亲爱的龙波女士：
昨天夜半时分，我得到了这样一个消息。目前只有交过契税的人才能在今天去办理房产证，像我们这种当时聚焦钱而被有司拒收的只能继续等下去了。这着实让人心烦不已，但我也不能发作。只能继续隐忍，继续等待。很多事情都不是我所能够掌控的，很多事情在不牵涉到我个人利益的情况下，我也是愿意拖一拖的。即便是涉及到我的利益，在很多时候也会在不知不觉当中把一件事就这么搁置下去了。就比如说修理水表的问题不知不觉已经快拖了一年多。过去我不认为自己是一个患有拖延症的人，现在我不等不承认，至少在有些方面我的拖延症还是非常严重的，而且我常常意识不到它的存在。年初的时候我跟自己做了一个约定，一开始执行的情况还是蛮理想的。越到后面执行的情况越差，特别是现在我一次又一次突破约定。我为自己的言行感到深深的担忧，也为这个约定的前景感到极不乐观。
一个人如果不能对自己守信，又如何能对别人守信呢？那么这就证明我是一个没有信用的人。如果这种假设最后变成了事实，我应该为自己感到深深的羞耻。即将到来的七月，对我来说将会是一段非常难熬的时光，月初有例行业务，还有为了应对检查而产生的新业务。检查结束之后应该会反馈一堆问题，到了整改的时候又是一堆业务。过去在单位大家干活还是相对爽快的，请注意我使用了相对这个词。近些年单位同事在干活的时候算计明显多了，这种东西我不方便进行过多的评论。我觉得我这个人有一个非常大的缺点，就是不论什么事都有自己的观点。即使那件事我一点都不懂，也能够无中生有，有一个自己所谓的观点，并且还能够与人争论。以后我希望自己是对绝大部分事物都没有观点的人，也不要参与到相关的争论当中去。
在一对一的场合，不管对方说出什么样的观点，我都为他叫好。有多人在场的场合，我一般应该选择沉默，人只要有观点就会忍不住要把它说出来，说出来就有可能与别人的观点发生冲撞。人只要有观点，就有可能看不惯人家的观点，就会忍不住与人争论。所以最理想的状态就是对任何事都没有自己的观点，绝大部分情况下没有人向我咨询，希望我能够贡献自己的观点，既然如此我又何必多此一举呢？作为一个无关紧要的人，只要跟着做事就行了。在做事的时候保持足够的警惕，不给别人便宜占。同时也尽量不去占别人的便宜，因为便宜占多了就会招致怨恨。我曾经说过，在粪坑里做的最重要的一件事情就是闭嘴。不要什么事情都忍不住要说一说，不要有什么事情是看不惯的。最近我为了买纪念章花了不少钱，这件事必须就此打住了。再过两天就是节日了，我大概会提前公布活动安排。
所谓活动安排就是在日常事务之外稍微做一点点点缀或者润色，我可能会买一点酒或者干点别的，以此表示对这个节日和涉事单位的尊敬。在我很小的时候有过这样一个像小的时候加入少年组织，长大一些就加入青年组织，再长大一些，就加入那个曾经让我神往的组织。之前那两个组织我都加入了，最后面那个组织，我发现自己根本就高攀不起。在浩瀚的沙漠当中做一粒沙，在奔腾的河流当中做一滴水。对我来说没什么不能接受的，我看起来是如此的普通，如此的平庸。今天早上的刷短视频的时候，看到一位冯先生发表了自己的看法。说并不存在房租贵这种情形，其实低房租的房子也是有的，只是房客们嫌他不好。就好比讨女人，只要你的要求是活人女人，讨女人就一点都不难。
很多人觉得冯先生的话很有道理，但我觉得冯先生的话特别不是人。以前我还觉得他是个人物，甚至觉得他说过一些很有道理的话，现在我觉得他就是一坨臭狗屎。为什么我有这种想法呢？其实天下的人都是向往好的，所以向往好的有什么应该被指责的吗？假如天下人都安心居住在那种配置很低的房子里，娶那种最丑陋不堪的女人。这样会让天下变得更好吗？对于冯先生来说是这样的，因为这样一来他们这些富人就可以心安理得的高人一等，我不是说贫穷的人不能居住在差的房子里，不能娶丑的女人，我只是说在冯先生看来，穷人向往好的生活也是错的。难怪这个信封的脑袋上的头发都掉光了，大概是因为缺德的想法太多了。今天生斗小明似乎不配拥有自己的想法，不配站在自己的立场上发出声音，因为不管你怎么说，总会有一群精英人士出来纠正你的看法。他们总想引导你，总想左右你的想法。长此以往，精英的想法就会变成穷人的想法，精英的利益就会变成穷人的利益。这就好比狼和羊想到了一起，狼觉得羊就应该被狼吃，而羊也觉得自己该被狼吃。
自然界很多巨型动物发出的声音如同打雷一样，而一些微小的动物发出了声音，一般人根本听不到。我不知道今天的贫穷人士还能不能站在自己的立场上发言，因为我曾经在书中看到过这样的情形。阿Q的想法与天子的想法完全一样，草野和金殿能够轻易的取得共识，很重要的原因可能就是生活在草野的人被长期施以教化，在旧时代一个普通人的想法大概就是在家做孝子，出门做忠臣。我也听到过这样一种说法，叫在家听父母，出门听官长。凡事自己拿主意很容易坏事的，因为你不配拥有自己的主意，你只能执行别人的决定。评价你的优劣在于你如何执行官长的决定，到了如今这个年纪，我对未来仍然抱有幻想，但我相信幻想总有破灭的一天。
到那个时候我会怀着怎么样一种心情来看待这种情况呢？我曾经说过很多次，将来有那么一天，我能够体面的离开这个世界，回首过往，我没有遭过什么罪，特别是由健康到疾病，由生到死的这个过程没有遭罪。我还有什么可不满意的呢？我曾经想象过在自己离开之前对一些事情做安排，我不确定这样的安排到底有没有意义？我的结局大概已经注定，因为我相信剧本已经写好了，我的结局只是我还暂时看不到它到底是什么样的。我想象中美好的结局是在许多年后一个安静的清晨，或者黄昏。我坐在那里打坐，入定之后就再也没有出来。或者说在一个深夜我睡过去之后再也没有醒来，如果真的有这种情形出现，说明我这一生的修行已经非常的圆满，我一生所积攒的功德已经十分具足。
如果我还经历一个发病病情加重，长期卧病在床，大小便失禁。在由生到死的那个过程当中被各种折磨，成了一个没有办法维持体面，尊严丢失殆尽的一个讨厌鬼。那一定是因为我缺德的事情干的太多了，以至于在即将谢幕的时候，要有如此惨烈的方式去偿还。我对这个怀着非常大的恐惧，希望那个时候有司能够让人有机会在健康状态下选择以一种安静轻松的方式离开这个世界，我这么说固然是为了逃避上天对我的惩罚，其实也是为了尽量不给别人添麻烦。不给别人添麻烦将是我后半生非常重要的信条，我希望自己能够一直坚持这一点。我有过把尊严丢在脑后的时刻，我干过很多不体面的事。如果我的后半生不需要再做这种事情了，我将感到非常的幸运。我今天的结局当然是不太好的，这也是我修行不够的结果。有时候我想这部已经烂尾的戏还要继续演下去吗？继续演下去就意味着结局会越来越难以收拾。可要我提前离场，我又缺乏那样的决断力。
我之所以活着是因为我是一个软弱的人，如果我足够刚强，这个时候我的坟头就应该长草了。在省城的时候我开始信佛，但我所谓的幸福跟一般人所呈现的状态很不一样。我也因为信佛而上过当，比如我曾经买过佛珠，也曾经买过一些其它的东西。而卖东西的人就会利用这一点，说什么你有佛缘之类的。后来我才知道这些和尚无一例外都是假的，但是话说回来，今天真正的和尚又有几个人的那些待在庙里的人，都把和尚的身份当成一份工作，没有人在认真修行，很多寺庙是上市公司。域外的情形我不知道，我只知道在域内很多人把信仰当成买卖干。几个生意人聚在一起，有人说他是做医疗器械的，有人说他是做贸易的，而有的人会说他是做学校的，有的人说他是做庙的。我们真正做到了有需求就有买卖，一切皆可交易。
在人生之初，大多数人都对未来有美好的期许。在刷短视频的时候，我看到有人未来的梦想是在岛上做官长。这当然是一个非常好的愿望，虽然实现起来没有那么容易。我是一个很小时候就喜欢对人说出自己心愿的人，即便是没有说出来，心里也有很多盘算，而这世上有很多人对未来是没有动过多少脑筋的。凡是对未来有想法的人，到最后都没有什么作为。凡是那些对未来没有想法的人，有不少人反而干成了一番事业。有想法就意味着你会有各种绚丽的想象，当你把精力消耗在了想象上，你就没有太多的精力去做实事了。我曾经描述过自己一段过往有一段时间，我花很大一部分精力去思考自己，怎么样才能让学习成绩更体面。
把精力消耗在研究怎么让自己的成绩变好，而没有把注意力用在学习本身上。所以有时候想很多是很不吉利的，对自己懂的事情，不懂的事情都有看法，也是很不吉利的，热衷于跟人争论，也是一个很大的毛病。很多人把兴趣广泛当成是一个优点，其实这并不是一件好事，如果随便什么事情都可以吸引你的注意力，你有多少注意力可以用在真正重要的地方呢？我当然希望自己的注意力可以用在最合适最关键最重要的地方，然而这么多年过去了，这种情形从来没有出现。我的太多精力都消耗在了没有用的事情上，某公司的创始人在他的著作当中写到过这样一段经历，上大学之后开始选择休学，然后选择自己感兴趣的课程去学习，当时这课程看起来是没有什么用的，可后来那项课程学来的知识被他用在了特别关键的地方。他于是总结说这是上天的安排，对什么事情感兴趣就集中精力去做，把它做好，后来发生的事情会证明这个对自己是有用处的。xǐυmь.℃òm
假设这世上的人都对未来有想法，有的人热衷于继续去想象，而有的人没过多久就把这件事忘记了，而把更多的精力用在了解决眼前的问题，如果一个人总能够处理好眼前的事情。他的未来就非常值得期待，如果一个人把大部分精力用在想象未来，眼前所有的问题都被长期搁置。最终属于他的时间会被一点点消耗掉，从而导致他最终一事无成。在我的记忆当中，我一直都是一个幻想家，而不是一个实干家。我的行动里几乎是零，如果有机会我希望能看到自己全部的缺点，但这又是非常困难的人，可以看得见别人，却看不见自己。有时候一个人的见识不取决于他的所见所闻，而取决于他的思考方式和行为模式，小的时候我特别希望能够证明自己是一个天赋异禀的人，现在我觉得自己被这种东西耽误了。一个人千万不要觉得自己天赋异禀，其实每个人都是上天最得意的作品。
这就好比开在枝上的花，此花与彼花并没有太大的差别，可一阵风吹来，有的被吹进了茅坑，有的被吹进了卧室。进了卧室的花，被主人放在水盂之中，继续散发着清香而进了茅坑的话，却沾上了茅坑的臭味，再也没有机会脱离臭味，只能在茅坑里臭到底。此花与彼花的际遇如此不同，到底是因为什么呢？不是因为这两朵花的资质有什么太大的差别，而在于他们的造化不同，他们的因缘不同。而一个人的造化和因缘到底是什么造成的呢？我觉得有三种因素可以考虑，人没有办法选择的东西叫做命，比如你的出生地，你的父母，你的兄弟姐妹，这世上凡是人可以做的选择，往往你能选择这件事的开始，而没有办法选择结局，这个叫做运，在孕当中必须把另外一个因素考虑进去，这个就叫做愿力。
不久之前我刷短视频的时候刷到一个道士，他在短十里介绍了一个记忆六十四卦顺序的顺口溜，一开始我还是想跟着记一下，后来我发现那玩意也不好用，所以就果断放弃了，把它的视频发了过去。如果可以的话，我当然希望能够把六十四卦记下来，这对我研究《易经》会有很大的帮助，只可惜这件事就这么拉倒了，我不知道未来还有没有缘分，在研究《易经》方面更进一步，如果在这方面我能够更加精进，我对于万事万物变化的道理就会了解的更多。我发现在网上说出自己的看法很容易被被非议，也会招来一拨人冷嘲热讽。所以我越来越倾向于闭口不言，做一个沉默的人与那些人争论实在是一件无趣的事。老师说现在这种氛围我不是很喜欢，但这样的一种氛围也让我讨厌的一部分人被波及了。所以凡事都有利弊，不必过于忧虑。即便是事情朝着相反的方向发展，我的愿望也未必能够达成，既然横竖都不能实现愿望，我又何必执着一端呢？
前几天我花钱买了很多徽章，我买这些徽章当然不是为了收藏而是未来佩戴。佩戴这些徽章自有我的用意，我觉得整个社会的氛围会朝着一个方向的发展，在预期当中的各种事情还没有发生之前，我就开始配一袋徽章提前进入了那种氛围，凭借这一点我可以获得很多信任。几年前我买了一个包，我居住的县城街上有一段时间活跃着一个疯子，这个人挂着一个包跟我的一模一样。后来我带着那个包去过一些地方，有很多次被人拦住询问有关这个包的情况。原来我以为问这个包的都是一些上了年纪的人，后来我发现其中也包括一些比较年轻的人。看来我毕竟是孤陋寡闻，今天我忽然又有一个新的想法。过去的事情再伟大再了不起，那都是过去的事情。在当今世界，人们可能会把更多的注意力放在当下，人们会更关注当下这个时代所取得的成就。
所以我也有一个想法，如果有一个能够代表如今这个时代风尚的徽章，或者说未来出现这么一个徽章，我大概会在第一时间买来佩戴。这样可以让我获得更多的信任，能够过得更加的安全，同时如果我能够养成这样一个习惯。就是对大部分的事情都没有意见、没有看法、没有想法，内心保持一种寂静的状态，注意力集中在一个地方。对于那些不适宜发表意见的事情坚决闭嘴，对于可发表亦可不发表意见的事情也应该闭嘴，如果遇到了必须要发表意见的场合，也要把意见说得尽可能的简略，这个意见的对错不重要，重要的是要跟大家的想法一样。人的前半生在学习怎么让自己变得聪明，而人的后半生要学习，怎么样让自己变得糊涂。
有时候我觉得自己是一个蛮有问题的人想想绝大部分的事情我都是不怎么懂却能够凭借从各种渠道听来的只言片语，拼凑出对一些事情的看法。这个如果有人相信，对别人的误导是非常严重的，我之所以过成这个鬼样子，很可能是因为我有意无意的蛊惑了很多人，而让我遭了报应。当我面对自己的理想时，我选择了等待，做一件事需要合适的时机，很显然目前不是这种情况。当然，即使出现相反的情形，我仍然没有办法从困境当中挣脱出来。许多时候我都拿着自己的剧本，反复的琢磨，后边到底会不会有反转的剧情呢？根据之前的情节进行推论，发生反转的可能极小，而且正在变得越来越小，我也曾经表达过这样一种担忧我的人生其实早在十几年前就已经烂尾了。如果当初只是出现一些局部的溃烂，现在已经烂得非常的彻底了。我对于未来有很多美好的想象，这话我在很多时候都重复过，但现在这些想象都变得不重要了，因为它不适合传播，没有任何价值
今年有一个词曾经被我反复的提到过，叫做方寸感，就是很多时候我都拿捏不住那种尺寸，总是要么不足要么过头。随着时间的推移，我越来越有一种强烈的感觉，我很可能不会有什么好结果。而且这么多年来我一直在推测自己最严重的情况会是什么样？并且也在尽力争取最不坏的结果。所谓最不坏的结果就是走的时候不遭罪，没有大小便失禁，没有瘫痪在床，在离世之前一直行动自由，在一切如常的夜晚睡过去再也没有醒来。或者是我在打坐的时候进入禅定，再也没有出来。果真要是能这样的话，一定是我在后半生做了很多善事所争取来了，老实说，我也觉得自己罪大恶极，你也能深切的感受到自己到底失败到了什么程度。如果我就这么走了，其实我并不感到遗憾，也没有不舍，因为我的离开对于大家来说是解脱，对我自己来说又何尝不是如此呢？
希望我的话没有吓到你。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年五月十六日 蓝星，夏国。
肿瘤科病房，弥漫着医院独有的消毒水味道。病房是单人间，设施俱全，温馨舒适。
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可对于孑然一身的路遥来讲，却是无人问津的等死之地。
他是癌症晚期，靠着意志力撑到现在，但也只是多受几天罪罢了。
此刻，路遥躺在病床上，怔怔望着床头柜上的水杯，想喝口水。
可他拼尽全力却无法让身体离开病床。剧痛和衰弱，让这原本无比简单的事情成了奢望。
这时，一道幸灾乐祸的声音响起：“表哥~你真是狼狈呢。连喝口水都得指望别人施舍。”
一位英俊的年轻男子悠闲坐在病床前，翘着二郎腿，眼睛笑成一道缝。
“你求求我，我给你喝口水如何？”
路遥面无表情，一言不发。自从失去了自理能力，一帮亲戚的嘴脸已经见多了，不差这一个。
男子起身，将水杯拿在手里递过来，“表哥别生气，我开玩笑的，你对我这么好，喂你口水还是能办到的。”
说完话，他将水杯里的水，缓缓倒在路遥苍白消瘦的脸上。
被呛到，路遥无力的咳嗽几声，好在少量的水流过嗓子，让他有了几丝说话的力气：
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“张鑫，为什么？我从未得罪过你。你去星盟国留学，还是我资助的！”
张鑫将水杯放下，不紧不慢的说：“谁让你这么古板呢，只是运点感冒药罢了，又不犯法，你非得千方百计的拦着。”
路遥脸上闪过一丝了然之色，道：“张鑫你这垃圾，狗改不了吃屎。将感冒药运到国外提炼毒品……咳咳……”
张鑫理了下领带，笑道：“你别血口喷人啊，我可是国际知名企业家。这次回国，‘省招商引资局’还打电话欢迎我呢~”
路遥叹了口气，现在的自己什么都做不了，索性闭上眼睛不再说话，安静等待死亡的到来。
但张鑫却不想让眼前饱受病痛折磨、即将离世的表兄走好。他附身靠近，悄悄说道：琇書蛧
“表哥啊~其实呢，我这次回国主要就是见你一面，告诉你一声——你的癌，是我弄出来的~”
路遥陡然挣开眼，“你说什么！”
张鑫笑眯眯的掏出个铅盒打开，里面是件古怪的三角形饰物，仅有巴掌大小，中间是只眼睛似的图案，一看就很有年代感。
“眼熟吧？这是我亲手送你的，货真价实的古董。我在里面掺了点放射性物质，长期接触就会变成你现在这副鬼样子。”
路遥马上认出来，这是自己很喜欢的一件古物，天天摆在书桌上，时不时的把玩，没想到却是要人命的东西！
他伸出枯枝似的手臂，死死的抓住眼前人的胳膊！“你……”
“别激动~表哥，我西装很贵的。”张鑫轻松拿掉路遥的手，小心的捏起铅盒，将放射性饰物塞进他怀里。
“我赶飞机，得先走一步。你好好留着这个当做纪念吧，有机会再去你的坟头蹦迪~”
说完话，张鑫从容起身离开。临走前，还回头俏皮的眨眨眼。他原本就男生女相，此时的神态动作居然有些娇媚。
保镖很有眼力劲，赶紧打开病房门。同时用无线耳麦联络同事，提前发动汽车。
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路遥只能无力的瘫在床上，浑身皆是钻心剜骨般的剧痛，还有无穷悔恨、不甘。
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但很快，剧痛渐渐消失，只剩麻木，路遥隐约听到过世的双亲在喊他。
就在路遥的身体越来越飘，即将失去意识时，胸口突然阵阵发烫，将他惊醒。
从怀中摸出那三角形饰物，发现这玩意变得滚烫无比，还在缓缓发光！
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