脸上。
被呛到，路遥无力的咳嗽几声，好在少量的水流过嗓子，让他有了几丝说话的力气：
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“张鑫，为什么？我从未得罪过你。你去星盟国留学，还是我资助的！”
张鑫将水杯放下，不紧不慢的说：“谁让你这么古板呢，只是运点感冒药罢了，又不犯法，你非得千方百计的拦着。”
路遥脸上闪过一丝了然之色，道：“张鑫你这垃圾，狗改不了吃屎。将感冒药运到国外提炼毒品……咳咳……”
张鑫理了下领带，笑道：“你别血口喷人啊，我可是国际知名企业家。这次回国，‘省招商引资局’还打电话欢迎我呢~”
路遥叹了口气，现在的自己什么都做不了，索性闭上眼睛不再说话，安静等待死亡的到来。
但张鑫却不想让眼前饱受病痛折磨、即将离世的表兄走好。他附身靠近，悄悄说道：琇書蛧
“表哥啊~其实呢，我这次回国主要就是见你一面，告诉你一声——你的癌，是我弄出来的~”
路遥陡然挣开眼，“你说什么！”
张鑫笑眯眯的掏出个铅盒打开，里面是件古怪的三角形饰物，仅有巴掌大小，中间是只眼睛似的图案，一看就很有年代感。
“眼熟吧？这是我亲手送你的，货真价实的古董。我在里面掺了点放射性物质，长期接触就会变成你现在这副鬼样子。”
路遥马上认出来，这是自己很喜欢的一件古物，天天摆在书桌上，时不时的把玩，没想到却是要人命的东西！
他伸出枯枝似的手臂，死死的抓住眼前人的胳膊！“你……”
“别激动~表哥，我西装很贵的。”张鑫轻松拿掉路遥的手，小心的捏起铅盒，将放射性饰物塞进他怀里。
“我赶飞机，得先走一步。你好好留着这个当做纪念吧，有机会再去你的坟头蹦迪~”
说完话，张鑫从容起身离开。临走前，还回头俏皮的眨眨眼。他原本就男生女相，此时的神态动作居然有些娇媚。
保镖很有眼力劲，赶紧打开病房门。同时用无线耳麦联络同事，提前发动汽车。
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路遥只能无力的瘫在床上，浑身皆是钻心剜骨般的剧痛，还有无穷悔恨、不甘。
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但很快，剧痛渐渐消失，只剩麻木，路遥隐约听到过世的双亲在喊他。
就在路遥的身体越来越飘，即将失去意识时，胸口突然阵阵发烫，将他惊醒。
从怀中摸出那三角形饰物，发现这玩意变得滚烫无比，还在缓缓发光！
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