亲爱的云女士：
现在无论是工作还是生活的环境对我来说都越来越复杂，各方面的压力也都越来越大。当然我也相信这世上有的人压力可能比我还要大一些，有的人为了工作放弃了所有。工作把它完全塑造成了另一个人，有的人迫于压力不得不按照别人给他的剧本进行表演。每天说着不是自己说的话，作者不是按照自己意愿做的事。表面上看他是一个人，实际上不过是一个被人操控的傀儡而已。每次读历史的时候，都会觉得汉献帝和光绪非常的可悲，实际上在生活当中，很多人的境遇反而不如汉献帝和光绪。至少那两位仁兄还顶着皇帝的头衔，很多人在芸芸众生当中写的那么普通，那么不起眼。却仍旧要按照别人的剧本卖力的表演，只要稍微演的不够那么卖力，就会立刻遭到训斥，有时候人就是这么可悲，活不出自我，只能按照别人的意愿活着。我曾经听到过一些关于玄奘大师晚年的一些记录，晚年的时候，他被自己的肉身所累，那个时候他觉得只要摆脱了肉身便能够得到解脱，最后他终于解脱了。
有时候我也想我生活的这个环境是不是一个集思广益的环境，我生活的这个年代，是不是一个集思广益的年代？又比如我常常看到很多人在各种平台上发表自己的见解，有的时候我能看出来那是他自己的见解，但有的时候我又能看出来那根本就不是他的见解，而是他受了什么影响。我最反感的就是这样一群人，在他们编造的剧情里，自己被设计成先知的样子。然后打着科普的名义，宣扬他们那一套鬼东西。凡是听信他们那一套说法的人，一个个都丧失了思考的能力。所谓思考的能力，我觉得应该是在调查研究的过程当中一点点被训练出来的。道理有时候就是那么简单，但要做到是非常困难的。就比如实事求是四个字，说起来是那么简单，但有多少人能做到呢？又有很多人明明做不到，却不知道自己做不到。
我们可以做这样一个推论，凡是能实事求是的人，必定是一个善于调查研究的人。凡是善于调查研究的人必定是善于分析问题和解决问题的人。当我们开始分析问题的时候，实际上就已经启动了解决问题的程序。我说的这些东西在解决实际问题的时候能用到，如果是大家坐在一个地方在那里吹牛，这东西听起来一定会非常的枯燥。只有实践是生动的、活泼的，脱离了实践，你可能只会记住一些只言片语。而这些只言片语也会变成你兴奋的教条，它不会给你带来什么好处，反而会让你变得越来越死板，越来越僵化。一个人想要恢复思考的能力，最直接最有效的方法就是开展调查研究。假如把单位分工当做一个课题，首先要了解单位要做些什么工作，有的是日常工作，有的是临时工作。把这些了解清楚之后，再对单位的员工他们各自的特点进行了解。针对这两方面做足了调查研究，很多问题就能够做到有的放矢。最终一定能够形成一个相对稳妥的方案，如果员工在工作当中能够及时发现规律总结经验，这个单位的办事效率和最后出来的成果，一定会越来越让人感到满意。
早上刷短视频的时候，我看到了这样一个情形。一些业主入住某小区之后，很长时间都没有办理房本。交涉的过程非常的艰难，物业甚至要求这些人证明他们自己是自己。当时还有一位长官在现场，我真的非常佩服这位先生，不论现场多么的尴尬，他都能够保持镇定，人就坐在那里满嘴的大道理。现在我并不确切的知道，这到底是他们排练了一出短剧还是真实的新闻。对于我来说真假并不重要，因为事不关己。我知道我现在也面临着同样的问题，房本到底会不会被办下来。
前天晚上冥想的结果让我看到了曙光，可是到了昨天晚上冥想的过程又变得非常的糟糕。原有的曙光一下子又消失不见了，对此我感到非常的焦虑，但又无可奈何。观想是非常好的一种训练，如果能够训练得到人，可以通过观想得到自己需要的一切。这样的现实生活当中就能够看待一切。我曾经那么希望自己在观想这个方面有所精进，但在前一段时间我在这方面又表现的非常懈怠，最终导致我在这方面出现了大滑坡。现在想要恢复之前的水准，已经变得非常的困难了。昨天我上周日购买了两把扇子到货了，说实在的，两把扇子的质量很次。而且其中一把扇骨。还存在一些损伤，被我用胶水粘住了。我不知道这玩意儿是否牢靠。我已经决定给予差评，之前我从来没有差评过，但这一次我决定这么做。我没有想到他们之所以要把两把扇子搭在一起售卖，是为了借此推销残次品，这动机非常的可耻。
如果在观想这个方面，我能够到了出神入化的地步。我坐在一个地方，有可能我的注意力已经到了九霄云外。在任意时空遨游，这是多么美好令人神往的境界。只可惜以我现在的修为根本做不到，要是做到那真是太好了。昨天在跟同事谈论的时候，提到岛国是一个低欲的社会，很显然我又一次突破了年初的约定，我的这种一次又一次的破坏行径真是可耻到家。为什么我总是忍不住呢？难道我因为管不住这一张破嘴惹的祸还不够多吗？我现在非常虔诚的祈祷，我能够在一些场合尽可能的闭嘴，尽可能的与人保持距离。到了迫不得已要进行反击的时候，我一定要经过深思熟虑，这样才能够做到让斗争保持有理、有利、有节的状态。我希望我能够把冥想练到更高的境界，能够到了随时随地进行冥想。比如在行走过程当中，在站立的状态之下，在嘈杂的环境当中，我都能够自如地出定入定，要是真能如此，该多么美好啊！琇書網
前一段时间为了更好的冥想，我曾经专门阅读《无量寿佛经》，结果发现并没有什么效果。后来我又开始饮茶，觉得这样对冥想或许有所帮助，但是这些天下来，我觉得效果也不让人感到满意。接下来该怎么做我也没了主意，是继续饮茶呢，还是果断停止。我希望有机会还是应该好好的读一下《无量寿佛经》，最好能够熟悉里边的内容，背下来更好，这对于冥想还是有很多好处的。也许将来的某一天我盘腿坐下来，就会按照这部经的指示完整的冥想一遍。如果不止一遍而是很多遍，如果每一次都能够准确的进入状态。也许将来我一年打坐七八天指日可待，果真要是能那样的话，可能已经是得道高僧了吧！
在佛门之中弘法传法是非常有功德的一件事，那么我应该怎么传法弘法呢？首先应该做到知法，而在这个环节我是非常弱的。我觉得自己的口才大致还是不错的，但我的悟性是比较低的。活到这个年纪，我很少有一种大彻大悟的感觉，甚至连小的觉悟都没有。聪明人经常会说四个字叫做原来如此，而一些愚笨的人，可能一辈子都不会提到这个四字。在雪域高原上一些著名的寺庙，经常会组织一些僧人在那里辩论，辩论现场非常的热闹。我对于辩论有非常浓厚的兴趣，我不光喜欢看辩论，也喜欢参与辩论。如果我每一天都能够参与到其中去，我的人生将会增色不少。我们每个人都有自己的利益，都会在利益的基础上形成自己的价值观。而价值观会把每个人都限制在特定的空间和时间内，人与人之间，因为这些空间和时间的存在，就出现了不同程度的隔阂。为了能够更完整的了解我们所生活的这个世界，你需要去听一些那些不太中听的观点，有时候偏见会让人错失一些美好的东西。
比如周先生是一个非常优秀的音乐人，至少在一些特定的年代，一些特定的人非常的喜欢他。面对这些喜欢他的人，我甚至觉得这些人不正常。但是一次偶然的机会让我听到了一首歌叫做《东风破》，忽然让我对这位周先生的看法发生了改变，从那之后我就感觉偏见有时候会把人囚禁在一个小小的空间和时间内，所以人需要走出偏见打破狭隘的观点，才能够看到真正美好的世界。但怎么走出怎么打破，在什么样的时间和地点，主动权必须完全掌握在自己的手里。绝不能别人让你走出就走出，别人让你打破就打破，最终你一定会成为别人利用的工具，或者说提供一个机会让别人操纵你。一定要做自己的主人，一定不要把自己的命运交给别人。这是我对所有人的忠告，无论男女，我也用这样的话来勉励自己。
不主张把自己的命运交给别人，不清楚你是不是支持我的这种说法。至少我的父母不支持我的这种说法，在生活当中碰到的很多人也不赞成这种说法。他们觉得就应该把自己的命运交给别人，因为别人是为了你好。这里所说的别人有可能是你的父母，有可能是你的朋友，有可能是你的兄弟姐妹，也有可能是你的老板或者年纪大的同事等等。这些人都有可能为你好吗？他们没有自己的利益？自己的立场？自己的价值观？他们拿出的剧本一定最符合你的利益吗？我基本上不太相信有人会为了我好，即便那个人真的是这么想的，但他足够了解我吗？足够了解我面对的环境吗？如果他没有那么了解，他的发言权来自哪里呢？从科学的角度没有调查就没有发言权，他做相关的调查到了什么程度呢？又有谁会为了我花费这么大的精力呢？
答案是这世上根本不存在什么为了我好，他只是从自己的利益出发，站在自己的立场，根据自己的价值观作出判断。假如这个世界上有人一心一意为你着想，那个人只可能是你的自己。假如这个世界上有一个人足够的了解，你除了你自己不会是别人。我们经常有一种感觉，好像自己没有那么了解自己，那你相信有另外一个人比你自己更了解你吗？答案是根本不可能的，因为只有你自己与自己一天二十四小时打交道，别人能为你付出这么大的精力吗？我很早之前就说过，当一个人发现自己没办法依靠的时候，你就会发现这个世界上没有你可以依靠的人，如果相反你自己是一个可以依靠的人，你就会发现这个世界上有很多人可以依靠。别人为什么愿意给你依靠呢？是因为他认为自己这么做能够图到点什么。
人与人之间默契的做着各种各样大大小小的交易，虽然这些年我开始称赞交易，但在做交易这个领域，我的表现向来是非常差的。如果你发现自己做交易的频率越来越高，这意味着你的人生将会越来越成功，如果你一年到头做不了几桩交易，那只能很遗憾的通知你，你正走在一条下坡路上。交易是非常了不起的，正因为有了交易，人与人之间可以互通有无，可以让资源得到充分的利用。可以让办事的效率不断的提高，办事的成果不断的优化。交易让这个世界物质变得越来越充裕，交易在不断的推动社会进步。如果我能够逐渐的熟悉交易，从事交易。那么将来我就有可能得到自己需要的东西，而别人也能够从我这里得到一些他们自己愿意得到的东西。假如大家可以体面的做一些交易，这个世界就会变得更加的美好。我祈祷着自己能够变得越来越平静，头脑越来越灵活，越来越善于应对各种复杂的局面。
处理人际关系一直是我要面对的难题，即便是在小小的粪坑里，每天也要跟那些蛆在一起撕咬，这种日子着实不好过，但没有更好的日子在等着我，我也只能凑合着。也许有人会好心的提醒我，你可以选择离开这个世界吗？我真的非常的抱歉，我暂时没有办法满足他的要求，因为我实在是太过于懦弱了。曾几何时，我觉得自己非常的强大，随着时间流逝，我越来越感觉到自己是一个懦夫，在很多时候这种感觉变得愈加强烈。假如我闭上眼睛入定之后，内心就变得极为安静，然后可以用观想的方法画出自己想象中的丰富多彩的世界，这世界让我沉浸其中。假如我沉浸在观想的世界当中出不来了，对于我来说到底是一件好事还是一件不太好的事呢？我是一个经常沉浸在回忆当中的人，因为我经历的生活实在没有什么值得称道的地方。
然而回忆当中就有美好的东西吗？实际上并没有。所以回忆有很大一部分都是空白，空白都是用想象去填补那些已经泛黄的时光，因为变得模糊而有了很多想象的空间。当我拿起镜子的时候，我发现自己已经是一个中年人了。那个时候我内心会感到有一丝伤痛，但这又有什么办法呢？我不觉得衰老是一件多么恐怖的事，但我觉得一个人逐渐老了还没有做成任何事情，这真的太可悲了。我虽然说着这样的话，好像男子汉大丈夫一生就应该轰轰烈烈，可如果真的要把我拉去做几件轰轰烈烈的事，我可能未必有这样的决心，所以实际上我是一个充满矛盾的人。这段时间我之所以感到焦虑，是因为我对自己非常的不放心，我担心在面对那种复杂局面的时候，我深陷其中。我并不是有意要得罪那些粪坑里的蛆，同样我也在粪坑里，我并没有比人家高尚多少。生活就是这样，不让你做你以为自己擅长的事，你不擅长做什么，人家就让你做什么。也许我前世罪孽深重，所以上天刻意安排这种事情给我做，来帮助我消除前世留下的罪过吧！
从周三开始一直停电，约莫要停三天。这种感觉其实是不太好的，因为活就这么拖延下去，并不会最后不用做了，而是无论再怎么拖延，到最后还得干，那还不如在正常情况下把这破玩意儿做了比较好。我一直希望凭借自己的一己之力，能够在工作之外留一个空间，现在看来工作正在吞噬我全部的生活空间。如果他消耗了我全部的精力，这真的是我人生非常巨大的悲哀，假如我把自己接近三分之二的精力都消耗在了自己不喜欢的工作上，消耗在了应对各种不喜欢的人。到了我羡慕的时刻，我一定充满了遗憾，回想过往，自己喜欢的人碰巧都不喜欢我，即便是对方有可能喜欢，我也因为各种东西擦肩而过。我的人生就像是一张被用坏的草纸，只能被丢弃在纸篓当中。
从前我对乔布斯的说法深信不疑，只要自己感兴趣的东西，我就愿意花费精力去学他，我以为如他所说的那样，总有一天这些东西会派上用场，可是这么多年过去了，他什么时候派上用场了呢？假如这个世界从来不给我机会，我只能认命。我的人生大概就这样了，我希望能够保持最后的尊严和体面，然而就是这样一个愿望，也显得非常的奢侈和不切实际。如果我最后丧失了所有的体面，如果我最后像一条狗一样摇尾乞怜。无论是见到谁，我都显得气短。这样的人生对我而言实在没什么可留恋的，但我还是因为懦弱要硬着头皮把这种日子过下去。今天上午在下楼梯的时候不小心摔了一跤，万幸没有受伤，下次我一定要更加小心一些。
如果直接架崩了那倒无所谓，要是摔成重伤。再来个需要人照顾，那就太恐怖了，死可以，但我不希望给别人添麻烦。假如有一天来个生活不能自理，我要不要给别人添麻烦呢？如果不给别人添麻烦，我可能就要被屎尿包裹。所以上天如果真的对我存有一点怜悯之心的话，我希望真到了那么一天，就给我来一个痛快的，在一秒钟就解决所有的问题。如果我的罪过非得要让我经历了各种痛苦之后才让我离开，那么后面的这些年，我一定会小心的修行，希望可以积攒一些功德。让我的罪过是在逐渐的减轻，而不是逐渐的在增加。当十年制约完成之后，我会把这些小说小心地封存起来，然后永远不会再提这些事。到了我与这个世界说再见的时候，我一定会把这些东西全部销毁，因为我觉得留下这些东西没有意义。当然那个时候我也有可能会选择放手，因为真到了那个时候留在这个时候的东西记录这个时候的是非，都已经时过境迁。
我觉得自己应该是一个非常可悲的人，一个极为渺小的人，如同灰尘，如同恒河沙粒。在当地人的眼里，恒河应该是一条非常了不起的河，他们对这条河充满了敬意，然而对于那些域外的人而言，这条河不但没有办法净化人的心灵反而有可能让人在各种复杂的成垢当中被溶解掉。如果我身在天竺，我会不会选择穿着粪扫衣跟着佛陀一起去修行呢？很有可能会，但是粪扫衣穿在身上实在是不太妙。不过有可能那个时候我就不在意这些了，每天与细菌各种寄生物为伍，时间长了有可能跟他们还处出感情来了。我可以大胆的估计，未来单位的人际关系会越来越复杂，而我一定要越来越小心，小心永远是对的，当然我现在感觉我与单位同事之间的距离感已经拉开，这对于我来说真的是一件好事。希望在未来的日子里，自己能够更好的照顾好自己，也希望上天能够照顾好你。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年五月二十五日 蓝星，夏国。
肿瘤科病房，弥漫着医院独有的消毒水味道。病房是单人间，设施俱全，温馨舒适。
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可对于孑然一身的路遥来讲，却是无人问津的等死之地。
他是癌症晚期，靠着意志力撑到现在，但也只是多受几天罪罢了。
此刻，路遥躺在病床上，怔怔望着床头柜上的水杯，想喝口水。
可他拼尽全力却无法让身体离开病床。剧痛和衰弱，让这原本无比简单的事情成了奢望。
这时，一道幸灾乐祸的声音响起：“表哥~你真是狼狈呢。连喝口水都得指望别人施舍。”
一位英俊的年轻男子悠闲坐在病床前，翘着二郎腿，眼睛笑成一道缝。
“你求求我，我给你喝口水如何？”
路遥面无表情，一言不发。自从失去了自理能力，一帮亲戚的嘴脸已经见多了，不差这一个。
男子起身，将水杯拿在手里递过来，“表哥别生气，我开玩笑的，你对我这么好，喂你口水还是能办到的。”
说完话，他将水杯里的水，缓缓倒在路遥苍白消瘦的脸上。
被呛到，路遥无力的咳嗽几声，好在少量的水流过嗓子，让他有了几丝说话的力气：
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“张鑫，为什么？我从未得罪过你。你去星盟国留学，还是我资助的！”
张鑫将水杯放下，不紧不慢的说：“谁让你这么古板呢，只是运点感冒药罢了，又不犯法，你非得千方百计的拦着。”
路遥脸上闪过一丝了然之色，道：“张鑫你这垃圾，狗改不了吃屎。将感冒药运到国外提炼毒品……咳咳……”
张鑫理了下领带，笑道：“你别血口喷人啊，我可是国际知名企业家。这次回国，‘省招商引资局’还打电话欢迎我呢~”
路遥叹了口气，现在的自己什么都做不了，索性闭上眼睛不再说话，安静等待死亡的到来。
但张鑫却不想让眼前饱受病痛折磨、即将离世的表兄走好。他附身靠近，悄悄说道：琇書蛧
“表哥啊~其实呢，我这次回国主要就是见你一面，告诉你一声——你的癌，是我弄出来的~”
路遥陡然挣开眼，“你说什么！”
张鑫笑眯眯的掏出个铅盒打开，里面是件古怪的三角形饰物，仅有巴掌大小，中间是只眼睛似的图案，一看就很有年代感。
“眼熟吧？这是我亲手送你的，货真价实的古董。我在里面掺了点放射性物质，长期接触就会变成你现在这副鬼样子。”
路遥马上认出来，这是自己很喜欢的一件古物，天天摆在书桌上，时不时的把玩，没想到却是要人命的东西！
他伸出枯枝似的手臂，死死的抓住眼前人的胳膊！“你……”
“别激动~表哥，我西装很贵的。”张鑫轻松拿掉路遥的手，小心的捏起铅盒，将放射性饰物塞进他怀里。
“我赶飞机，得先走一步。你好好留着这个当做纪念吧，有机会再去你的坟头蹦迪~”
说完话，张鑫从容起身离开。临走前，还回头俏皮的眨眨眼。他原本就男生女相，此时的神态动作居然有些娇媚。
保镖很有眼力劲，赶紧打开病房门。同时用无线耳麦联络同事，提前发动汽车。
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路遥只能无力的瘫在床上，浑身皆是钻心剜骨般的剧痛，还有无穷悔恨、不甘。
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但很快，剧痛渐渐消失，只剩麻木，路遥隐约听到过世的双亲在喊他。
就在路遥的身体越来越飘，即将失去意识时，胸口突然阵阵发烫，将他惊醒。
从怀中摸出那三角形饰物，发现这玩意变得滚烫无比，还在缓缓发光！
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