亲爱的嘉凤女士：
昨天的时候我就在翻春节有什么样的禁忌？今天早上又翻，发现在春节期间不能白天睡觉，假如白天睡觉了，会影响一年在事业方面的气运。之前我曾经也想过，到了春节期间我应该读一些书或者是写一些东西来规划即将要完成的那一部作品。但是真的到了实践层面，很多事情又与当初的设想不一样。一件事情能不能够完成？完成到什么程度，我觉得很大程度上要靠天意。之前八部小说先后完成，到今年第九部即将完成。这完全仰仗上天的支持，虽然这些小说都不是很理想，但对我来说能够完成就已经很了不起了。之前我曾经想象过要参加吟诵比赛，如果有希望获得荣誉证书，如果有望入围决赛，那对我来说绝对是令人感到兴奋的事情，只可惜这么多年过去了都没有落实。这些年我脱离了组织，在工作当中被卷入的太深，我几乎没有了生活。
我担心不小心出现的各种意外情况，会影响自己一年在事业方面的气运。我要提醒自己，在整个正月都要分外的消息。可以想见，在未来的一年我可能会遇到各种复杂的问题。所以在祈祷这方面我绝对不敢松懈，现在对我来说麻烦很大，问题很多。所以这一年在祈祷这方面我应该尽心尽力，实际上我已经为此投入了比较多的资源，只是到了具体落实的层面，又出了一些问题。气运对我来说是多么重要，而我却没有把它处理好。这一段时间在社群里我给刘先生发了一些消息，他没有任何反应。所以在合适的时间我也要有一些必要的动作，比如把他从通讯录中删除。我知道这么做有些不太好，但是不这么做又不大妥当。在处理很多事情的时候，我的做法是非常欠妥的，我没有办法对一些人的情况进行精准的评估，所以我的错误才会连续不断、自取其辱。ωωω.χΙυΜЬ.Ｃǒm
我不清楚我的努力会不会有很好的效果，我也不知道自己未来一段时间为了换一份工作，能够尽多大的努力，能够有什么样的收获。在互联网上有一些需要付费才能看到的算命结果，本来这些东西都是不收费的，可是随着时间的推移，不收费的东西越来越少，收费的东西越来越多。如果他真的能够指导我区级必修，那当然是很好的，如果不是，我觉得这就太浪费了。最近这几天有一位张先生一定格外的紧张，这件事情如果办好了。他的人生就会上升一个台阶，如果办砸了，那就另当别论。在社会上的确有一些人想要看张先生的笑话，因为一旦笑话成真。这些人就可以跳出来说，他们的想法是多么有预见性。你不得不承认人性有太多黑暗的东西，我不知道我能不能最终得到神灵的保佑，但是在最近一段时间，我的处境实在是太糟糕了。至少我自己的感受是这样的，但我知道如果上天对我再不友好一点，我的情况完全可能更加的糟糕。
一个人如果生活在上升期，他就有很多事情可以做，一个人，如果到了衰落期做什么事情都无济于事。一些人之所以没有办法成事，是因为他们所处的年代限制了他。而一些人能够成就自己的功业，并且留名千载。很大程度上是上天成全了他，由此可见，向上天祈祷是多么重要。不过荀子曾经说过，天有行常，不为尧存，不为桀亡。万物运行有它自己的规律，不会因为人的喜好而有所改变。而人能够做的就是了解它，顺应它。我曾经去过某人的家，看到了一些情形，也有人在这期间被感动了，当我们听到幕后的故事，想法就来了一个大反转。很多时候不能太相信眼睛看见的耳朵听到的以及一些自以为是的推测，因为人的眼见永远是有限的。
那是不是应该对什么都抱有一种怀疑的态度呢？信什么？不信什么，这是一个大问题。过去是非善恶断起来相对比较容易，因为大多数人都不知道怎么去判断是非善恶，所以大家选择相信一个权威权威说善，我们就跟着说善，权威说恶我们就跟着说恶。可是在现实生活当中，总有一些人根据自己的一些观察而对权威所作出的结论产生质疑，有的人在冲击权威的过程当中被证明自己是错的。而有的人到最后却能有力的证明权威错了，于是这个人就成了新的权威。而我们大多数人只能鹦鹉学舌、人云亦云。我们有可能相信甲权威，有可能相信噫权威，唯独不可能相信自己。很多我们坚决相信的东西，实际上并不清楚它是怎么一回事。一个人如果非常的愚昧，但只要他比较单纯其实还好，如果一个人非常的愚昧，同时又非常的狡诈。如果在生活当中充斥着这样的人，你一定会过得非常的辛苦。
为了改变气运，我尽了很多的努力，但是效果并不是太好。在这个问题上，我可能会走得更远。也许到最后证明没什么用，但是谁又能说什么呢？因为除了相信这个没有更好的选择。这也可能是有相当一部分人前仆后继的选择相信，然后坚定不移的步入了骗局。我有心冷静下来好好读书，可是内心又非常的毛躁。我想要跟人好好的交流，只可惜在我的生活当中不存在这样的人。也许有的人觉得我根本就不配，我已经做了一个决定，如果刘先生有任何新的动向，而没有对我之前抛出的橄榄枝有任何回应。我有极大的概率会把它从通讯录删除，这个决定的确是有一些问题。但他既然那么做，就应该知道会有什么样的后果，也许他会后悔当初为什么要通过我的申请好友的请求。所以在做这些之前，我要稍微的做一些铺垫，尽可能的让自己的内心过得去，我与程先生之间的关系最终崩盘原因很难说清楚。
而现在唯一能做的就是面对结果，每一年的情况是不同的，最让我难忘的是第一年创作小说时的情形。如果我记得没错的话，那应该是洋历二零一二年，当然这其中的详细情形我已经想不起来了。我曾经想过站在高高的山上看日出，曾经想过用什么方法让自己的内心平静。经常去人家的墓前活动，这是不妥的，因为这会惊扰亡灵。所以假如要去一些地方，最好是没什么陵墓的地方。我希望将来的某一天，我能够站在高高的山上，把日出拍摄下来。自然界很多美好的景色都有一些非常吉祥的寓意。只可惜不是特殊的日子，这样的寓意也会逊色不少。如果在异星神上的地方拍，日出日落，一定非常的美好，看星星在很多人看来是很浪漫的事情，但是如果真的看星星也会有很多问题。
曾经有一对情侣来到一个地方看星星，结果他们差点被冻坏。这些人可能长期生活在水泥壳子里面，对于外面的情形不甚了解，如果要看星星，最好是在夏季。但这里边也有一个问题，要防止蚊虫叮咬。特别是附近有水的地方不要呆，如果你待在一个特别潮湿的地方，蚊子就有机会进行聚餐了。我不知道我是不是应该感到庆幸，因为我现在过的生活不是我想要的。可如果我更加倒霉，我的处境完全可以变得更糟。曾经与我处于同一个群体的人，大多数都过得比我体面，我没有想到我会落得今天这样一步田地。而我又听说一位庄先生只能去某个地方做临时工，他那个临时工比我这个还要临时。而我们现在所做的事情也有问题，超过十年没有签任何合同，如果他们不认账，我们可能一点办法都没有。这样的人生对我来说是非常痛苦的，我几乎没有办法接受这样的现实和，现实摆在面前，哪里管你接不接受呢？
我已经看到了我的结局，这结局注定是凄凉的、凄惨的。这些东西让我感到非常的恐惧，但是又非常的无奈。我多么希望能够拥有一份新的工作，能够拥有一个正式的身份。我又那么希望能够从事跟自己爱好相关的东西，可是这么多年过去了，在这方面我几乎没有任何发展。假如等到十年期满，我的小说终于完成。那个时候我一定更加恐惧，我不知道我还有什么能拿出来证明自己。由于我清楚的知道，我不可能搞出一个视频让我突然爆红，我这个人实在没有什么可看的东西，除非我在视频里出各种各样的洋相。我希望自己在有生之年能够完成一些好的作品，能够写几篇有纪念意义的东西。但是我知道这真的很难，假如有一天我到谢幕的时候，我想要整理自己的文集。但那个时候我也一定非常的清楚，这些东西是没办法出版的，而且我早期的一些作品也都已经消失了。
其实我曾经想过，我的那些作品在将来的某一天终究会要消失的，假如有那么一天，我真的看不到自己有多少东西，留下来那个时候应该我会感到悲哀吧！但我也应该有这样的想法，就是他之所以留不下来，是因为大家看不到他的价值，而他之所以没有让大家看到其价值，也是因为它实在没有什么价值。从作为一个作者自私的角度出发，我认为我写的每一篇东西都有很高的价值，但它的价值仅仅是对我个人而言，假如多年以后我把自己写的那些东西拿出来翻一翻，会有什么样的感受呢？我能不能看到自己的局限。如果我终于明白自己为什么会过得如此失败，其实还是能说得过去的，如果看了那些东西没有任何感悟，这才是人生最悲哀的。
其实我觉得社群里那些人大概是在线的，只是他们不愿意在里边发言，因为没有人能够抛出他们感兴趣的话题，比如昨天晚上我发了一个话题，大家立刻有了兴趣，但是很快这种讨论就结束了。我特别羡慕一个人有这样的生活，每天只要做一做节目就行了，我看到很多人没事就上节目，面对着镜头说出自己的真知灼见，在社会上造成一些影响。而我却不能这样，当然我也愿意通过一些平台来发表自己的东西，但就根据以往自己的努力的状况来看，似乎都不是很成功。之前我曾经发过两篇东西，情况是比较理想的。一个点击已经过了两千，一个点击将近一千。当然如果想要涨粉，可能还要发一些特别轰动的东西才可以，而我能有什么活动的东西能够吸引到大家呢？我又有一个想法，也许每隔一段时间我都应该撰写一篇文稿，然后录制成视频。如果情况比较理想的话，这件事还是有的做的，如果情况不是很理想，那就没有办法了。
假如关于自己要写的作品有非常详细的规划，将来或怎么样呢，为了撰写某一部小说，我也留下了很多东西，但是内部小说情况并不是很理想，我觉得以现在自己这种状态，很难从写作当中找到乐趣。也许只有我停笔一段时间之后，才会慢慢发现一种叫做乐趣的东西。人生对于我而言是无比苦涩的，也是特别无趣的。我多么希望有那么一个社群，大家能够经常在一起交流。退出卖血查无对我来说是个不小的打击，我甚至觉得卖血查无可能到现在已经彻底的消失了，没有人在里面发言，再过一段时间就没有人能想起它了。曾几何时我有一个梦想，我想建一个很大的群组，然后大家在里面讨论各种各样的问题。我的这种尝试没有成功。我不知道朱先生现在在哪个平台直播，如果可能的话，我应该去他的平台看一看，或许我能从中获得更多的灵感。
人一旦年纪大了，对什么都提不起兴趣，这是非常恐怖的事情。如果我对于周围的一切都保持一种新鲜感和兴趣，如果我能够不断的去研究，或许能够发现什么东西，只可惜周围的东西让我感到非常的厌恶，我没有处在一个能让我欢喜的环境里。也许将来的某一天我真的会大彻大悟，从某一刻开始我的心中充满了光明和欢喜。我不再有任何不当的需求，跟乌龟在一起的时光是非常愉快的，当我无聊的时候，我不知道它会不会感到无聊。也许将来我走到哪里去，或许应该带着乌龟一起。记得我曾经去过某个地方，那里有非常清澈的一条流水，我就很想让我的乌龟在里面游一游投食，我又担心乌龟在很短的时间内就消失在我的视线，从此以后就与苗雅正先生告别了。
今年我也要告诉自己，机会总是留给有准备的人，如果可能的话，对一些事情我应该有所准备。比如读一些跟什么东西有关的书，万一出什么状况，我也好能有所应对。假如从一毕业我就一直在做考试的准备，到现在我会考得更好吗？我会成功的进入某个事业单位吗也许会，但是更大的可能是不会。我相信现在在某县城的两位先生一定过得比我愉悦很多，人生总有很多东西是说不清楚的。我是应该承认自己不如别人，还是应该憋着一口气再去搏一把呢？在今年我会迎来什么样的变化呢？对于我而言人生是非常苦涩的，我对不起太多的人，因为我的无能几乎给所有的人增加了烦恼。假如我没做现在这个差事，假如我生活在一个能让我欢喜的环境里，我就不会结下那么多的孽缘。我曾经幻想着跟程先生一起做事，但是后来发生的事情让我失望了。到现在我与程先生之间再无友谊可言，等到刘先生一旦更新了某些内容，却没有在微信里回应我，我将坚决的把他从通讯录里删除掉。
之所以要这么做，是因为刘先生根本不认为我是一个有价值的人，而我又何必为难彼此呢。有那么一个年代让我格外的怀念，曾几何时在某一款社交软件里，大家可以聊天，而且聊得非常的开心，现在很多东西都不能聊了。每个人看起来都小心翼翼，每个人都在学习掌握明哲保身的技巧。在社群讨论一些话题的时候，只要了解到某个部分，王先生就会出来辩护，当然他的辩护不是特别的直接。在这样一个年月，大家把狡辩这项技术掌握的已经非常流利了。这种东西的普及只会让人心变得更加的险恶，我曾经用养狗来比喻一些东西。很多人把自己想象成狗，然后站在狗的角度进行思考，而我所讨论的目的很显然不是那些被驯化的狗，而是背后对狗进行驯化的人。人在神不知鬼不觉的情况下接受了驯化，而且在今天这样一个年月，每个人也不会为做某一种人而感到自豪。
在这里我必须诚挚的向你表达歉意，在心里说话的时候，我总是七绕八绕，不敢直接说，那是因为某些众所周知的原因。新年的作品到底应该发在什么地方呢？很遗憾某个地方的数据实在不理想，如果我发上去很可能到最后数字也非常的难看。也许我应该发到一个数字，更加令人感到乐观的平台上去，只可惜在那个平台有一个人与我是有矛盾的。假如那个人还在平台供职，我就不打算跟那个人再玩下去了。我希望我的最后一部作品能够画上一个比较圆满的句号，但我知道这真的很难。即便是写我非常熟悉的事情也很难，因为他毕竟距离我的生活已经很远了。有一点就是让故事变得让大家更容易理解，那就要让它变得尽可能的简单浅显。
我记得自己曾经看过一部电视剧，女主角是一位郡主却居住在皇宫里，是太后的外孙女。一位年轻的侍卫官也就是故事的男主角，动不动就能够碰见女一，虽然投放在现实世界极不合理，但只要故事这么安排，我觉得就没有问题，如果在细节方面做得非常的严格，可能有很大一部分人都没有兴趣去看了。有时候真实的东西比想象还要夸张，可在绝大多数时候真实的东西总是有些无聊的。艺术就是要对真实的东西进行加工，对局部进行适度的夸张，对一些无关紧要的东西予以删除。说的更直白一些，那就是一个剪辑的过程，可能今天某位先生就已经被送去一个地方了。在那里那个所有人的人会跟当地的人有一番社交，也许我应该多一点耐心，只要耐心一多正，所谓事缓则圆，有些事情做到仁至义尽再去删除可能会更好一些，如果事情做得太突然是不恰当的。
如果将来有那么一天，我能够拍摄一些好的东西传上去，会不会有好的表现呢？这种可能性有多大我是不太清楚的。根据之前的经验，我觉得表现并不是特别好。也许未来相当长的，一段时间我都没有办法，脱离一个重要的主题，就是绝望和遗憾。很多次我曾经说过，在我的人生只有遗憾，没有不舍，所以如果眼下上天要把我带走，只要走的过程体面，有没有痛苦，我没有什么不欢喜的。当我看到在社交网络上，很多人怀着恶意去进行发言。他们为什么有那么大的恶意的，我觉得很大程度上是因为畸形的环境让他们的人性也发生了畸形。我不知道我的这番话有没有冒犯一些人，我希望未来我们能够生活在一个能够让大家欢喜的环境当中。未来几天内，也许我们会见证人间奇迹。我觉得有些东西应该是可以相信的，因为事先会有一个不断打磨的过程。这就意味着不被认可的东西，没有机会出现，在那个关键的场合。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年腊月十七 蓝星，夏国。
肿瘤科病房，弥漫着医院独有的消毒水味道。病房是单人间，设施俱全，温馨舒适。
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可对于孑然一身的路遥来讲，却是无人问津的等死之地。
他是癌症晚期，靠着意志力撑到现在，但也只是多受几天罪罢了。
此刻，路遥躺在病床上，怔怔望着床头柜上的水杯，想喝口水。
可他拼尽全力却无法让身体离开病床。剧痛和衰弱，让这原本无比简单的事情成了奢望。
这时，一道幸灾乐祸的声音响起：“表哥~你真是狼狈呢。连喝口水都得指望别人施舍。”
一位英俊的年轻男子悠闲坐在病床前，翘着二郎腿，眼睛笑成一道缝。
“你求求我，我给你喝口水如何？”
路遥面无表情，一言不发。自从失去了自理能力，一帮亲戚的嘴脸已经见多了，不差这一个。
男子起身，将水杯拿在手里递过来，“表哥别生气，我开玩笑的，你对我这么好，喂你口水还是能办到的。”
说完话，他将水杯里的水，缓缓倒在路遥苍白消瘦的脸上。
被呛到，路遥无力的咳嗽几声，好在少量的水流过嗓子，让他有了几丝说话的力气：
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“张鑫，为什么？我从未得罪过你。你去星盟国留学，还是我资助的！”
张鑫将水杯放下，不紧不慢的说：“谁让你这么古板呢，只是运点感冒药罢了，又不犯法，你非得千方百计的拦着。”
路遥脸上闪过一丝了然之色，道：“张鑫你这垃圾，狗改不了吃屎。将感冒药运到国外提炼毒品……咳咳……”
张鑫理了下领带，笑道：“你别血口喷人啊，我可是国际知名企业家。这次回国，‘省招商引资局’还打电话欢迎我呢~”
路遥叹了口气，现在的自己什么都做不了，索性闭上眼睛不再说话，安静等待死亡的到来。
但张鑫却不想让眼前饱受病痛折磨、即将离世的表兄走好。他附身靠近，悄悄说道：琇書蛧
“表哥啊~其实呢，我这次回国主要就是见你一面，告诉你一声——你的癌，是我弄出来的~”
路遥陡然挣开眼，“你说什么！”
张鑫笑眯眯的掏出个铅盒打开，里面是件古怪的三角形饰物，仅有巴掌大小，中间是只眼睛似的图案，一看就很有年代感。
“眼熟吧？这是我亲手送你的，货真价实的古董。我在里面掺了点放射性物质，长期接触就会变成你现在这副鬼样子。”
路遥马上认出来，这是自己很喜欢的一件古物，天天摆在书桌上，时不时的把玩，没想到却是要人命的东西！
他伸出枯枝似的手臂，死死的抓住眼前人的胳膊！“你……”
“别激动~表哥，我西装很贵的。”张鑫轻松拿掉路遥的手，小心的捏起铅盒，将放射性饰物塞进他怀里。
“我赶飞机，得先走一步。你好好留着这个当做纪念吧，有机会再去你的坟头蹦迪~”
说完话，张鑫从容起身离开。临走前，还回头俏皮的眨眨眼。他原本就男生女相，此时的神态动作居然有些娇媚。
保镖很有眼力劲，赶紧打开病房门。同时用无线耳麦联络同事，提前发动汽车。
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路遥只能无力的瘫在床上，浑身皆是钻心剜骨般的剧痛，还有无穷悔恨、不甘。
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但很快，剧痛渐渐消失，只剩麻木，路遥隐约听到过世的双亲在喊他。
就在路遥的身体越来越飘，即将失去意识时，胸口突然阵阵发烫，将他惊醒。
从怀中摸出那三角形饰物，发现这玩意变得滚烫无比，还在缓缓发光！
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